El diario de worm: mi vida y otros desvaríos

39.55 ;2.73
sábado, febrero 28, 2004
  Frikismo descontrolado

Más de 500 personas se reunen desde hoy hasta el lunes en el palacio de ferias y congresos de Mallorca. Nada más y nada menos que 500 frikis, en su mayoría de sexo masculino, que se disponen a comparar, mostrar y compartir experiencias; sobre ordenadores, claro. El olor a friki se palpa en el ambiente, la testosterona fluye con más velocidad que las redes de datos. Aunque no valga mucho la comparación pues las redes son más lentas y pesadas que el programa de mismo nombre que presenta Eduard Punset. Nada más y nada menos que 4 horas de cola han tenido que esperar nuestros participante, sin ninguna fémina a la vista. Aunque había dos guardas de seguridad dando paso que creo que eran hembras, pero la poca feminidad de los uniformes de las agencias privadas de seguridad y el lento fluido de gente que dejaban pasar solo aumentaba la tensión entre esa jauría de frikis.

Alguno se atrevía a bromear sobre si realmente era necesaria la acreditación; pues, realmente, se podía reconocer a todos los participantes por sus caras llenas de granos, pálidas, descuidadas y, por supuesto, feas.

Los cortes en el suministro eléctrico y los problemas con la red han sido lo que ha acabado de enfuerecer a la jauria que ahora mismo me rodea con aparente calma despues de haber disfrutado de unas cuantos bytes de información. No obstante en el momento clímax de tensión juro que si hubiera entrado una burra en celo en el recinto hubieran salido muchas clases nuevas de centauros. En fin, intentaré salir con vida de estos 3 días que aun me quedan por delante en la Balearikus Party. Un saludo.

"Nunca convencerás a un ratón de que un gato negro trae buena suerte" Graham Greene.
 
|
jueves, febrero 26, 2004
  Querido diario...

Estoy asustado, últimamente no para de aparecer gente rara por la televisión insultando, gritando y hablando de cosas que no entiendo. Dan mucho miedo, sobretodo los que llevan bigote. Mi mamá dice que esto pasa cada cuatro años, es algo así como unas olimpiadas de paralíticos cerebrales. Creo que toda esa gente compite por una casa en el centro de Madrid, que tal y como esta la vivienda no es de extrañar. En estas olimpiadas todo vale: el juego sucio esta a la orden del día y los controles antidoping y de alcoholemia son inexistentes.

El otro día, coincidiendo con fechas de Carnaval, se pusieron todos como burras en celo. Resulta que aparecieron unos señores con boina disfrazados de champiñones, era tan horrendo el disfraz que no pudieron evitar gritar despavoridos. Desde entonces esa gente, a la que mi mama llama políticos, no para de discutir. Hay que estar muy loco para discutir sobre champiñones cuando en el mismo canal, más tarde, ponían imagenes llegadas desde Brasil de chicas casi desnudas y con el pecho al aire. Creo que los unicos que no han perdido la cordura son los americanos, que al menos discuten sobre pechos.

Despues de dos semanas que llevo sin poder ver los teletubbies por culpa de esa gente ya he decidido que voy a ser de mayor. Me voy a montar un chiringuito de armas de destrucción masiva. ¡Me voy a hacer rico! Todo el mundo las anda buscando, y si me quedo sin stock solo por preguntar ya cobro. Esto de la política es genial, tenía pedida una compresa para mi cumple, porque se puede hacer de todo con ella; pero le voy a decir a mi mama que me regale una cartera, que son superchulis.

"He dicho muchas veces que la política es la segunda profesión más baja y me he dado cuenta de que guarda una estrecha similitud con la primera" Ronald Reagan.
 
|
lunes, febrero 23, 2004
  Las 10 del Lunes

Lo intenté. Intenté parecer una persona normal para evitar esas largas sesiones de cuestionarios y preguntas. Pero lo hicé demasiado bien y la psicóloga se dio cuenta por eso de que quien nada tiene es quien más loco está. Me recibió preguntándome por cuarta o quinta vez si era homosexual, ya me lo han preguntado tantas veces que empiezo a pensar si será verdad que voy para cura. Luego, para más índole, añade cosas del tipo "que si lo eres no pasa nada" o "estas cosas son normales, no hay que avergonzarse". Despues, en un intento para razonar más visitas con sus correspondientes talones que se lleva al bolsillo, me enseñó una gráfica donde todo aparecia sospechosamente bajo, tan horizontal que hubiese podido ser el encefalograma de Bush y compañía.

Asegura que algo oculto, así que me ha dado un cuestionario a rellenar frente a situaciones tensas que termina con un estrepitoso '¿Qué opino acerca de lo que pienso sobre esa situación?'. Señorita, le voy a decir lo que oculto: pederastia, esquizofrenia, masturbación excesiva, sadismo, zoofilia, sadomasoquismo, coprofagia, necrofilia, canibalismo y automutilación (entre otros). Bien, y ahora empezmos con los deberes.

1. Situación desagradable
Andar bajo pleno sol en horas intempestivas para llegar a una consulta claustrofóbica en la que solo se me pregunta sobre mi supuesta homosexualidad.
2. Pensamientos/Preocupaciones/Temores de la situación
Temo volverme más loco de lo que estoy y tener que apuntarla en mi lista de personas asesinadas.
3. Valoración de los pensamientos/temores/preocupaciones
Creo que si lo hiciera con cloroformo y luego la sacara a trocitos para luego comermela...
4. Síntomas físicos.
Ojos inyectados en sangre, tensión muscular, dientes chirriantes.
5. Pensamientos acerca de los síntomas físicos
Necesito un diazepan o matar a alguien.
6. Emociones
¡Chachi piruli! Sangre fresca.
7. Pensamiento acerca de las emociones
Apresurate antes de que se coagule.
8. Conductas
Conducta necrofágica.
9. Pensamientos acerca de las conductas
Oye, pues con un poco de perejil no estaría nada mal. Lástima de no haberlo puesto 8 años antes.
10. Valoración conducta (¿Qué opino acerca de lo que pienso sobre esa situación?)
Pues sí, y ya que estás ponle un poco de sal que esta pierna no sabe a nada.

Bueno, ya tenemos los deberes hechos. A ver si así me dice de una vez por todas que soy normal. Si el señor Trillo no está en un centro psiquiátrico yo no debería estar haciendo esto. Por cierto que esto se parece a las 5 del viernes, a ver si creamos un meme. Saludos.

"Desconozco si Dios existe, pero sería mejor para su reputación que no existiera" Jules Renard.
 
|
  Pereza

Mi casa es una ruina. A pesar de todo lo que diga rato sobre la vivienda, mi casa se cae a trozos. En un acto de buena fe mi padre decidió comprarse una caja de herramientas, empezar a hacer bricolaje y ver los capítulos de 'Bricomanía'. Yo soñaba con tener una casa como la del programa, con muebles de madera en lugar de cajas de cartón y un jardín con flores y árboles en vez de mierda de perro en una terraza. Pero todo se me vino abajo por culpa de la maldita sierra de calar, que resulta que es necesaria para hacer cualquier cosa de las que hace el tipo del pendiente y mi padre no disponía de una. Si en algun programa no salía dicha herramienta durante el montaje mi padre ponía como excusa el poco espacio del que disponía, la falta o precio de los materiales o la escasez de tiempo.

¿Cuántos proyectos hemos dejado atrás por pura y simple pereza? Yo, que en el colmo de la pereza no soy perezoso por pereza, he dejado múltiples de ellos por el camino. Y los que he conseguido terminar o continuar hasta ahora no son, ni de lejos, como los plantee al principio. Por poner un ejemplo tenemos este weblog, empezó con intención de ser un diario adolescente con todos los post que ello conlleva: problemas de acné, onanismo, chicas, estudios y problemas familiares. No obstante segun google, el buscador que declara abiertamente que soy gilipollas; esto se ha convertido en una red de pederastia, el sitio donde se esconde Bin Laden y una asosiación de menopáusicas no depiladas; entre otros.

Y es que yo ya nací así: por cesárea, me daba pereza salir. Los mejores años de mi vida fueron los primeros en los que podía mearme y cagarme encima sin necesidad de hacer el esfuerzo levantarme para ir al baño, eso sí que era vida durmiendo y comiendo sin hacer nada más. Mis padres empezaron a preocuparse a medida que fui creciendo y no cambiaba mi forma de vida. Ya sabía andar, ir al baño y recitar poemas en sistema binario pero seguía con el mismo modo de vida tan solo por pereza.

Ya lo decía mi abuela: "la pereza es la madre de la ciencia". Aunque no se encontraba en muy buenas facultades mentales no se alejaba demasiado de la verdad. ¿Qué clase de persona hubiese inventado sino el sofá, el microondas o el ordenador? Seamos perezosos, la ciencia y por tanto la continuidad de la raza humana depende de ello.

"Cuando un loco parece completamente sensato, es ya el momento de ponerle la camisa de fuerza" Edgar Allan Poe.
 
|
sábado, febrero 21, 2004
  Hagamos el ridículo: Carnaval

Si San Valentín eran un invento de la industria condonera los Carnavales lo son de la industria textil - aunque viendo los carnavales de Brasil cualquiera lo diría -. En el Carnaval, al igual que en todas las fiestas, el objetivo es hacer el mayor rídiculo posible. Pero, y ahí viene la gran diferencia, se hace de día y con un nivel de alcohol en sangre bajo o totalmente nulo. Esto produce dos cosas: que cueste más hacer payasadas y que las payasadas ajenas no hagan gracia. Por tanto diremos que el objetivo del Carnaval es derrocar la autoestima de y promover la vergüenza ajena.

Cuando uno es pequeño el objetivo es otro radicalmente distinto. Los padres se aprovechan de la festividad para reírse de nosotros y de paso dejarnos claro nuestro sitio en la sociedad, el cual depende del disfraz que nos elijan. Por ejemplo, yo en el colegio tenía que ir disfrazado de payaso o de zuperman (con una 'Z' en el disfraz) mientras que los matones vestían disfraces de rockeros o moteros. Evidentemente cuando la horda de niños con tupé y pantalones vaqueros me veía embutido en mallas y calzoncillos por fuera o con nariz roja y maquillaje la paliza no se hacía esperar.

Por tanto, y una vez visto que es mejor pasar desapercibido en Carnaval, veamos cuales son los disfraces que podemos usar.

Disfraz con máscara, no hay que rebuscar mucho en el disfraz, el objetivo simplemente es no enseñar la cara y que no nos puedan reconocer. Eso sí, es mejor ocultarnos bajo un vestido holgado para que tampoco nos reconozcan por la barriga cervezera.

Disfraz con espada, debe acompañar a un disfraz que encaje mínimamente con la espada. Podremos utilizar la espada para ir dando ostias a la gente cuando nos aburramos. Es muy recomendable sino se va a servir alcohol.

El original disfraz de fantasma, el mejor. Estupendo. Genial. Una simple sabana con dos agujeros que nos salvará de ser despojados de nuestra autoestima y de recibir palizas indiscriminadas. 100% recomendable.

No disfrazarse, es aun mejor si cabe que el de fantasma. Te intentarán destrozar tu integridad emocional insinuando sobre tu supuesto disfraz. Pero te quedarás tranquilo cuando veas que quien lo está haciendo es un pollo de dos metros que emula perfectamente el baile pollal (relativo al pollo) rascándose las plumas que le pican.

¿Y vosotros, de qué os disfrazáis?

"El periodismo consiste esencialmente en decir 'lord Jones ha muerto' a gente que no sabía que lord Jones estaba vivo" Gilbert Keith Chesterton.
 
|
miércoles, febrero 18, 2004
  El señor Roca: un post de mierda

Advertencia: los enlaces de este post pueden resultar ofensivos incluso para aquellos estómagos que son capaces de leer este weblog.

La invención del retrete se remonta al principio de los tiempos. El hombre, cuando empezó a sedentarizarse, se dio cuenta de que sembrando pinos alrededor de su asentamiento no se conseguía un pinar, sino un campo de minas antipersonales. Por eso, y viendo lo divertido que era ver a alguien pisar o resbalar con uno de esos escrementos, decidieron rendir culto a la mierda e inventaron la primera letrina. Se componía de un solo hoyo enorme en el que todo el mundo podía hacer su colaboración. Era algo así como la política: todo el mundo va tapando mierda hasta que el pringado de turno se la come toda. Así pues la gracia residía en el riesgo de caerse dentro, los que caían morían ahogados mientras sus compañeros estaban incapacitados para rescatarlo debido a la risa que la situación les producía. Poco a poco esto fue evolucionando hasta los modernos váters que hoy conocemos.

El escusado tal y como lo conocemos ha sido un lugar en donde los genios han parido sus mejores creaciones, con el esfuerzo de esfinter que estas suponen. Se podría decir que la evolución intelectual humana es casi toda gracias a esa taza de mármol a la que siempre le enseñamos nuestra peor cara (mejor, en algunos casos). Tratemos pues al señor Roca con el debido respeto que se merece. No le hagamos comer todos los marrones, colaboremos un poco. Ayudemos también en las tareas de limpieza: tiremos de la cadena e incluso pasemosle una escobilla de vez en cuando, las podéis encontrar en el todo a cien y además son reutilizables como cepillo de dientes o rascador de espaldas.

Se han dado casos en que el retrete ha enfermado por no ser tratado debidamente y ha empezado a vomitar hasta el punto de vaciar la fosa séptica. Hacedme caso hoy y empezad a tratar bien a vuestros váters, de lo contrario corréis el riesgo de que se os rebelen y terminar con la mierda hasta el cuello, literalmente.

Aunque sean fríos y a veces huelan mal, ellos también tienen sus sentimientos. Así que, cuidemoslos bien porque sin ellos el mundo sería una gran mierda. Saludos.

"El futuro nos tortura y el pasado nos encadena. He ahí por qué se nos escapa el presente" Gustave Flaubert.
 
|
lunes, febrero 16, 2004
  El maravilloso mundo de la incompetencia (basado en uno o más hechos reales)

Todo el mundo estará de acuerdo en que en este país el trabajo no es algo que se tome muy en serio. Pero pese a que todo el mundo usa la palabra incompetente para referirse al joven con granos y aparatos que le entrega una doble de pepinillo cuando pidio una doble de queso sin pepinillo la incompetencia es algo que va mucho más allá.

Para profundizar y dar a conocer la incompetencia en toda su extensión nos ayudaremos de uno de esos sitios donde la incompetencia es una filosofía de vida: telepizza. Imaginemos pues que queremos una pizza mediana con doble de queso, jamón, champiñones y sin aceitunas. Desde la estresante conversación telefónica con la señorita hasta que recibimos la pizza a domicilio pasamos por varios tipos de incompetencia.

El incompetente vago: acaba de terminar los estudios y sus padres se han cansado de mantenerlo así que lo mandan a trabajar. No tiene ninguna motivación y está tan aburrido que se queda fascinado descubriendo lo profundo que puede introducirse el lápiz en la nariz. Con el mismo lápiz escribirá los ingredientes de la manera más corta e ilegible que le venga a la cabeza sin pensar demasiado.

El incompetente quemado: lleva toda la vida compaginando el trabajo con los estudios y aun no ha podido ahorrar lo suficiente como para poder comprar esos calconcillos nuevos con los ingresos extras. Está hasta los huevos de trabajar y va tenso todo el día. Coge nuestro pedido a toda prisa, da dos vueltas a una bola de masa que se transforma en un círculo mal hecho y mal distribuido. Luego pasa la masa junto al pedido al siguiente chico mientras murmura y se queja.

El incompetente despistado: es el más feo de todos, tiene granos, dientes de conejo y aparatos, no sabe como llegó ahí pues su memoria no supera la de un pez. Coge la masa y se olvida del pedido, luego pone sobre la masa alguno de los ingredientes con los que cree que se puede hacer una pizza. Despúes mete en el horno la pizza y no se acuerda de ella hasta que oye la sirena de los bomberos y ve que algo está ardiendo.

El incompetente con mala leche: es el más macarra del barrio, empezó a trabajar a los 16 años para poderse comprar una moto y fardar con sus amigos. Además, desde que hace pizzas sus amigos alucinan y lo halagan cuando les cuenta que las pizzas que distribuye llevan sus fluidos corporales. Su trabajo de repartidor le permite dar vueltas con la moto mientras se le enfría la pizza hasta que finalmente llega a nuestra casa despúes de darle su toque personal a la pizza.

Resultado: un imán para la nevera acompañado de una masa con forma oval chamuscada, tan chamuscada que se hace imposible distinguir los ingredientes. Excepto las aceitunas, que las han puesto en abundancia, y algo con aspecto viscoso que no nos cobran como ingrediente. Nota: aunque la cadena de incompetencia puede estar distribuída de diferentes formas el resultado no suele variar.

Conclusión, la próxima vez que pidáis una pizza aseguraos de que vais lo suficientemente borrachos como para no importaros el resultado de la pizza. Saludos.

"Estupidez humana. Humana sobra, realmente los únicos estúpidos son los hombres" Jules Renard.

PD: 100% recomendable la visita a esta página para ver las barbaridades que se cometen en telepizza. Gracias a Priscila por recordarmelo con su comentario.
 
|
sábado, febrero 14, 2004
  ¿Por qué lo llaman bombón cuando quieren decir condón?

Se vio con el día de la madre, lo volvimos a ver en el día del padre y lo vemos de nuevo con el día de San Valentín, está vez el invento viene a cargo de la industria condonera para tapar el vacío de ventas entre Navidad y primavera. Un día lleno de romanticismos, corazones, bombones, velas y por supuesto sexo, mucho sexo. Porque esa es, al fin y al cabo, la única finalidad del día de San Valentín. Claro está que con tanta demanda de preservativos no es de estrañar que luego, con las prisas, saquen malas remesas y tengamos tantos críos nacidos en noviembre. Algunos rumores incluso apuntan a que la industria condonera, principal accionista de la bombonera, aprovecha el plástico de los envoltorios de los bombones para hacer los preservativos, además usa el licor de relleno de los bombones para insertar en el preservativo... ¿o era al revés?

En este día tan señalado yo, gracias a mi ya conocido enorme atractivo, he sido invitado a comer. Sí, incluso lo ha hecho alguien del sexo opuesto. Lástima que fuese mi abuela. Afortunadamente estaba acompañado de algunos miembros de mi familia que han aguantado, gracias a unas copas de más, una sobremesa cargada de los dos grandes temas de los ancianos: la falta de educación de la juventud al no ceder el sitio en el autobús y la gran subida de los precios por culpa del euro. Todo esto en total desentono con el ambiente romántico que han intentado disfrutar algunas parejas frustradamente.

Como la cosa va de inventarse días propongo hacer "el día del soltero" coincidiendo con la fecha de San Valentín. De manera que todo aquél que no pueda fornicar al menos pueda disfrutar de la maratón del solteroX aunque tenga que ser viendola a rayas en el plus. A parte de proyectar películas sobre anatomía humana también se podrían organizar excurisones patrocinadas por la INSERSO a la zona de putas. Por supuesto dicha zona, al ser el día del soltero, tendría 2x1. También se podrían organizar espectáculos como pueden ser streaptease o festivales infantiles en las escuelas (no hay que discriminar a nadie, ¿eh michael?).

Las posibilidades son enormes y el éxito está más que garantizado así que si queréis el próximo día 14 de Febrero os podéis unir al Día del soltero. Disfrutad estás últimas horas. Saludos.

"Cuando tengo que elegir entre dos males, siempre prefiero aquel que no he probado" Mae West.
 
|
jueves, febrero 12, 2004
  Erecciones generales y autonómicas

Ayer mi amigo Pepe Pedro (recordad, el tartamudo) me obsequió con unos minutos de música tecno/rap/dance mientras me decía algo sobre powerpoint, asentí a pesar de no haber entendido nada. Una vez habia jugado los solitarios suficientes me dirigí a otra aula. Estaba llena de crios de diferentes edades que correteaban como si les estuviese persiguiendo el mismísimo Michael Jackson. En una esquina, apartado del bullicio, se encontraba un niño que empezaba a abandonar la edad pueril, encontrabase con una maleta en su regazo y mirada disimulada intentando esconder lo que probablemente era una tremenda erección.

Y es que, la llegada de los granos de los que hablabamos ayer, viene acompañada por otros cambios también importantes. Posiblemente el más escandaloso y notorio sea la bajada de sangre. En el caso de las mujeres todo es muy bonito, se compran compresas y se vive en un mundo feliz lleno de nubes. Todo lo contrario pasa con lo varones, la sangre, al no tener por donde salir, se acumula y se produce tremendas erecciones descontroladas e inoportunas. A su vez, la falta de riego producida en el cerebro del varón incapacita al mismo de por vida a idear cosas inteligentes.

Con la subida del mástil las velas también suben y entonces se tiene lo que se llama la tienda de campaña montada. Eso supone una tremenda preocupación para nuestro sujeto que tiene que improvisar métodos de ocultación y disimulo para su entrepierna y, como ya se ha dicho, su cerebro no esta en las mejores condiciones para pensar. Afortunadamente, en la mayoría de los sitios podrá disponer de un cojín, un libro, una carpeta o una maleta para poner encima de su regazo mientras se sienta pensando en abuelas centenarias desnudas.

El tiempo y mi cerebro predestinado al sexo me han enseñado métodos para solventar las más inverosímiles situaciones; como el levantarse por partida doble (de la cama y de lo otro) cuando se ha quedado a dormir en una casa ajena. No obstante, y aunque algun desviado lo quiera,no voy a decir métodos, puesto que presupongo que nadie en condiciones sexuales y mentales normales entraría a este weblog. De todos modos podéis colaborar con vuestros métodos en los comentarios, se agradecerá.

Bueno, esto es todo por hoy. El próximo día miraremos de hablar de San Valentín, Saludos.

"Las religiones, como las luciérnagas, necesitan de oscuridad para brillar" Arthur Schopenhauer.
 
|
martes, febrero 10, 2004
  ¡Oh no! ¡Me ha salido un grano! (post abundante y redudante en blogs adolescentes)

En la adolescencia la naturaleza se acuerda de nosotros y florecen en nuestra cara numerosos granos como si de lirios se trataran, la reacción siempre es la misma: ¡Qué horror! ¡Me ha salido un grano! ¡Es inmenso! Algunos incluso llegan a poner nombre a sus granos. Jimmy, Johny, Boby... son nombres que han pasado a la historia despúes de ser eyectados contra el espejo, el cual queda igual que las revistas +18 al final de cada sesión.

Paella, luna, Ferrero Rocher, granizado... no son nombres de granos, son los nombres con los que se homenajea a los más granulados, o en su defecto menos hábiles delante del espejo. En algunos casos la población de "mini-yos", "furgencios" y "chofis" puede superar en número a la de korea y las horas delante del espejo no son suficientes. En estos casos se requiere de la ayuda de algun experto. Por tanto, y como profesional en la materia que soy, me dispongo a daros algunos consejos.

Primero de todo hay que hacer algo con ese telo blanco que distorsiona tu imagen en el espejo. Si tienes un poco de suerte y eres hombre puedes ahorrarte unos euros utilizando tu cara como fuente de espuma de afeitar: mojate la cara, date unas palmaditas y unta bien la grasa por la cara (¡ojo! es importante no aplicar masaje despúes de esta operación). Por el contrario, si lo único que te cuelga entre las piernas es el hilo del tampax, tendrás que conformarte iluminando tu habitación con el sebo de tu cara o, en caso de que vivas en EEUU, vendiendo cada litro que consigas sacar a cambio de unos dólares.

Bien, una vez explicada la primera parte, vayamos al grano: ¿cómo quitarnos esa masa roja y blanca de encima? Los métodos con los que se ha especulado a lo largo de los siglos son demasiados como para nombrarlos todos, así que haré un pequeño recopilatorio.

Método de explosión por presión: es conocido por todo el mundo, se trata de estrujar el grano con los índices de ambas manos con todas nuestras fuerzas. Cuando oigamos un pequeño "pluf" sabremos que hemos ganado la batalla. Puede resultar doloroso y complicado, así que aquí teneís un juego para entrenaros.

Método de rasuración granular: es mucho más doloroso que el método anterior pero tiene la ventaja de que es mucho más rápido y efectivo. Se trata de cojer una cuchilla de afeitar y "afeitarse" los granos. Si sale mucha sangre tranquilos, es que lo estáis haciendo bien u os habéis cortado la yugular.

Método pasticida: usado frecuentemente por médicos y aficionados a la botica de la abuela. Se unta la cara con todas las cremas para granos disponibles, limon, nocilla, orina, mantequilla, galleta picada, formol y todo lo que se tenga a mano. Llega un momento en que el cúmulo de mierda es tal hace que no sea posible cualquier forma de vida. El único problema es que también puede producir la muerte del resto de la cabeza.

Bueno, espero que esto sea de ayuda para todos los que os habéis enemistado con las glándulas sebáceas. Podéis colaborar dejando vuestros métodos o vivencias en los comentarios. Saludos.

"¡Estoy horrorizado! No sé si el mundo está lleno de hombres inteligentes que lo disimulan... o de imbéciles que no se recatan de serlo" M. Brickman.
 
|
lunes, febrero 09, 2004
  Un poco de actualidad

Hoy toca hacer un pequeño hincapié en la actualidad para integrarnos un poco más en el mundo y tener algun modo de acercarnos a alguna chica para "pedirle fuego" sino somos fumadores.

- Janet Jackson enseña un pecho en la final de la super bowl. Vaya, pobres niños, se habran ofendido. No sé a que viene tanto escándalo porque con todos los pechos que he visto en películas americanas podríamos hacerle la competencia a Pascual. Pero claro, hay que tener en cuenta que ellos no han visto un pecho en su vida, se alimentaron directamente de hamburguesas de McDonald's licuadas. Y claro, como el asunto va de pezones hay que unirse a la causa. ¿Qué decís? ¿Nos unimos?

- Últimamente no se para de hablar de Marte. Se habla tanto que la palabra sonda ya ha dejado de ser graciosa, incluso hemos aprendido que sonda es algo más que lo que lleva nuestro abuelo en su entrepierna. Y ahora resulta que se ha confirmado que hay agua en el planeta rojo (bueno, no tan rojo). ¡Qué bien! a lo mejor cuando vivamos ahí podré dejar de ducharme con coca-cola caducada.

Los científicos, seres marginados, insultados y rechazados en los recreos de su infancia; se han rebotado contra el mundo que les ha estado acusando de cuatro ojos durante toda su vida. Es por eso que inician así una odisea en busca de vida en otros planetas. Quizás, con un poco de suerte, descubran que realmente SÍ existe vida inteligente y que no estan solos en el mundo...

- Algo pasa con la iglesia. No, aún no arde, pero por lo visto han echo algunas declaraciones por las que más de uno ya esta encendiendo antorchas. Resulta que nuestros queridos obispos nos quieren dar lecciones sobre matrimonio, sexo y mujeres. ¿Y ahora qué les pasa? les pagamos el sueldo, les mandamos jubilados a la iglesia e incluso les damos monaguillos para que se desahogen sexualmente. ¿No es suficiente? ¿Se tienen que meter también en nuestras vidas? Zapatero a tus zapatos.

Por último, ayer falleció un gato por sobredosis de diazepan. ¿Qué? ¿De esta noticia no estabais enterados? Pues yo creía que era de la misma importancia. Bueno, esto es todo hoy. Saludos

"La moda comienza y termina siempre por las dos cosas que más aborrece: la singularidad y la vulgaridad" William Hazlitt.
 
|
viernes, febrero 06, 2004
  Las cinco putadas del viernes

Hay días en que uno se levanta con el pie derecho y se tropieza con un patín mal colocado. Pero hoy no ha sido un día de esos, púes me he levantado con los dos pies; eso sí, despertado antes de poder dormir todo lo que hubiese querido por el ruido infernal del taladrador de algun vecino (me refiero a la herramienta, no al vecino, aunque probablemente también sea aplicable). Así púes ya habíamos empezado mal el día, aunque tampoco le di demasiada importancia pues ya era casi hora de comer, y eso nunca puede ser malo.

Minutos más tarde me encontraba en la mesa dispuesto a comer, tenía preparada una apetitosa ensalada. Me dispusé a aliñearla con tal mala suerte que al hechar el aceite por encima el tapón se cayó encima de la ensalada derramando todo el aceite. Mi cabreo iba en aumento, cogí la ensalada, la escurrí un poco, la mezcle bien mezclada y me volví a sentar. Luego me percaté de que había confundido el aceite con el vinagre.

No pude soportarlo más, me fui decididamente a la farmacia para comprar cloroformo o algo para olvidar. Despúes de golpearme la espinilla con una maceta estratégicamente mal colocada en la puerta de mi casa conseguí llegar cojeando a la farmacia. Ahora acudía también en busca de algun remedio para los golpes. Yo, que ya prevenía que ese día no era el mío, decidí andar un poco más para ir a la farmacia que abre 365 días al año, pero nada, estaba cerrada. Se ve que como este año es bisiesto toman un día de vacaciones que, curiosamente, coincidía con hoy. (Despúes descubrí que 365 días no significa necesariamente 24 horas al día).

Al llegar a casa no quería otra cosa que quedarme en cama y no hacer nada en todo el día. Y así lo hice, aunque no pude aguantar demasiado tiempo y me pusé a trabajar en lo que será "el diario de worm 2.0", pero no ha resultado nada productivo. El problema: errores aparentemente complejos con soluciones estúpidas, tan estúpidas que uno no se molesta en comprobar y se pasa todo el día intentando hallar una solución.

En definitiva, el viernes que viene me quedo en cama y si no tengo nada que postear ya contestaré a las cinco del viernes, que para eso estan. Saludos.

"Los humoristas y los filósofos dicen muchas tonterías, pero los filósofos son más ingenuos y las dicen sin querer" Noel Clarasó.
 
|
jueves, febrero 05, 2004
  Dios existe, y es un freak

Cuando mi madre colgó una foto mía de la primera comunión en la entrada, junto al cartel de "cuidado con el perro", pensé que había alcanzado la cima de la reputación. Creía que una persona como yo: friki, depravada y fea no podía alcanzar nada más alto. No obstante, me equivocaba.

Con la aparición de las nuevas tecnologías e internet la cosa tomó otro sentido totalmente distinto. Pronto descubrí la grandeza de MSN Messenger, de nuestra queridísima Microsoft. Un invento con el que las criaturas del inframundo podíamos hechar una ojeada al mundo real y maravillarnos conociendo a gente que soprendía por su variedad de gustos: les gustaba leer, ir al cine, escuchar todo tipo de música y salir con los amigos.

También supusó una revolución para curas, tercera edad y demás desviados sexuales a quien se les proporcionó material porno suficiente para saciar al vaticano durante un año. Además; Dios, con la invención de internet, puso a disposición una herramienta para que los frikis de todo el mundo se diesen a conocer, se agruparan y acabasen dominando el mundo.

Todo esto, y la ayuda de un weblog en la que la palabra sexo se repetía más que los capítulos de los simpsons, hicieron que mi desgraciada vida tomara un cambio radical. ¡Ahora, a través del chat, podía entablar conversaciones sin que la gente huyera despavorida! Además, la gente dejó de olfatear sabuesamente y preguntarse por los malos olores mientras hablaba o me insultaba. Sin duda era el invento del siglo.

Por eso, y con ánimo de extender mis enemigos a lo largo y ancho del planeta, anuncio que este weblog tomará un nuevo rumbo. Un rumbo más dinámico; que aunque la palabra no signifique nada siempre queda bien. Más sexo por carácter, más depravación por byte y más ironía por pixel cuadrado nos esperan en un nuevo proyecto en el que estoy trabajando. Anuncio oficialmente que el proyecto estará listo muy pronto, despúes múltiples retrasos y con menos contenidos y calidad de los que probablemente se esperaba. Se aceptan sugerencias.

"No hay nada repartido más equitativamente en el mundo que la razón: todos están convencidos de tener suficiente" Descartes.
 
|
martes, febrero 03, 2004
  Racismo racista

"Para eso estamos los españoles, para ponerselo difícil (a los negros)"; así terminaba ayer su pequeño discurso una de las premiadas en la gala del deporte ofrecida por Televisión Española. Bueno, debo reconocer que lo he sacado un poco de contexto, púes tampoco quería herir tanto la sensibilidad del lector. Y es que el texto original es aún peor, se refiere a los negros (y dejadme que no los llame "de color", púes no son lilas ni verdes) como RAZA negra. Mientras tanto las cámaras, sin ninguna intención política, ofrecían primeros planos de Mariano Rajoy aplaudiendo las palabras.

No salten aún de sus sillas, no se alarmen y continuen leyendo.

Existen dos tipos principales de racismo: el racismo negro y el blanco: "Es porque soy negro, ¿no?". ¿Cuántas veces hemos oído esto en una película americana?, ¿por qué nos preocupa tanto el racismo de blanco?, ¿por qué no le damos importancia al racismo negro?, ¿es porque lo consideramos inferior?, ¿somos blancos antiracistas y no nos pronunciamos contra el racismo negro?, ¿estamos con esta actitud siendo racistas?.

Sí señores, el antiracista es inevitablemente racista. Es más, basta con pronunciarse contra el racismo para ser, o al menos ser considerado, racista. Por tanto, ¿soy yo racista?. Muy probablemente sí. Por esto renuncio públicamente a partir de hoy a volverme a pronunciar sobre racismo, razas y grupos étnicos y animo al lector a tomar la misma decisión.

En fin, perdonad este aburrido y políticamente comprometido post, así como yo perdono vuestras poco acertadas visitas. Otro día más. Saludos.

"El hombre: un milímetro por encima del mono cuando no un centímetro por debajo del cerdo" Pío Baroja.
 
|
domingo, febrero 01, 2004
  La ropa y la mujer

Anteayer andaba de compras por una de las numerosas tiendas de ropa para gente joven. Iba en compañia de mi madre y mi casi difunta abuela en busca de unos pantalones. La tarea era harto sencilla pero, como el ávido lector sabrá, el sexo femenino y los tejidos no son algo que se lleven demasiado bien. Algo así como los hombres y el sexo. Y es que, en cierto modo, la moda es para las mujeres lo que el sexo para los hombres. En un momento de desliz haces algo que luego terminará como fondo de armario.

Se ha escrito mucho sobre las diferencias consumistas entre hombres y mujeres. Se dice que el hombre es un cazador y la mujer una recolectora. Por esas cualidades son por las que las empresas de ropa ven más rentable al mercado femenino, pero voy a permitirme dar unos pequeños consejos sobre como potenciar el mercado masculino.

La raíz del problema está en el diseño de las tiendas. El otro día cuando entré en ese universo me encontré totalmente desconcertado. Mi misión tan solo consistía en comprar unos vaqueros, pero algo tan sencillo como esto se convirtió en una tarea ridículamente complicada. Anduve recorriendo pasadizos laberínticos conformados con estanterías de mil diseños distintos. Pasé por delante montones de telas esparcidas al azar y desordenadamente por la tienda. Todo eso como si quisieran atrapar a las mujeres para que no pudieran escapar. Además los estrechos margenes entre estanterías hacían que no fuese posible deslizarse entre ellas. Eso a no ser que tuvieses una perfecta talla 40 o estuvieras en la sección de "tallas grandes", que irónicamente ponen en el último piso como si fuese un ejercicio de adelgazamiento.

¿Y qué se debe hacer para que el hombre se convierta en un mercado de consideración para la industria textil?. Muy fácil, hagan ustedes tiendas con pasillos perfectamente alineados; con ropa ordenada por tipo, color talla y alfabéticamente y a poder ser añadan unas cuantas dependientas que no pregunten ni agobien. Espero les sirva de ayuda, saludos.

"No se tome la vida demasiado en serio; nunca saldrá usted vivo de ella" Elbert Hubbard.
 
|
Bienvenido/a

¿Qué es esto? esto es un weblog, aquí plasmo mis pensamientos, ocurrencias y delirios. Es un pequeño rincón donde desahogarme

¿Quién soy? eso mismo me pregunto yo. Soy un chico de 18 años recién cumplidos, esto es lo único que tengo más o menos claro. Si quieres conocerme lo mejor será que leas el diario ;)

¿Por qué? escribir mis vivencias y reflexiones es un ejercicio de desahogo y hacerlo en una página de internet me pareció una idea original que saciaba el instinto exhibicionista que todos llevamos dentro.

Para evitar problemas el autor declara que todo lo publicado es producto de su imaginación y no tiene porque corresponderse con la realidad


OTROS WEBLOGS
0 memento
AlieNNación
Barrapunto
Bitácora de paridas
Calumnia que algo queda
Chica con falda roja
Chicle
Denken Über
El caldero de Bruja
El sentido de la vida
Enemigo Público
Gork@ Limotxo
La cosa húmeda
La Taberna del Malecón
Minid.net
Orsai
Soga de papel
Stuka
This Was Never My World
Tio Petros
Weblog de una chica Rebelde



Tira ECOL



ARCHIVOS
noviembre 2003
diciembre 2003
enero 2004
febrero 2004
marzo 2004
abril 2004
mayo 2004
septiembre 2004
octubre 2004
junio 2005
enero 2006


Sindicar

Califícame en Bitácoras.net:



Para contactar conmigo os podéis dirigir a: worm_(arroba)hotmail.com

Todo lo que publique aquí el autor estará bajo la Creative Commons License a menos que se indique lo contrario.





Powered by Blogger
Weblog Commenting by HaloScan.com