sábado, noviembre 29, 2003
La gravedad, ese gran enemigo
Ante todo perdon por lo malo que era el post anterior. He aprendido mi primera lección como weblogger: no hay que obligarse a escribir a diario, sino luego sale mierda como la de ayer. Espero que este post sea al menos digno de lectura.
La noche de ayer fue tan aburrida como esperaba, pero al menos me inspiré para el tercer capítulo del relato y ya lo tengo un poco en mente. Cuando lo tenga escrito postearé la segunda parte. Pero vayamos al grano.
El otro día veía por la tele uno de esos programas en que muestran videos de gente que se cae, se rompe cuatro vértebras y muere de una conmoción cerebral. Pero claro, acompañado de sonidos a lo Gran Prix todo resulta gracioso.
Diga lo que diga Newton para mi la única teoria de la gravedad es que todo lo que esta en posición vertical o erguido tiende a quedarse en posición horizontal o caído (también aplicable para el sexo). Todos hemos sufrido vergüenza ante un tropiezo o una caída tonta, y las probabilidades de hacer el ridículo son directamente proporcionales a las personas que lo contemplan. Yo soy de los grandes amantes del suelo, y constantemente nos demostramos nuestro afecto. Afortunadamente creo que no tengo ninguna caída que haya pasado a la historia, aunque sí que recuerdo algunas de ajenas memorables...
Hace unos años que hago una lista mental de maneras tontas de morirse, y en ella se incluye "desnucarse contra el canto de una mesa por ponerse a dos patas sobre una silla" (aquí un pequeño dibujo aclarativo). La persona en qüestión (que preferira conservar su anonimato) no murió, pero se quedó sin vida social, sin dignidad y sin amigos. No entiendo a la gente que desafia a la gravedad llevando tacones, zapatos de plataforma o poniéndose a dos patas sobre una silla. Y no hablemos de la chica que se "desnucó", que lo hizo en un comedor escolar ante unas 300 personas, aún sabiendo lo crueles que pueden llegar a ser los niños.
Una cosa que creo que Newton olvidó es "la gravedad aplicada a los niños pequeños". Es curioso pero los niños son iguales que los gatos pero a la inversa: siempre caen de cabeza. Todo el mundo habrá hecho la prueba de tirar un gato al aire o tirarlo de un quinto piso para comprobar si realmente cae de patas, coged a un niño y comprobad como siempre cae de cabeza. Lo mejor de todo es que tienen la cabeza más dura que la cara de un político, así que nunca se hacen daño. Ahora nos podríamos plantear la más grande de las paradojas: ¿Qué pasaria si tirasemos a un niño con un gato en los pies que a su vez tiene una tostada untada de mantequilla en la espalda? ¿Qué sería lo primero en impactar en el suelo?
Está claro, el niño caeria de cabeza, es superior a cualquier otra ley o teoria. Hay cosas que son superiores a la ciéncia, como los pantallazos azules de windows o el milagro de mi pared. ¿Se os ocurre alguna más? ¿Tenéis alguna caída tonta que haya pasado a la historia? ¿Sois amantes del suelo?
Esto es todo por hoy, mañana más. Un saludo.
"El cerebro es mi segundo órgano en importancia." Woody Allen
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Ante todo perdon por lo malo que era el post anterior. He aprendido mi primera lección como weblogger: no hay que obligarse a escribir a diario, sino luego sale mierda como la de ayer. Espero que este post sea al menos digno de lectura.
La noche de ayer fue tan aburrida como esperaba, pero al menos me inspiré para el tercer capítulo del relato y ya lo tengo un poco en mente. Cuando lo tenga escrito postearé la segunda parte. Pero vayamos al grano.
El otro día veía por la tele uno de esos programas en que muestran videos de gente que se cae, se rompe cuatro vértebras y muere de una conmoción cerebral. Pero claro, acompañado de sonidos a lo Gran Prix todo resulta gracioso.
Diga lo que diga Newton para mi la única teoria de la gravedad es que todo lo que esta en posición vertical o erguido tiende a quedarse en posición horizontal o caído (también aplicable para el sexo). Todos hemos sufrido vergüenza ante un tropiezo o una caída tonta, y las probabilidades de hacer el ridículo son directamente proporcionales a las personas que lo contemplan. Yo soy de los grandes amantes del suelo, y constantemente nos demostramos nuestro afecto. Afortunadamente creo que no tengo ninguna caída que haya pasado a la historia, aunque sí que recuerdo algunas de ajenas memorables...
Hace unos años que hago una lista mental de maneras tontas de morirse, y en ella se incluye "desnucarse contra el canto de una mesa por ponerse a dos patas sobre una silla" (aquí un pequeño dibujo aclarativo). La persona en qüestión (que preferira conservar su anonimato) no murió, pero se quedó sin vida social, sin dignidad y sin amigos. No entiendo a la gente que desafia a la gravedad llevando tacones, zapatos de plataforma o poniéndose a dos patas sobre una silla. Y no hablemos de la chica que se "desnucó", que lo hizo en un comedor escolar ante unas 300 personas, aún sabiendo lo crueles que pueden llegar a ser los niños.
Una cosa que creo que Newton olvidó es "la gravedad aplicada a los niños pequeños". Es curioso pero los niños son iguales que los gatos pero a la inversa: siempre caen de cabeza. Todo el mundo habrá hecho la prueba de tirar un gato al aire o tirarlo de un quinto piso para comprobar si realmente cae de patas, coged a un niño y comprobad como siempre cae de cabeza. Lo mejor de todo es que tienen la cabeza más dura que la cara de un político, así que nunca se hacen daño. Ahora nos podríamos plantear la más grande de las paradojas: ¿Qué pasaria si tirasemos a un niño con un gato en los pies que a su vez tiene una tostada untada de mantequilla en la espalda? ¿Qué sería lo primero en impactar en el suelo?
Está claro, el niño caeria de cabeza, es superior a cualquier otra ley o teoria. Hay cosas que son superiores a la ciéncia, como los pantallazos azules de windows o el milagro de mi pared. ¿Se os ocurre alguna más? ¿Tenéis alguna caída tonta que haya pasado a la historia? ¿Sois amantes del suelo?
Esto es todo por hoy, mañana más. Un saludo.
"El cerebro es mi segundo órgano en importancia." Woody Allen
Sex, drugs and more sex
Hoy habrá marcha, resulta que un amigo pincha en un local y tenemos que ir a hacer bulto y decir "que bueno es el pincha discos" para que lo vuelvan a contratar o lo que sea. La verdad es que no me apetece nada salir por esos ambientes, lo tengo aburrido.
Se suele decir lo de "sexo, drogas y rock & roll", así que supongo que la diversión se basará en cumplir las tres premisas. Analizémoslas:
Primero de todo el sexo, no sé si quedo muy claro pero dije que la impotencia iba desapareciendo. No obstante, he notado que mi libido ha bajado estos últimos días, una verdadera lástima. Además, tengo menos posibilidades de ligar que el papa. Recordad que soy feo.
Pasemos a las drogas. Todos saben que nunca he tenido problemas con mi índice de sangre en alcohol. Nunca suelo beber y cuando lo hago es mediante el gorreo, y como no tengo amigos nunca me he emborrachado. El problema es que actualmente no puedo tomar alcohol ni otro tipo de drogas por culpa de la medicación que tomo. Porfavor, si me veis por ahí no me deis alcohol que seria como inyectarmelo directamente por vena. ¿Habéis probado alguna vez de darle un tripi a un gato? Pues seria el equivalente a darme a mi alcohol.
Rock & Roll ¿y a quién coño le importa? El rock & roll es la excusa para el sexo y las drogas. Sino hay sexo y no hay drogas no hay diversión, eso esta claro, ¿o no?. Ya comentaré que tal va la noche, ahora cambiemos de tema.
Contaba Laverne en su bitácora que le gusta el McDondald$. No he comentado nada ahí, pero no consigo entender como hay gente que es capaz de comerse cualquier cosa mientras este entre dos trozos de pan y acompañado por patatas frías y coca-cola sin gas. La única utilidad que le veo a los McDondalds es la de hacer de baños públicos: cuando tienes una urgencia puedes entrar mear e irte, son geniales y además nadie se preocupa si meas fuera. Supongo que también colaboran reduciendo la esperanza de vida de los que se atreven a comer "eso".
Hablando de McDonalds, estoy investigando la posible relación entre el payaso de McDonalds y Michael Jackson, podrían ser incluso la misma persona. ¿A alguien le cae bien ese payaso? Debe de ser el hombre más apalizado del mundo...
¿Sabéis porque el payaso de McDonalds tiene el contorno de la boca rojo? Era un chiste, pero ahora no me acuerdo como se contaba ^^U... a ver si alguien se lo sabe y lo cuenta. Eso es todo, mañana más.
"El hombre es el único animal que come sin tener hambre, bebe sin tener sed y habla sin tener nada que decir" Mark Twain. No, no es de Mägo de Oz.
nota: Esta tarde voy a cambiar la instalación eléctrica de mi habitación y puesto que las imágenes del blog estan alojadas en mi ordenador puede que no las veáis, perdonad las molestias.
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Hoy habrá marcha, resulta que un amigo pincha en un local y tenemos que ir a hacer bulto y decir "que bueno es el pincha discos" para que lo vuelvan a contratar o lo que sea. La verdad es que no me apetece nada salir por esos ambientes, lo tengo aburrido.
Se suele decir lo de "sexo, drogas y rock & roll", así que supongo que la diversión se basará en cumplir las tres premisas. Analizémoslas:
Primero de todo el sexo, no sé si quedo muy claro pero dije que la impotencia iba desapareciendo. No obstante, he notado que mi libido ha bajado estos últimos días, una verdadera lástima. Además, tengo menos posibilidades de ligar que el papa. Recordad que soy feo.
Pasemos a las drogas. Todos saben que nunca he tenido problemas con mi índice de sangre en alcohol. Nunca suelo beber y cuando lo hago es mediante el gorreo, y como no tengo amigos nunca me he emborrachado. El problema es que actualmente no puedo tomar alcohol ni otro tipo de drogas por culpa de la medicación que tomo. Porfavor, si me veis por ahí no me deis alcohol que seria como inyectarmelo directamente por vena. ¿Habéis probado alguna vez de darle un tripi a un gato? Pues seria el equivalente a darme a mi alcohol.
Rock & Roll ¿y a quién coño le importa? El rock & roll es la excusa para el sexo y las drogas. Sino hay sexo y no hay drogas no hay diversión, eso esta claro, ¿o no?. Ya comentaré que tal va la noche, ahora cambiemos de tema.
Contaba Laverne en su bitácora que le gusta el McDondald$. No he comentado nada ahí, pero no consigo entender como hay gente que es capaz de comerse cualquier cosa mientras este entre dos trozos de pan y acompañado por patatas frías y coca-cola sin gas. La única utilidad que le veo a los McDondalds es la de hacer de baños públicos: cuando tienes una urgencia puedes entrar mear e irte, son geniales y además nadie se preocupa si meas fuera. Supongo que también colaboran reduciendo la esperanza de vida de los que se atreven a comer "eso".
Hablando de McDonalds, estoy investigando la posible relación entre el payaso de McDonalds y Michael Jackson, podrían ser incluso la misma persona. ¿A alguien le cae bien ese payaso? Debe de ser el hombre más apalizado del mundo...
¿Sabéis porque el payaso de McDonalds tiene el contorno de la boca rojo? Era un chiste, pero ahora no me acuerdo como se contaba ^^U... a ver si alguien se lo sabe y lo cuenta. Eso es todo, mañana más.
"El hombre es el único animal que come sin tener hambre, bebe sin tener sed y habla sin tener nada que decir" Mark Twain. No, no es de Mägo de Oz.
nota: Esta tarde voy a cambiar la instalación eléctrica de mi habitación y puesto que las imágenes del blog estan alojadas en mi ordenador puede que no las veáis, perdonad las molestias.
viernes, noviembre 28, 2003
Un corte de pelo por favor
Hace ya varias semanas que tendría que haber ido a cortarme el pelo, pero me da pereza y además no soporto a los peluqueros. Mi experiencia con ellos nunca ha sido muy agradable. Y es que solo hay dos cosas más incómodas que la ropa interior de esparto: una conversación en el ascensor y una conversación en la barbería. Afortunadamente en un ascensor no te tiras más que unos minutos, pero un corte de pelo suele durar una media hora y puede convertirse en algo agónico.
Bien, empecemos con mi recopilación de experiencias barberiles. El primer peluquero al que fui era un hombre de unos 45 años, afortunadamente tenia una mala leche que te cagas y no solía abrir boca: era el peluquero ideal. ¿Y por qué deje de cortarme el pelo con él? pues porque respirar en su local era el equivalente a hacerlo en la atmósfera de Venus, era adicto a los puros y todavía me pregunto si también lo sería al crack.
Como no soportaba que me tirasen el humo a la cara mientras me cortaban el pelo me mude. El siguiente peluquero fue un amigo de mi padre y yo aprovechaba e iba a cortarme el pelo en compañía paterna para que no me dirigiera la palabra. Tampoco estaba tan mal, y yo me entretenía porque siempre tenia un ejemplar del "Muy interesante". Tras unos cuantos cortes de pelo empezó a creerse que yo era un vampiro, y SIEMPRE que iba se comía unos cuantos ajos que luego me echaba a la cara mientras comentaba el buen tiempo que hacía con mi padre (típico tema de conversación ascensoril).
Desde entonces hasta hoy he ido a un peluquero un poco más normal, de los que por cada corte que pegan cierran las tijeras 20 veces y siempre empiezan hablando del tiempo. ¿Será que con el cursillo de peluquero te regalan otro de meteorología? Como este barbero solo sabe hacer un tipo de corte de pelo y ahora quiero dejarme el pelo más largo tendré que mudarme de nuevo.
Mi madre me aconseja que vaya al "estilista" que va ella, porque es "muy alegre" (todos sabemos lo que significa ser estilista y además alegre). Me da un poco de miedo pero tendré que decidirme antes de que me confunda con la reencarnación de Bob Marley.
¿Y vosotros a que peluquero váis? ¿Os corta solo el pelo o también el rollo? ¿Peluquero o estilista?
Ya anotaré aquí que tal es el estilista gay, un saludo a todos.
"En las tinieblas la imaginación trabaja más activamente que en plena luz" Inmanuel Kant
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Hace ya varias semanas que tendría que haber ido a cortarme el pelo, pero me da pereza y además no soporto a los peluqueros. Mi experiencia con ellos nunca ha sido muy agradable. Y es que solo hay dos cosas más incómodas que la ropa interior de esparto: una conversación en el ascensor y una conversación en la barbería. Afortunadamente en un ascensor no te tiras más que unos minutos, pero un corte de pelo suele durar una media hora y puede convertirse en algo agónico.
Bien, empecemos con mi recopilación de experiencias barberiles. El primer peluquero al que fui era un hombre de unos 45 años, afortunadamente tenia una mala leche que te cagas y no solía abrir boca: era el peluquero ideal. ¿Y por qué deje de cortarme el pelo con él? pues porque respirar en su local era el equivalente a hacerlo en la atmósfera de Venus, era adicto a los puros y todavía me pregunto si también lo sería al crack.
Como no soportaba que me tirasen el humo a la cara mientras me cortaban el pelo me mude. El siguiente peluquero fue un amigo de mi padre y yo aprovechaba e iba a cortarme el pelo en compañía paterna para que no me dirigiera la palabra. Tampoco estaba tan mal, y yo me entretenía porque siempre tenia un ejemplar del "Muy interesante". Tras unos cuantos cortes de pelo empezó a creerse que yo era un vampiro, y SIEMPRE que iba se comía unos cuantos ajos que luego me echaba a la cara mientras comentaba el buen tiempo que hacía con mi padre (típico tema de conversación ascensoril).
Desde entonces hasta hoy he ido a un peluquero un poco más normal, de los que por cada corte que pegan cierran las tijeras 20 veces y siempre empiezan hablando del tiempo. ¿Será que con el cursillo de peluquero te regalan otro de meteorología? Como este barbero solo sabe hacer un tipo de corte de pelo y ahora quiero dejarme el pelo más largo tendré que mudarme de nuevo.
Mi madre me aconseja que vaya al "estilista" que va ella, porque es "muy alegre" (todos sabemos lo que significa ser estilista y además alegre). Me da un poco de miedo pero tendré que decidirme antes de que me confunda con la reencarnación de Bob Marley.
¿Y vosotros a que peluquero váis? ¿Os corta solo el pelo o también el rollo? ¿Peluquero o estilista?
Ya anotaré aquí que tal es el estilista gay, un saludo a todos.
"En las tinieblas la imaginación trabaja más activamente que en plena luz" Inmanuel Kant
jueves, noviembre 27, 2003
Un relato
Sus manos trémulas goteaban sangre por las yemas. Sus ojos negros fundían el rimmel que bajaba por sus mejillas. En la grisácea noche martillos retronaban en su mente mientras intentaba comprender el porque...
Se limpió las manos con su pañuelo negro, y dio un frío beso de despedida a su cadáver, sino fuese porque guardaba el corazón en su bolsillo hubiera jurado que estaba vivo. Abandono la escena, sin duda no era el crimen perfecto, pero lo hizo con naturalidad, con casi la total seguridad de que nadie le iba a coger.
Saliendo por la boca del metro se cruzó con un supuesto vagabundo deambulando por el parque, ¿pidiendo limosnas a esas horas?, estubo tentada de darle el corazón que mantenía en su mano izquierda bajo la gabardina de cuero, pero estaba demasiado preocupada intentando descubrir en que se estaba convirtiendo.
Las noches eran frías, oscuras y vacías, a juego con sus entrañas. Sentía el impulso de pintarlo todo de negro, de borrar esas estúpidas sonrisas del mundo, de matar al sol, a la brisa y al amor. Esa noche iba a ser su noche: esbozó una sonrisa diabólica en su rostro y aceleró el paso con firmeza.
Las escasas luces iluminaban su camino entre callejones. Desembocó en una calle algo más ancha e iluminada, parecía ser un centro de “ocio” para depravados, aunque no se veía mucha clientela. Una de las putas se dirijio a ella:
- Oh, ¿estas triste nena? ¿quieres compañía?
Su corazón colérico latía al ritmo que el corazón que había arrancado hacia unos minutos. Se lo saco del bolsillo manteniéndolo por encima de su cabeza:
- Si, claro.
Dio un mordisco al corazón y le arrancó un beso con la boca ensangrentada:
Lástima que este sea tu ultimo beso.
Mientras movía el filo de una fría navaja por sus entrañas le mordía la boca para acallar sus gemidos desesperados, las lágrimas negras se mezclaron con la sangre rompiendo la monotonía grisácea de la noche. tras limpiarse las manos y relamerse las ultimas gotas de sangre tomo rumbo firme hacia la iglesia. Estaba segura de que alguien le tenia que haber visto, pero la gente seguía ignorándola, esa gélida soledad que arrastraba desde su infancia le corrompía.
A ver que os parece, tengo escrito el segundo capítulo y estoy pensando en el tercero. Si gusta ya los posteare. Por cierto, la chica no es una vampira, es completamente humana, y creo que eso hace más interesante al personaje. Espero vuestros comentarios, un saludo.
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Capítulo I
Sus manos trémulas goteaban sangre por las yemas. Sus ojos negros fundían el rimmel que bajaba por sus mejillas. En la grisácea noche martillos retronaban en su mente mientras intentaba comprender el porque...
Se limpió las manos con su pañuelo negro, y dio un frío beso de despedida a su cadáver, sino fuese porque guardaba el corazón en su bolsillo hubiera jurado que estaba vivo. Abandono la escena, sin duda no era el crimen perfecto, pero lo hizo con naturalidad, con casi la total seguridad de que nadie le iba a coger.
Saliendo por la boca del metro se cruzó con un supuesto vagabundo deambulando por el parque, ¿pidiendo limosnas a esas horas?, estubo tentada de darle el corazón que mantenía en su mano izquierda bajo la gabardina de cuero, pero estaba demasiado preocupada intentando descubrir en que se estaba convirtiendo.
Las noches eran frías, oscuras y vacías, a juego con sus entrañas. Sentía el impulso de pintarlo todo de negro, de borrar esas estúpidas sonrisas del mundo, de matar al sol, a la brisa y al amor. Esa noche iba a ser su noche: esbozó una sonrisa diabólica en su rostro y aceleró el paso con firmeza.
Las escasas luces iluminaban su camino entre callejones. Desembocó en una calle algo más ancha e iluminada, parecía ser un centro de “ocio” para depravados, aunque no se veía mucha clientela. Una de las putas se dirijio a ella:
- Oh, ¿estas triste nena? ¿quieres compañía?
Su corazón colérico latía al ritmo que el corazón que había arrancado hacia unos minutos. Se lo saco del bolsillo manteniéndolo por encima de su cabeza:
- Si, claro.
Dio un mordisco al corazón y le arrancó un beso con la boca ensangrentada:
Lástima que este sea tu ultimo beso.
Mientras movía el filo de una fría navaja por sus entrañas le mordía la boca para acallar sus gemidos desesperados, las lágrimas negras se mezclaron con la sangre rompiendo la monotonía grisácea de la noche. tras limpiarse las manos y relamerse las ultimas gotas de sangre tomo rumbo firme hacia la iglesia. Estaba segura de que alguien le tenia que haber visto, pero la gente seguía ignorándola, esa gélida soledad que arrastraba desde su infancia le corrompía.
A ver que os parece, tengo escrito el segundo capítulo y estoy pensando en el tercero. Si gusta ya los posteare. Por cierto, la chica no es una vampira, es completamente humana, y creo que eso hace más interesante al personaje. Espero vuestros comentarios, un saludo.
El arte de la micción (o del mear)
Menuda sorpresa, no hace una semana que he empezado el weblog y ya me hacen buenas calificaciones en Borjamari (parece ser que la web es conocida y eso), quiero contestar que tengo 17 años y espero no tener que hacer gala de mi desorden hormonal para demostrarlo.
Esto de los weblogs no está tan mal, estoy completamente absorbido. He estado casi todo el día mirando blogs, los hay bastante interesantes ^^. La verdad es que soy bastante novato en la comunidad, pero me alegra ver que hay gente a la que le gusta la mierda que escribo.
Vengo de mear y me tumbo en la cama frente al ordenador para escribir en el diario. La verdad es que tenía pensado hablar de otra cosa, pero este misterioso mundo de la evacuación de orina merece ser tratado.
Muchas chicas tendran envidia de la velocidad en que uno es capaz de mear cuando posee una quinta extremidad, pero la verdad es que eso supone un gran problema (incrédulas: coged un trozo de manguera y experimentad). Y es que hay algo que preocupa especialmente a todas las madres: el mear fuera. Os preguntaréis como alguien como yo que lleva más de 10.000 meadas en su vida, no es capaz de acertar en una taza de water. Pues váis por mal camino, el problema no es la falta de punteria, es que los waters estan mal hechos. Os lo voy a demostrar:
La próxima vez que tengáis que orinar haced el siguiente experimento (las chicas podéis tirar de mangera):
1.- Levanta la tapa del water (muy importante)
2.- Envuelve todo el borde con una fina capa de papel higiénico (como si utilizases el famosos truco para baños públicos, las chicas lo conoceran mejor)
3.- Fijar el objetivo... (nota para las chicas: tened en cuenta que la trayectoria es parabólica y la parábola depende de la fuerza con que se impulse. Al principio puede que os cueste cogerle el truco, pero es fácil).
4.- ¡Disparar!
Tras sentirte orgulloso/a de haberlo volcado todo dentro comprobarás que el papel higiénico esta lleno de gotas. ¿El problema?: El gilipollas que invento la taza de water. Cuando uno mide algo más que el Fary la fuerza con que cae el meado sobre el mármol provoca que diminutas gotas salten hacia fuera de la taza. Tantas críticas aguantadas a lo largo de la historia sobre que meamos fuera y todo por culpa del insensato que invento la taza de water. ¿Alguien sabe quién fue? ¿Sigue vivo o murió asesinado?
Desde aquí propongo varias soluciones, a ver si con un poco de suerte alguien arregla esto:
1.- Poner una esponja dentro de la taza del water o remodelarla de manera que la orina no choqué contra el mármol.
2.- Poner meaderos de "a pie" en todas las casas.
3.- Poner waters de los que te tiran chorros de agua, así todo el mundo mearía sentado.
4.- Que la seguridad social pague a todo hombre un alargamiento de pene hasta las rodillas. Todos saldríamos ganando.
Otro de los dilemas que se nos plantea es el tirar de la cadena. Yo, que soy un protector de la naturaleza y por tanto un ahorrador de agua, aconsejo seguir la ley cromática. Como muchos sabréis unas veces se mea más transparente y otras más amarillo. Pues bien, cuando el agua que quede en el fondo de la taza sea amarilla tira de la cadena, de lo contrario ahorra agua (nadie se dará cuenta que no has tirado de la cadena). No hace falta decir que si lo que hay es sólido hay que tirar (gracias a Kike por la foto, ya sabes que nos encanta contemplar tus obras de arte).
Ya para finalizar el famoso tópico de que los hombres no bajamos la tapa: si, es verdad,¿y que?. ¿A caso es eso la caja de pandora? ¿Que pasa sino bajamos la tapa? ¿Tenéis miedo de caeros dentro? ¿A caso es un agujero sin fin o un agujero negro? En definitiva, tendréis que aclararme porque debe bajarse la tapa. Supongo que sera una cuestión estética, pero también hay gente a la cual le gusta que la gente contemple sus obras (véase el link anterior).
Bueno, esto es todo por hoy. Ya sabéis, mañana más y peor.
"Solo hay dos cosas infinitas: el Universo y la estupidez humana, y de la primera no estoy muy seguro" Albert Einstein
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Menuda sorpresa, no hace una semana que he empezado el weblog y ya me hacen buenas calificaciones en Borjamari (parece ser que la web es conocida y eso), quiero contestar que tengo 17 años y espero no tener que hacer gala de mi desorden hormonal para demostrarlo.
Esto de los weblogs no está tan mal, estoy completamente absorbido. He estado casi todo el día mirando blogs, los hay bastante interesantes ^^. La verdad es que soy bastante novato en la comunidad, pero me alegra ver que hay gente a la que le gusta la mierda que escribo.
Vengo de mear y me tumbo en la cama frente al ordenador para escribir en el diario. La verdad es que tenía pensado hablar de otra cosa, pero este misterioso mundo de la evacuación de orina merece ser tratado.
Muchas chicas tendran envidia de la velocidad en que uno es capaz de mear cuando posee una quinta extremidad, pero la verdad es que eso supone un gran problema (incrédulas: coged un trozo de manguera y experimentad). Y es que hay algo que preocupa especialmente a todas las madres: el mear fuera. Os preguntaréis como alguien como yo que lleva más de 10.000 meadas en su vida, no es capaz de acertar en una taza de water. Pues váis por mal camino, el problema no es la falta de punteria, es que los waters estan mal hechos. Os lo voy a demostrar:
La próxima vez que tengáis que orinar haced el siguiente experimento (las chicas podéis tirar de mangera):
1.- Levanta la tapa del water (muy importante)
2.- Envuelve todo el borde con una fina capa de papel higiénico (como si utilizases el famosos truco para baños públicos, las chicas lo conoceran mejor)
3.- Fijar el objetivo... (nota para las chicas: tened en cuenta que la trayectoria es parabólica y la parábola depende de la fuerza con que se impulse. Al principio puede que os cueste cogerle el truco, pero es fácil).
4.- ¡Disparar!
Tras sentirte orgulloso/a de haberlo volcado todo dentro comprobarás que el papel higiénico esta lleno de gotas. ¿El problema?: El gilipollas que invento la taza de water. Cuando uno mide algo más que el Fary la fuerza con que cae el meado sobre el mármol provoca que diminutas gotas salten hacia fuera de la taza. Tantas críticas aguantadas a lo largo de la historia sobre que meamos fuera y todo por culpa del insensato que invento la taza de water. ¿Alguien sabe quién fue? ¿Sigue vivo o murió asesinado?
Desde aquí propongo varias soluciones, a ver si con un poco de suerte alguien arregla esto:
1.- Poner una esponja dentro de la taza del water o remodelarla de manera que la orina no choqué contra el mármol.
2.- Poner meaderos de "a pie" en todas las casas.
3.- Poner waters de los que te tiran chorros de agua, así todo el mundo mearía sentado.
4.- Que la seguridad social pague a todo hombre un alargamiento de pene hasta las rodillas. Todos saldríamos ganando.
Otro de los dilemas que se nos plantea es el tirar de la cadena. Yo, que soy un protector de la naturaleza y por tanto un ahorrador de agua, aconsejo seguir la ley cromática. Como muchos sabréis unas veces se mea más transparente y otras más amarillo. Pues bien, cuando el agua que quede en el fondo de la taza sea amarilla tira de la cadena, de lo contrario ahorra agua (nadie se dará cuenta que no has tirado de la cadena). No hace falta decir que si lo que hay es sólido hay que tirar (gracias a Kike por la foto, ya sabes que nos encanta contemplar tus obras de arte).
Ya para finalizar el famoso tópico de que los hombres no bajamos la tapa: si, es verdad,¿y que?. ¿A caso es eso la caja de pandora? ¿Que pasa sino bajamos la tapa? ¿Tenéis miedo de caeros dentro? ¿A caso es un agujero sin fin o un agujero negro? En definitiva, tendréis que aclararme porque debe bajarse la tapa. Supongo que sera una cuestión estética, pero también hay gente a la cual le gusta que la gente contemple sus obras (véase el link anterior).
Bueno, esto es todo por hoy. Ya sabéis, mañana más y peor.
"Solo hay dos cosas infinitas: el Universo y la estupidez humana, y de la primera no estoy muy seguro" Albert Einstein
miércoles, noviembre 26, 2003
Milagros y religión
Debido a que es importante para entender algunas de las cosas que he posteado con anterioridad y a algunas preguntas y comentarios, me veo obligado a contar lo que me pasó hace exactamente 5 semanas. Como no quiero enrollarme y tampoco me apetece hablar de ello seré breve y contundente: intente suicidarme. No, no me autolesioné, solo estube a punto de tirarme desde un 5º piso. Despúes de eso fui al psiquiatra quien me diagnosticó una depresión y ya me empezó a dar la medicación. ¿Por qué? No hay ninguna razón, la depresión es algo común en la adolescencia y en mi caso se debe a un desquilibrio en la serotonina (una sustancia en el interior del cerebro). Ahora estoy tomando un comprimido para regular la serotonina por las mañanas, otro a base de adrenalina por la noche y antes de acostarme una pastilla para dormir. Bien, dicho esto, vayamos al diario.
Hoy tenia que ir al cyber, lo van a cerrar este sábado. Se ve que han puesto un gran cartel en la entrada ke pone "Roba todo lo que puedas y sal corriendo", o al menos eso parece. Al final no he ido al cyber e ido a casa de Nagash, desde donde estoy escribiendo estas líneas. En fin... vayamos a algo más interesante.
¡Es un milagro! Ayer comentaba que habian aparecido unas gotas de sangre en una esquina de mi habitación. Pues bien, despúes de horas de trabajo e investigación y ayuda de algunos parapsicólogos he llegado a la conclusión de que es un milagro, y os explicaré porque. Hay exactamente 47 gotas, que si las multiplicamos por mi edad (17) y le restamos 22, que es la edad que tendré dentro de 5 años, ¡obtenemos 777!. ¡El número divino!, ¡el número de Dios! Otra prueba irrefutable es que si numeramos las gotas desde abajo a la izquierda hacia arriba a la derecha podemos trazar una elipse con sus focos en 9 y 15 que si la cortamos por la recta que une los puntos 2 y 21 obtenemos CLARAMENTE la letra C de Cristo.
Voy a llamar a todos los canales de televisión para que la gente se entere de que Dios me quiere. También abriré mis puertas a todos aquellos que quieran ver el milagro, y todo por el módico precio de 20 €; es más, voy a vender también algunos souvenirs: gorros de mejicano, muñecas sevillanas y toreros, que aunque no pinten nada seguro que se venden fácil. Si la cosa va viento en popa estoy pensando en fundar mi propia religión, la voy a llamar gilipollismo, aunque creo que ya esta cogida. ¿Quién se une a mi religión?
No me gusta poner una frase del mismo autor dos dias seguidos, pero esta frase de Nietzche le queda como la seda al artículo:
"¿Es el hombre sólo un fallo de Dios, o Dios sólo un fallo del hombre?".
Nota: he añadido algunos enlaces para promocionar la web, no son enlaces de sexo ni nada por el estilo. Son páginas que incluso os pueden gustar, y aunque no os gusten os agradecería que las pinchaséis de vez en cuando. También hace unos dias que esta puesta una opción para calificarme en bitacoras.net (así que ya sabéis...). Esto es todo por hoy, muchas gracias a todos los que me leéis y a todos los que comentáis.
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Debido a que es importante para entender algunas de las cosas que he posteado con anterioridad y a algunas preguntas y comentarios, me veo obligado a contar lo que me pasó hace exactamente 5 semanas. Como no quiero enrollarme y tampoco me apetece hablar de ello seré breve y contundente: intente suicidarme. No, no me autolesioné, solo estube a punto de tirarme desde un 5º piso. Despúes de eso fui al psiquiatra quien me diagnosticó una depresión y ya me empezó a dar la medicación. ¿Por qué? No hay ninguna razón, la depresión es algo común en la adolescencia y en mi caso se debe a un desquilibrio en la serotonina (una sustancia en el interior del cerebro). Ahora estoy tomando un comprimido para regular la serotonina por las mañanas, otro a base de adrenalina por la noche y antes de acostarme una pastilla para dormir. Bien, dicho esto, vayamos al diario.
Hoy tenia que ir al cyber, lo van a cerrar este sábado. Se ve que han puesto un gran cartel en la entrada ke pone "Roba todo lo que puedas y sal corriendo", o al menos eso parece. Al final no he ido al cyber e ido a casa de Nagash, desde donde estoy escribiendo estas líneas. En fin... vayamos a algo más interesante.
¡Es un milagro! Ayer comentaba que habian aparecido unas gotas de sangre en una esquina de mi habitación. Pues bien, despúes de horas de trabajo e investigación y ayuda de algunos parapsicólogos he llegado a la conclusión de que es un milagro, y os explicaré porque. Hay exactamente 47 gotas, que si las multiplicamos por mi edad (17) y le restamos 22, que es la edad que tendré dentro de 5 años, ¡obtenemos 777!. ¡El número divino!, ¡el número de Dios! Otra prueba irrefutable es que si numeramos las gotas desde abajo a la izquierda hacia arriba a la derecha podemos trazar una elipse con sus focos en 9 y 15 que si la cortamos por la recta que une los puntos 2 y 21 obtenemos CLARAMENTE la letra C de Cristo.
Voy a llamar a todos los canales de televisión para que la gente se entere de que Dios me quiere. También abriré mis puertas a todos aquellos que quieran ver el milagro, y todo por el módico precio de 20 €; es más, voy a vender también algunos souvenirs: gorros de mejicano, muñecas sevillanas y toreros, que aunque no pinten nada seguro que se venden fácil. Si la cosa va viento en popa estoy pensando en fundar mi propia religión, la voy a llamar gilipollismo, aunque creo que ya esta cogida. ¿Quién se une a mi religión?
No me gusta poner una frase del mismo autor dos dias seguidos, pero esta frase de Nietzche le queda como la seda al artículo:
"¿Es el hombre sólo un fallo de Dios, o Dios sólo un fallo del hombre?".
Nota: he añadido algunos enlaces para promocionar la web, no son enlaces de sexo ni nada por el estilo. Son páginas que incluso os pueden gustar, y aunque no os gusten os agradecería que las pinchaséis de vez en cuando. También hace unos dias que esta puesta una opción para calificarme en bitacoras.net (así que ya sabéis...). Esto es todo por hoy, muchas gracias a todos los que me leéis y a todos los que comentáis.
martes, noviembre 25, 2003
Sexo, masturbación y adolescencia
Hoy mi madre ha ido a hablar con el tutor, así que ya sé más o menos lo que intentaba decirme ayer a mi. Resulta que dice que puedo hacer lo que quiera con los estudios y me da todas las facilidades que necesite. De todos modos supongo que este año lo voy a dejar correr y si acaso ya empezaré el año que viene con ganas y me lo saco de un tirón. También le ha dicho a mi madre que soy una persona muy madura, responsable y blablabla. Siempre se me ha dicho que soy una persona muy madura para mi edad y responsable, pero la verdad es que yo no lo creo así. El problema es que siempre he sido bastante frío y serio, y la gente tiende a relacionar la seriedad como símbolo de madurez. Pero dejémonos de rollos sobre mi vida.
Ayer moría copito de nieve, la verdad: me la suda, y la repercusión mediática que ha tenido hace que me la sude más. Así que, sobre todo esto tan solo anotaré una cosa que escribia no sé quien en el periódico: "Gracias a ser blanco ha vivido como un rey".
Bien, vayamos a algo mucho más interesante: sexo. Ayer leía por ahí que el 63% de las adolescentes se masturbaban frente al 95% de los adolescentes. De aquí podemos sacar varios datos interesantes (a parte de que el 5% de los chicos miente). ¿Que pasa con el 37% de las chicas? ¿No se masturban? ¿Tienen miedo a reconocerlo? ¿Tienen inculcada una falsa moralidad en contra de la masturbación?. A ver si alguna chica nos saca de dudas. Y, como decía Albert Pla, el problema de la sociedad es que la gente no tiene tiempo para hacerse una buena paja y se la tiene que hacer deprisa y corriendo en el coche. Por una sociedad mejor deshaogemos nuestros instintos sexuales y vayamos más relajados y menos cargados de hormonas. Estoy harto de ver a "niñatos" haciendo gilipoyeces a todas horas, seguro que se les arreglaba todo con el sexo. Al fin y al cabo, TODO se reduce al sexo. ¡Viva la masturbación!
Además esta demostrado cientificamente que las masturbación masculina reduce el riesgo de cáncer. También se sabe que la masturbación es un proceso natural de la adolescencia que ayuda a descubrir la propia sexualidad y no tiene ningún efecto negativo. ¡Masturbémonos!, es por nuestro bien.
Hay un tema que me tiene intrigado: han aparecido manchas de sangre en la esquina de la habitación que queda al lado de la almohada de mi cama. ¿Tengo la regla mental? ¿Soy nocturno y me pego cabezazos contra la pared? ¿Es un milagro?. No sé, tendré que investigar, os mantendré informados.
La frasecita de hoy es del filósofo Nietzche:
"La potencia intelectual de un hombre se mide por la dosis de humor que es capaz de utilizar."
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Hoy mi madre ha ido a hablar con el tutor, así que ya sé más o menos lo que intentaba decirme ayer a mi. Resulta que dice que puedo hacer lo que quiera con los estudios y me da todas las facilidades que necesite. De todos modos supongo que este año lo voy a dejar correr y si acaso ya empezaré el año que viene con ganas y me lo saco de un tirón. También le ha dicho a mi madre que soy una persona muy madura, responsable y blablabla. Siempre se me ha dicho que soy una persona muy madura para mi edad y responsable, pero la verdad es que yo no lo creo así. El problema es que siempre he sido bastante frío y serio, y la gente tiende a relacionar la seriedad como símbolo de madurez. Pero dejémonos de rollos sobre mi vida.
Ayer moría copito de nieve, la verdad: me la suda, y la repercusión mediática que ha tenido hace que me la sude más. Así que, sobre todo esto tan solo anotaré una cosa que escribia no sé quien en el periódico: "Gracias a ser blanco ha vivido como un rey".
Bien, vayamos a algo mucho más interesante: sexo. Ayer leía por ahí que el 63% de las adolescentes se masturbaban frente al 95% de los adolescentes. De aquí podemos sacar varios datos interesantes (a parte de que el 5% de los chicos miente). ¿Que pasa con el 37% de las chicas? ¿No se masturban? ¿Tienen miedo a reconocerlo? ¿Tienen inculcada una falsa moralidad en contra de la masturbación?. A ver si alguna chica nos saca de dudas. Y, como decía Albert Pla, el problema de la sociedad es que la gente no tiene tiempo para hacerse una buena paja y se la tiene que hacer deprisa y corriendo en el coche. Por una sociedad mejor deshaogemos nuestros instintos sexuales y vayamos más relajados y menos cargados de hormonas. Estoy harto de ver a "niñatos" haciendo gilipoyeces a todas horas, seguro que se les arreglaba todo con el sexo. Al fin y al cabo, TODO se reduce al sexo. ¡Viva la masturbación!
Además esta demostrado cientificamente que las masturbación masculina reduce el riesgo de cáncer. También se sabe que la masturbación es un proceso natural de la adolescencia que ayuda a descubrir la propia sexualidad y no tiene ningún efecto negativo. ¡Masturbémonos!, es por nuestro bien.
Hay un tema que me tiene intrigado: han aparecido manchas de sangre en la esquina de la habitación que queda al lado de la almohada de mi cama. ¿Tengo la regla mental? ¿Soy nocturno y me pego cabezazos contra la pared? ¿Es un milagro?. No sé, tendré que investigar, os mantendré informados.
La frasecita de hoy es del filósofo Nietzche:
"La potencia intelectual de un hombre se mide por la dosis de humor que es capaz de utilizar."
lunes, noviembre 24, 2003
La grandeza de ser feo
Hoy al final he ido al colegio. Al entrar en clase estaba ahí el tutor, he tenido que aguantar su discurso. La verdad es que no sé muy bien lo que me ha dicho. Yo tan solo asentia con la cabeza y soltaba un ¿Qué? o un ¿Cómo? cada vez que oia algo con intención interrogativa. Pero lo que más me ha llamado la atención es que va el tio y me dice "Estás muy guapo", no sé si sera porque he adelgazado unos cuantos kilos o porque llevo el pelo más largo y me lo he engominado. Bueno, también es probable que sea un depravado sexual y le vayan los engendros o la zoofilia, pero prefiero pensar que no es por eso. El caso es que en seguida que me lo ha dicho ya he hechado de menos el ser feo (aun más de lo que era).
Ser feo no está tan mal, sin ir már lejos nadie ocupa el asiento que está a tu lado en el autobús. Claro, siempre puedes recurrir al método de sentarte en el asiento que da al pasillo y poner cara de mala leche para que nadie se atreva a preguntar por el sitio, pero yo prefiero sentarme en la ventanilla, es otro método de entretenerse en el autobús. Sí, hoy se me ha sentado una tía al lado cuando hubiera podido recurrir a un asiento doblemente vacio que estaba al lado.
Otra de las ventajas de ser feo es que puedes andar por la calle Olmos un sábado por la tarde en línea recta (la gente se aparta de ti). En definitiva, ser feo es genial. Todos los guapos y guapas deberían probarlo alguna vez, es otra forma de vida.
Cuando he vuelto del colegio he salido a dar una vuelta por el parque con mi perra. Se ve que en esas horas solo pasean el perro los 4 parados de turno que no tienen responsabilidades y viven la vida a su bola, así que han sido todos muy amables. Cuando paseas el perro a las siete o las ocho de la tarde la gente va estresada. Para empezar ni te saludan, normalmente si tu perro se acerca a ellos aceleran el paso y estiran al perro para que no se acerque. Hablando de perros, siempre me ha llamado la atención un dato que leí no sé donde (como siempre, yo de vosotros no me fiaria de los datos que doy). El caso es que se ve que la gente que le tiene mucho afecto a los animales es porque es gente que no recibe el suficiente afecto de las personas. Guiándonos por este dato podemos deducir que los zoofilicos son unos marginados sociales, y profundizando un poco más sabremos que toda esa gente que se aparta de ti cuando paseas al perro se folla al animalito.
Por cierto parece ser que "mi cerebro" comienza a "levantar cabeza". Menuda métafora me ha salido, ni el mísmisimo Góngora. Todas las tías quedáis invitadas para "celebrar" tan importante evento.
La frase de hoy es de la Madre Teresa de Calcuta, se la dedicó a Paula:
"A veces creemos que lo que hacemos es tan sólo una gota en el mar, pero el mar sería menos si le faltara esa gota".
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Hoy al final he ido al colegio. Al entrar en clase estaba ahí el tutor, he tenido que aguantar su discurso. La verdad es que no sé muy bien lo que me ha dicho. Yo tan solo asentia con la cabeza y soltaba un ¿Qué? o un ¿Cómo? cada vez que oia algo con intención interrogativa. Pero lo que más me ha llamado la atención es que va el tio y me dice "Estás muy guapo", no sé si sera porque he adelgazado unos cuantos kilos o porque llevo el pelo más largo y me lo he engominado. Bueno, también es probable que sea un depravado sexual y le vayan los engendros o la zoofilia, pero prefiero pensar que no es por eso. El caso es que en seguida que me lo ha dicho ya he hechado de menos el ser feo (aun más de lo que era).
Ser feo no está tan mal, sin ir már lejos nadie ocupa el asiento que está a tu lado en el autobús. Claro, siempre puedes recurrir al método de sentarte en el asiento que da al pasillo y poner cara de mala leche para que nadie se atreva a preguntar por el sitio, pero yo prefiero sentarme en la ventanilla, es otro método de entretenerse en el autobús. Sí, hoy se me ha sentado una tía al lado cuando hubiera podido recurrir a un asiento doblemente vacio que estaba al lado.
Otra de las ventajas de ser feo es que puedes andar por la calle Olmos un sábado por la tarde en línea recta (la gente se aparta de ti). En definitiva, ser feo es genial. Todos los guapos y guapas deberían probarlo alguna vez, es otra forma de vida.
Cuando he vuelto del colegio he salido a dar una vuelta por el parque con mi perra. Se ve que en esas horas solo pasean el perro los 4 parados de turno que no tienen responsabilidades y viven la vida a su bola, así que han sido todos muy amables. Cuando paseas el perro a las siete o las ocho de la tarde la gente va estresada. Para empezar ni te saludan, normalmente si tu perro se acerca a ellos aceleran el paso y estiran al perro para que no se acerque. Hablando de perros, siempre me ha llamado la atención un dato que leí no sé donde (como siempre, yo de vosotros no me fiaria de los datos que doy). El caso es que se ve que la gente que le tiene mucho afecto a los animales es porque es gente que no recibe el suficiente afecto de las personas. Guiándonos por este dato podemos deducir que los zoofilicos son unos marginados sociales, y profundizando un poco más sabremos que toda esa gente que se aparta de ti cuando paseas al perro se folla al animalito.
Por cierto parece ser que "mi cerebro" comienza a "levantar cabeza". Menuda métafora me ha salido, ni el mísmisimo Góngora. Todas las tías quedáis invitadas para "celebrar" tan importante evento.
La frase de hoy es de la Madre Teresa de Calcuta, se la dedicó a Paula:
"A veces creemos que lo que hacemos es tan sólo una gota en el mar, pero el mar sería menos si le faltara esa gota".
domingo, noviembre 23, 2003
La agonía del transporte público.
Que bien se siente uno despúes de dormir 10 horitas, al final me costo dormirme (me dormí hacia las 2), pero he dormido bastante bien y me he despertado pasadas las 12. Hoy he visto "El gran dictador", pero no voy a hablar de ello, simplemente porque ya he hablado demasiado de cine.
Hoy he estado pensando en ir mañana a hacer una visita al colegio, hablar con la gente y escuchar los discuristos de los profesores. No obstante hoy no he estado demasiado animado así que no creo que me apetezca levantarme temprano y, una cosa que no soporto, coger el bus.
Coger el bus por la mañana para ir al colegio es solo comparable a hacerse una operación de fimosis sin anestesia. A parte de ir como en una lata de sardinas (y no lo digo solo por el espacio, también por el hedor) todo es gente cabizbaja como si el bus fuera a un campo de concetración. Bueno, en realidad eso es lo que es colegio. En el autobus si uno va solo, que normalmente es así, tiene que hacer algo para pasar el rato. Puesto que yo no soy de esos que les gusta ligar en el autobús tengo que utilizar otros métodos para distraerme. Me gusta imaginarme que voy matando a todos los del autobús, cortando arterias, quemando cuerpos y demás; es divertido. Leí no sé donde otro método para distraerse en el autobús, imaginarte que te tienes que follar a todos los seres de sexo femenino/masculino del autobús (incluido abuelos/as, niños/as y tios/as buenos/as) y hacer un balance sobre si te saldría rentable o no (no suele salir rentable, a no ser que cojas el bus a la salida del colegio). ¿Vosotros que hacéis para distraeros en el autobús?.
Ahora que hablo de transportes públicos me acuerdo del viaje de estudios en París, como el presupuesto era escaso ibamos por todos lados en metro y realmente fue acojonante cojer el metro en hora punta. La gente salía y entraba a empujón limpio sin pedir permiso siquiera, daba miedo. Tengo que escribir algún dia sobre el viaje de estudios, fue divertido.
Otra cosita que me llama la atención, el otro día leía en barrapunto un artículo en el que enlazaban a este estudio. Es bastante interesante, supongo que si hubiesen hecho el estudio con humanos hubiese salido la misma conclusión. ¿Vosotros que creéis?
Ya para terminar, ayer pusé una frase que daba que pensar, y creo que una buena manera de terminar cada escrito es con una frase para la reflexión. Hoy pondre una frase que sale en una cancioncita de Mägo de oz (nota: me informan de le frase no pertenece a mägo de oz, ya que fue usada con anterioridad por el movimiento hippie como eslogan contra la guerra de vietnam, gracías marc). Queria ponerla para "contestar" a la frase de ayer, pero se me olvidó:
"Luchar por la paz es como follar por la virginidad"
¡Ah, se me olvidaba! habréis podido ver que he puesto una fotografía junto al artículo. Iré poninedo fotos artisticas al lado de los artículos para hacerlos un poco mas vistosos. Eso es todo por hoy, mañana más y peor.
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Que bien se siente uno despúes de dormir 10 horitas, al final me costo dormirme (me dormí hacia las 2), pero he dormido bastante bien y me he despertado pasadas las 12. Hoy he visto "El gran dictador", pero no voy a hablar de ello, simplemente porque ya he hablado demasiado de cine.
Hoy he estado pensando en ir mañana a hacer una visita al colegio, hablar con la gente y escuchar los discuristos de los profesores. No obstante hoy no he estado demasiado animado así que no creo que me apetezca levantarme temprano y, una cosa que no soporto, coger el bus.
Coger el bus por la mañana para ir al colegio es solo comparable a hacerse una operación de fimosis sin anestesia. A parte de ir como en una lata de sardinas (y no lo digo solo por el espacio, también por el hedor) todo es gente cabizbaja como si el bus fuera a un campo de concetración. Bueno, en realidad eso es lo que es colegio. En el autobus si uno va solo, que normalmente es así, tiene que hacer algo para pasar el rato. Puesto que yo no soy de esos que les gusta ligar en el autobús tengo que utilizar otros métodos para distraerme. Me gusta imaginarme que voy matando a todos los del autobús, cortando arterias, quemando cuerpos y demás; es divertido. Leí no sé donde otro método para distraerse en el autobús, imaginarte que te tienes que follar a todos los seres de sexo femenino/masculino del autobús (incluido abuelos/as, niños/as y tios/as buenos/as) y hacer un balance sobre si te saldría rentable o no (no suele salir rentable, a no ser que cojas el bus a la salida del colegio). ¿Vosotros que hacéis para distraeros en el autobús?.
Ahora que hablo de transportes públicos me acuerdo del viaje de estudios en París, como el presupuesto era escaso ibamos por todos lados en metro y realmente fue acojonante cojer el metro en hora punta. La gente salía y entraba a empujón limpio sin pedir permiso siquiera, daba miedo. Tengo que escribir algún dia sobre el viaje de estudios, fue divertido.
Otra cosita que me llama la atención, el otro día leía en barrapunto un artículo en el que enlazaban a este estudio. Es bastante interesante, supongo que si hubiesen hecho el estudio con humanos hubiese salido la misma conclusión. ¿Vosotros que creéis?
Ya para terminar, ayer pusé una frase que daba que pensar, y creo que una buena manera de terminar cada escrito es con una frase para la reflexión. Hoy pondre una frase que sale en una cancioncita de Mägo de oz (nota: me informan de le frase no pertenece a mägo de oz, ya que fue usada con anterioridad por el movimiento hippie como eslogan contra la guerra de vietnam, gracías marc). Queria ponerla para "contestar" a la frase de ayer, pero se me olvidó:
"Luchar por la paz es como follar por la virginidad"
¡Ah, se me olvidaba! habréis podido ver que he puesto una fotografía junto al artículo. Iré poninedo fotos artisticas al lado de los artículos para hacerlos un poco mas vistosos. Eso es todo por hoy, mañana más y peor.
sábado, noviembre 22, 2003
Cine de acción de ayer y de hoy
Buf... menudo dia... Últimamente no salgo mucho de casa, así que mi madre me suele animra a salir y a hacer cosas (curioso). Así que le he propuesto a Carlos (Nagash para los amigos) ir al cine. Tras ver las propuestas nos hemos decantado por "lágrimas del sol", de Bruce Willis. Y que os voy a contar de la pelicula... es la típica película que le gusta a mi padre: un grupito de americanos liderados por el inmortal Bruce Willis (le hieren varias veces en la pelicula y el tio tan campante) que van a "salvar a los negritos" de Nigeria. Mi conclusión al salir del cine ha sido: "esta pelicula ya la he visto". Y es que los personajes son, a parte de poco profundos, los típicos machomens y la tipica tia buena dando brincos para que le boten las tetas. Todo esto acompañado de frases que creo que deben estar en 2 de cada 3 guiones americanos como:
"Los sacaremos de aquí aunque me cueste la vida."
"¡Abran la puerta! Soy americana."
Y también las típicas escenas del compañero de turno que agoniza despúes de recibir un balazo (¿Por que coño nunca les dan en la cabeza?). Para colmo el enfoque de la pelicula me parece totalmente erróneo. Pintan a los americanos como los salvadores de Nigeria matando a negritos y para colmo al final de la pelicula aparece una frase de Edmund Burke que puede dar mucho que hablar:
"Lo único que se necesita para que triunfe el mal es que los hombres buenos no hagan nada."
La frase en si puede interpretarse de muchos modos, pero usarlo despúes de ver una masacre de negros y a unos americanos triunfantes me parece que es transgiversar la opinión del autor, que por lo visto era un liberalista. En definitiva "fuck U.S.A.".
Atrás han quedado grandes peliculas de acción como Indiana Jones, la de veces que las llegué a ver... Sobretodo "en busca del arca perdida", era mi favorita. Ahora me parece que han sacado la triología de "Indi" remasterizada, reordenada, reconfigurada, recompilada y repoyada. Parece ser que últimamente, como no hay cine de calidad, se dedican a relanzar viejas peliculas. Creo que no es necesario poner más ejemplos para ver que la misma indústria hollywoodiense se ha dado cuenta de que lo que estan haciendo útimamente es una bazofia.
Bueno, esto ya parece que se este convirtiendo en un weblog de crítica cinematrográfica, no soy ningún cinéfilo ni el más indicado para hacer críticas así que cambiemos de tema. Ya llevo dos dias que no duermo muy bien, ayer entre pitos y flautas (más pitos que flautas) eran las 3 cuando conseguí agarrarme a morfeo y hoy me he despertado a las 8 y pico. La psiquiatra me dijo que si dormia bien que redujese la pastilla para dormir a 1/2, en lugar de una, y es lo que he hecho estos 2 dias. Hoy sin embargo me la voy a tomar entera a ver si consigo dormir a gusto.
Por último comentar un par de cosas sobre la web. He añadido un sistema de comentarios, no me gusta el mucho el sistema este, pero es lo que hay. Me gustaría que la gente comentase y discutiese los temas en los comentarios, así que ya sabéis. Me gustaría saber que opináis vosotros sobre todo lo que escribo ^^. Mmm... creo que me dejo algo... vaya, ahora no me viene a la cabeza ya os contare mañana. ¡Un saludo a todas!
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Buf... menudo dia... Últimamente no salgo mucho de casa, así que mi madre me suele animra a salir y a hacer cosas (curioso). Así que le he propuesto a Carlos (Nagash para los amigos) ir al cine. Tras ver las propuestas nos hemos decantado por "lágrimas del sol", de Bruce Willis. Y que os voy a contar de la pelicula... es la típica película que le gusta a mi padre: un grupito de americanos liderados por el inmortal Bruce Willis (le hieren varias veces en la pelicula y el tio tan campante) que van a "salvar a los negritos" de Nigeria. Mi conclusión al salir del cine ha sido: "esta pelicula ya la he visto". Y es que los personajes son, a parte de poco profundos, los típicos machomens y la tipica tia buena dando brincos para que le boten las tetas. Todo esto acompañado de frases que creo que deben estar en 2 de cada 3 guiones americanos como:
"Los sacaremos de aquí aunque me cueste la vida."
"¡Abran la puerta! Soy americana."
Y también las típicas escenas del compañero de turno que agoniza despúes de recibir un balazo (¿Por que coño nunca les dan en la cabeza?). Para colmo el enfoque de la pelicula me parece totalmente erróneo. Pintan a los americanos como los salvadores de Nigeria matando a negritos y para colmo al final de la pelicula aparece una frase de Edmund Burke que puede dar mucho que hablar:
"Lo único que se necesita para que triunfe el mal es que los hombres buenos no hagan nada."
La frase en si puede interpretarse de muchos modos, pero usarlo despúes de ver una masacre de negros y a unos americanos triunfantes me parece que es transgiversar la opinión del autor, que por lo visto era un liberalista. En definitiva "fuck U.S.A.".
Atrás han quedado grandes peliculas de acción como Indiana Jones, la de veces que las llegué a ver... Sobretodo "en busca del arca perdida", era mi favorita. Ahora me parece que han sacado la triología de "Indi" remasterizada, reordenada, reconfigurada, recompilada y repoyada. Parece ser que últimamente, como no hay cine de calidad, se dedican a relanzar viejas peliculas. Creo que no es necesario poner más ejemplos para ver que la misma indústria hollywoodiense se ha dado cuenta de que lo que estan haciendo útimamente es una bazofia.
Bueno, esto ya parece que se este convirtiendo en un weblog de crítica cinematrográfica, no soy ningún cinéfilo ni el más indicado para hacer críticas así que cambiemos de tema. Ya llevo dos dias que no duermo muy bien, ayer entre pitos y flautas (más pitos que flautas) eran las 3 cuando conseguí agarrarme a morfeo y hoy me he despertado a las 8 y pico. La psiquiatra me dijo que si dormia bien que redujese la pastilla para dormir a 1/2, en lugar de una, y es lo que he hecho estos 2 dias. Hoy sin embargo me la voy a tomar entera a ver si consigo dormir a gusto.
Por último comentar un par de cosas sobre la web. He añadido un sistema de comentarios, no me gusta el mucho el sistema este, pero es lo que hay. Me gustaría que la gente comentase y discutiese los temas en los comentarios, así que ya sabéis. Me gustaría saber que opináis vosotros sobre todo lo que escribo ^^. Mmm... creo que me dejo algo... vaya, ahora no me viene a la cabeza ya os contare mañana. ¡Un saludo a todas!
viernes, noviembre 21, 2003
Estreno del diario
Bien, pues este es a partir de hoy mi diario personal, bueno no tan personal, puesto que es publico. Tenia ganas de hacer algo asi y llevo unos dias mirando como hacerlo, parece que he encontrado un sitio idoneo para tener el sitio, ya veremos si cambio de sitio y demas... Normalmente, o al menos en mi caso, los diarios duran un par de dias, en casos exepcionales quizás unas semanas. Bueno, no sé cuanto me durará, pero puedo decir que me lo tomaré con ganas e intentaré publicar diariamente.
Para contextualizar un poco, y como ultimamente no me ocurren muchas cosas interesantes, voy a empezar por contextualizar un poco mi vida, para quienes no me conocen. Me llamo Jordi, tengo 17 años (cumplidos hace poco) y estoy (o estaba, ya explicaré el porque de esta expresión) estudiando 2º de bachillerato. Tengo un padre, una madre, una hermana de 19 años (no, no os la voy a presentar) y una perra (se diferencia de los demas porque tiene pelo). Mi adolescencia ha transcurrido y transcurre pacificamente, no he tenido apenas problemas familiares, siempre he sabido mantener las distancias y no meterme en berenjenales.
Bueno, despúes de una pequeñita introducción sobre mi vida, vamos al grano... Hace unos dias leí en El sentido de la vida un articulo sobre el humor en el cine, despues de leerlo y leer varios comentarios puse a bajar "Sopa de ganso", de los hermanos Marx y "El gran dictador", de Chaplin. Bueno, hoy cuando me he levantado ya estaba todo bajadito asi que me he puesto a ver a Groucho y compañia, son sencillamente geniales, digamos que Groucho es el rey de las "kedadas", pongo un ejemplo:
Mujer: "¡Oh no! ¡Si nos encuentran estamos perdidos!"
Groucho: "¿Como vamos a estar perdidos si nos encuentran?"
Supongo que es esta espontaneidad de Groucho en todos los dialogos lo que lo ha mitificado como uno de los grandes del humor, os recomiendo a todo la peli ^^.
Bueno, son las 18:11, se supone que deberia escribir esto por la noche, cuando el dia ha terminado. Pero bueno, me hace ilusión estrenar el weblog. Eso es todo por ahora; luego, al final del dia, a lo mejor añado algo más.
PD: las faltas de otrografía me resultan evidentes hasta a mi, pero me da pereza corregir :P
Buenas noches:
Son la 1:04, teniendo en cuenta lo poco que dormi ayer y la medicación que tomo para dormir ya deberia estar durmiendo, pero estoy otra vez con insomnio. Supongo que en parte es por los efectos secundarios de la medicación... Entre otros efectos secundarios provoca: impotencia e inapetencia sexual, anorgasmia, retardo en la eyaculación y orgamo/eyaculación anormal (esto ultimo nose muy bien que es y aunque sea de risa no es coña). ¿Y por que digo que esto influye en el insomnio? Pues porque con lo facil que es, y perdonadme la expresión, hacerse una paja e irse a la cama... De hecho nose donde vi que en noseke pais los padres masturbaban a los hijos para inducirles al sueño (yo no me fiaria de este dato). Pues nada... normalmente cuando no puedo dormir escribo... escribiria mas cosas, pero me reservare para mañana. Un saludo a todos.
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Bien, pues este es a partir de hoy mi diario personal, bueno no tan personal, puesto que es publico. Tenia ganas de hacer algo asi y llevo unos dias mirando como hacerlo, parece que he encontrado un sitio idoneo para tener el sitio, ya veremos si cambio de sitio y demas... Normalmente, o al menos en mi caso, los diarios duran un par de dias, en casos exepcionales quizás unas semanas. Bueno, no sé cuanto me durará, pero puedo decir que me lo tomaré con ganas e intentaré publicar diariamente.
Para contextualizar un poco, y como ultimamente no me ocurren muchas cosas interesantes, voy a empezar por contextualizar un poco mi vida, para quienes no me conocen. Me llamo Jordi, tengo 17 años (cumplidos hace poco) y estoy (o estaba, ya explicaré el porque de esta expresión) estudiando 2º de bachillerato. Tengo un padre, una madre, una hermana de 19 años (no, no os la voy a presentar) y una perra (se diferencia de los demas porque tiene pelo). Mi adolescencia ha transcurrido y transcurre pacificamente, no he tenido apenas problemas familiares, siempre he sabido mantener las distancias y no meterme en berenjenales.
Bueno, despúes de una pequeñita introducción sobre mi vida, vamos al grano... Hace unos dias leí en El sentido de la vida un articulo sobre el humor en el cine, despues de leerlo y leer varios comentarios puse a bajar "Sopa de ganso", de los hermanos Marx y "El gran dictador", de Chaplin. Bueno, hoy cuando me he levantado ya estaba todo bajadito asi que me he puesto a ver a Groucho y compañia, son sencillamente geniales, digamos que Groucho es el rey de las "kedadas", pongo un ejemplo:
Mujer: "¡Oh no! ¡Si nos encuentran estamos perdidos!"
Groucho: "¿Como vamos a estar perdidos si nos encuentran?"
Supongo que es esta espontaneidad de Groucho en todos los dialogos lo que lo ha mitificado como uno de los grandes del humor, os recomiendo a todo la peli ^^.
Bueno, son las 18:11, se supone que deberia escribir esto por la noche, cuando el dia ha terminado. Pero bueno, me hace ilusión estrenar el weblog. Eso es todo por ahora; luego, al final del dia, a lo mejor añado algo más.
PD: las faltas de otrografía me resultan evidentes hasta a mi, pero me da pereza corregir :P
Buenas noches:
Son la 1:04, teniendo en cuenta lo poco que dormi ayer y la medicación que tomo para dormir ya deberia estar durmiendo, pero estoy otra vez con insomnio. Supongo que en parte es por los efectos secundarios de la medicación... Entre otros efectos secundarios provoca: impotencia e inapetencia sexual, anorgasmia, retardo en la eyaculación y orgamo/eyaculación anormal (esto ultimo nose muy bien que es y aunque sea de risa no es coña). ¿Y por que digo que esto influye en el insomnio? Pues porque con lo facil que es, y perdonadme la expresión, hacerse una paja e irse a la cama... De hecho nose donde vi que en noseke pais los padres masturbaban a los hijos para inducirles al sueño (yo no me fiaria de este dato). Pues nada... normalmente cuando no puedo dormir escribo... escribiria mas cosas, pero me reservare para mañana. Un saludo a todos.
