El diario de worm: mi vida y otros desvaríos

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viernes, enero 30, 2004
  Tocando "narices" v2.0

Hace dos semanas que he empezado a ir a la psicóloga, no es nada agradable, contarle mi vida una y otra vez solo me supone aburrirme como cuando ves una película por segunda o tercera vez. Para más índole no para de mandarme cuestionarios y cosas que debo rellenar, como la lista de cosas que me tocan las "narices" que tuve que hacer tras la primera sesión.

Despúes de entregar la lista y tras otros tres cuartos de hora de agonizante aburrimiento e indignación en su consulta me doy cuenta de lo mal que redacté la lista y, aunque no vaya a entregarlo, voy a escribir la segunda versión de la lista.

Me toca las narices:

- Que se me pregunté repetidas veces si veo/oigo cosas que los demás no ven/oye
- Que se especule sobre mi orientación sexual.
- Que se me compare con otro paciente.
- Que el "otro paciente" crea que la NASA conspira contra él.
- Que se me diga que sufro de cosas que empiezan por "esquizo".
- Que se vuelva a especular sobre orientación sexual.
- Que la consulta de la psicologa se encuentre en el segundo piso y aún así haya un letrero que ponga "entresuelo 2".
- Que se me haga responder un cuestionario con más de 100 preguntas.
- Que las preguntas de los cuestionarios se encuentren en una hoja a parte de las respuestas.
- Que todas las preguntas sean poco o nada determinativas.
- Que el 50% de las preguntas sean referentes a alucinaciones.

Dicho esto ya me quedo mucho más tranquilo, hay que remarcar lo de los pisos. Cuando salí del gabinete psicológico me encontré con un cartel que ponía "entresuelo 2", no obstante recordaba haber subido con el ascensor en lugar de bajar así que baje andando un piso. Allí me encontré con otro cartel que ponía "entresuelo 1", tras quedarme perplejo reflexionando sobre si realmente sería verdad que sufro de esquizofrenia decidí coger al ascensor para bajar a la "PB", que afortunadamente SÍ era la planta baja y no el centro de la tierra.

Bueno, esto es todo sobre la psicóloga, seguiremos informando. Saludos.

"Los animales son de Dios. La bestialidad es humana" Victor Hugo.
 
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miércoles, enero 28, 2004
  La poligamia bien entendida

Al fin he encontrado algo con lo que ocupar mi tiempo libre. No lo llamo trabajo porque ni siquiera sé si va a ser renumerado. El "trabajo" consiste en dar clases de informática, hoy he ido a mirar el estado de los ordenadores y ha hablar un poco sobre las condiciones. He conocido a Pepe Pedro, de profesión tartamudo y aficionado a la informática. Me ha explicado que los ordenadores tenían win-windows 3.3.3.11.11.11 y un par de cosas más que no he logrado entender.

Yo, mientras él hablaba, me he distraido intentado hacer funcionar ordenadores que conseguía datar y clasificar en función del polvo encontrado en el interior. Excepto una fuente de alimentación que se ha volatizado todo ha ido en orden: no he hecho funcionar ningún ordenador. Afortunadamente, y para quitarme el mal sabor de boca, el martes que viene me traeran más cajas metálicas vacías para que intente hacerlas funcionar milagrosamente. Pero apartemos este tema por hoy y disfrutemos de un pequeño cuento:

Un día Adán, despúes de uno de sus polvos diarios con Eva, andaba distraído por el edén. De repente vió en la lejanía un curioso árbol. Las voces de su cabeza, producidas por la esquizofrenia, siempe le habían dicho que no se acercara a ese árbol pero la curiosidad podía con él y decidió acercarse.

Cuando estuvo debajo del árbol divisó en una de las ramas una sugerente mujer vestida con pieles de serpiente. Estaba acostumbrado a ver diariamente desnuda a Eva, pero esas eróticas vestiduras no pudieron evitar que la hoja que levitaba misteriosamente delante de sus genitales se le quedará pequeña. La mujer, con una pícara sonrisa, dijo:

- Acercate, yo te haré disfrutar como nadie lo ha hecho.
- Pero, las voces de mi cabeza me dicen que eres mala - contestó Adan -.
- No hagas caso, acercate...

Adán no pudo resistir más la tentación y terminó disfrutando de todo el placer que solo aquella enigmática mujer le supo dar. A partir de ese día todos fueron desterrados del Edén, Adán disfruto de los placeres de la poligamia, Eva se metió a puta y se crearon hospitales psiquiatricos e iglesias para aquellos que, como Adán, oían cosas que los demás no oían. FIN.


Espero que os haya gustado. Saludos.

"¿Por qué nos alegramos en las bodas y lloramos en los funerales? Porque no somos la persona involucrada" Mark Twain.
 
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martes, enero 27, 2004
  Con 25 pares de bolas (o más)

El otro día me preguntaban una cosa que me venía de nuevo, querían saber mi clase social. Resulta que yo pertenezco a la clase social que denominan "media baja", es una manera que se han inventado para llamar a la gente humilde que inunda su casa de PVC del todo a 100 céntimos (antiguo todo a 100 ptas.) sin que se sientan muy ofendidos. En realidad la idea se la han copiado a los McDonald's que a su vez la copiaron a los cines, en estos lugares no existe el tamaño pequeño sino que este pasa a denominarse mediano y a partir de ahí los tamaños ascienden hasta el Maxi o el gigante.

Cuando uno esta en este nivel social llegar a fin de mes se convierte en su segunda principal prioridad en la vida. Aún recuerdo esos tiempo difíciles en que, por más que lo intentaba, no conseguía llegar a fin de mes sin llevarme una o dos palizas. Afortunadamente el estado ha encontrado la manera ideal para mantener a la gente ilusionada y que no se queje tanto, y todo esto aprovechando el módico precio de la explotación infantil. Sí, se trata de poner a niños delante de un bombo para que vayan sacando bolas a la vez que cantan con voces de cajera de syp. Es una afición que no acabo de entender, puedo entender que a los viejos verdes les guste ver el telecupón y a sus señoritas de buen ver con (y casi "en") bolas, pero lo de los niños tendría que aclararnoslo Michael Jackson o alguien por el estilo.

Otro asunto de bolas es el bingo, pagas por un cartón y encima tienes que hacer el esfuerzo de concentrarte para saber si te ha tocado o no, y todo esto para que luego los premios sean muy inferiores a los de otros juegos de azar. Eso sí, tiene que ser un negocio más que rentable, puesto que la clientela habitual son viejos con vistas cansadas y alzeimer que son incapaces de distinguir entre un cupón premiado y su tarjeta de crédito. Está claro, la economía de esta sociedad se basa en arruinar y estafar a nuestros mayores: manteros, bingos, teletiendas y nietos; con razón luego no llegan a fin de mes con sus pensiones.

En fin, en esto de las bolas mejor decantarse por las canicas o la petanca, sale más barato. Saludos.

"El divorcio es un camino hacia la felicidad" Luis Rojas Marcos.
 
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domingo, enero 25, 2004
  Un poco de crítica destructiva

Antes de nada situemos la acción en su marco. Ayer viernes se celebraba en una discoteca un desfile pro-viaje de estudios en el que desfilaban algunos estudiantes. Con la intención de encontarme con alguno de mis ex-compañeros que hacía más de 4 meses que no veía decidí embarcarme en tal odisea. No soy un amante de las críticas, y entenderé que surgan protestas e insultos por estas líneas, pero pagué 7'50€ por la entrada y puesto que mi dinero no va a ser devuelto debo desahogarme de algun modo. Dicho esto, empezamos:

Antes de adentrarme en ese mundo ya tuvimos un contratiempo con el portero. Mirando a Carlos con su cara de perro estandarizada le indicó que su peinado no estaba bien visto ahí dentro, resulta que puedes llevar un cenicero en la cabeza pero no, las crestas no estan muy bien vistas. Despúes de ese pequeño problema conseguimos adentrarnos en ese sala de luces laser, música repetitiva y niños, muchos niños. Estuve buscando la piscina de bolas, pero no, no nos habiamos equivocado, no estabamos en el "Chiqui Park". La gente se apilaba en la pista de baile en la que el contacto y el manoseo era más que evidente e inevitable.

Tras sufrir varios ataques a mis pupilas con esas luces y una violación a mis oidos empezó lo que habían autodenominado como "desfile". Si bien había una pasarela lo que vi no fue un desfile. Aparecieron en diferentes tandas chicos y chicas sobre la pasarela, no había modelos esculturales ni vestidos con transparencias o de últimas tendencias, así que lo importante eran los bailes que hacían los desfilantes encima de la pasarela durante unos minutos más que alargados.

Se suele decir que incluso un reloj parado marca la hora exacta dos veces al día, y eso es lo que tendrían que haber hecho: pararse y no bailar pues su sincronización era equivalente a la de un enfermo de parkinson y un tetraplégico: nula. Luego hubo algun que otro listillo que, intentando no quedar en rídiculo por un baile más que malo, intentó desviar las miradas con erotismos más apropiados para un local de streaptese que de un supuesto desfile. En fin, supongo que se consiguió el objetivo, hacer babear a los cuatro críos para que quedaran contentos y recaudar fondos para un "viaje de estudios", aunque ahora se llame viaje cultural por eso de poner nombres más "dinámicos" a las cosas.

En fin, no pude encontrar a nadie con quién mantener una conversación más allá del "tienes fuego" "te invitó a una copa" o "que buena estás", así que, despúes de lo visto mis próximos 7'50€ los invertiré directamente en sexo, en lugar de hacerlo en insinuaciones baratas y manoseos descarados. Saludos.

"Algunos dicen que el trabajo duro no ha matado a nadie, pero yo me digo ¿Por qué arriesgarse?" Ronald Reagan.
 
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viernes, enero 23, 2004
  Sexo en la edad de los metales

No, no me refiero al sexo en la prehistoria, sino al sexo en la "tercera edad" que tanto se ha extendido con la aparición de la pastillita azul y que ha impulsado la reaparición del homo erectus.

A todo esto, nuestras abuelas son las más afortunadas ya que, aunque ese tipo de relaciones deban ser lo más aproximado a la necrofilia y se deban usar lubricantes repsol de 5 litros, al menos sacian sus instintos. Aunque esto a nuestros abuelos parece no afectarles, es más, parece que van más "subidos" de tono y empiezan a aparecer los primero casos de viejos azules, en lugar de viejos verdes.

El onanismo masculino, que alcanzó su auge despúes de la inclusión de programación para adultos los viernes por la noche, está en un grave descenso despúes de que nuestros pensionistas (aproximadamente el 50% de la población teninedo en cuenta los resultados obtenidos por el PP en las pasadas elecciones generales) redescubrieran el sexo. Con razón se alegran de que les suban la pensión:

- ¡María, nos han subido la pensión!
- ¡Qué bien, podremos comer!
- ¡Y una mierda, ahora voy a comprar condones y tu de aquí no te mueves!

Poco a poco esta transformación se va notando en la sociedad configurada para nuestros mayores. Los "manteros" han dejado de vender mantas y otros menesteres milagrosos para la cura de los males para convertirse en un sex-shop ambulante y los viajes del Inserso toman nuevos destinos, como el puticlub de la esquina o el local de streaptease.

En fin, con tanto sexo no es de estrañar que la esperanza de vida este a punto de alcanzar los tres dígitos, habrá que implementar la eutanasia no voluntaria para compensarlo. Felicidades a todos los Vicentes (omito rimas con "calientes") y feliciades a mi mismo por mi tercer "cumplemeses". Saludos.

"La noche es la mitad de la vida y la mejor mitad" Johann Wolfgang von Goethe.
 
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martes, enero 20, 2004
  Disney

Hace ya unos días saltó la noticia de que Disney cerraba sus estudios, yo ya saltaba de felicidad pero luego resultó ser que solo cerraba los estudios dedicados al lápiz y papel para pasarse a la animación 3D.

Os preguntaréis que tengo contra esta empresa, pues bien muchos de nosotros nos hemos criado con las enseñanzas de esas películas pero, lejos de ser educativas, han contribuido a pervertirnos y a que la sociedad actual este tan mal como esta. Y no, no me refiero a la famosa "constelación SEX" del rey león sino a todo ese mundo de fantasía con animales que hablan y esa visión de la vida como un musical. Sí, ya sé que es todo muy bonito, pero precisamente por eso luego cuando crecemos nos refugiamos en el LSD y otros alucinógenos buscando ese mundo en el que nos sumergió Disney de pequeños. Por tanto, nadie puede negarme que esta empresa es la principal causa de drogadicción en el mundo y probablemente también una de las principales consumidoras y accionistas de LSD.

Profundicemos más en el tema, Disney promueve valores como la hipocresia, que les viene muy bien a nuestros políticos. En "Pocahontas", se ve una bonita historia de amor donde realmente lo único que existe es una violación por parte de los ingleses a una indígena de 13 años. Sí, esa es la única historia que hay entre el pueblo americano y los conquistadores ingleses. También se difunden otros valores como la zoofilia en "La bella y la bestia", "La sirenita" e incluso si me apuráis en "El jorobado de Notre Dame"

Yo por esto animo a los padres que eduquen a la nueva generación con los verdaderos valores, los que podemos encontrar en dibujos como "South Park", "Los Simpsons", "Shin-chan", etc. Todo sea por una sociedad mejor. Saludos.

"La estadística es una ciencia que demuestra que si mi vecino tiene dos coches y yo ninguno, los dos tenemos uno" George Bernard Shaw.
 
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domingo, enero 18, 2004
  Yo, humorísticamente hablando

Hay cierta gente que tiene un don para hacer reír a la gente y yo no soy uno de ellos. La seriedad con la que suelo decir las cosas, se traten de bromas o no, hace que la gente mire a otro lado con disimulo e intente cambiar de sutilmente de tema cuando hago una gracia; algo así como Eugenio pero en malo.

Recuerdo una ocasión, cuando yo era pequeño, en la que unos amigos de mi abuela vinieron a pasar unos días a la casa en la que veraneabamos. Se trataba de un invidente y de su esposa. Estabamos todos sentados tomando el aire y yo, para romper el hielo, decidí romper el hielo con un chiste que recordé al ver la situación:

- Hola, ¿me da un bote de pimienta?
- ¿Roja o negra?
- Da igual es para una persona ciega.

A nadie le hizo gracia y mi padre se lo tomó a mal, a pesar de que yo lo dije con toda mi inocencia e incluso cambie "ciego" por "persona ciega" para no ofender. El sujeto en cuestión no sé cómo se lo tomó pero, a juzgar por su mirada perdida, no me escuchó mientras contaba el chiste. Supongo que lo conté mal, debería haber dicho "invidente" en lugar de "persona ciega", pero yo creía que un invidente era alguien que NO hechaba las cartas del tarot.

El caso es que si bien no sé hacer reír a la gente sí tengo un don para meter la pata, y por alguna razón es habitual que mi don salga a la luz con las personas discapacitadas. Como la chica de las protesis en las piernas o la que se rompió las dos piernas y perdió a toda su familia en accidente de tráfico. También en varias ocasiones, mejor dicho, en mútiples ocasiones he despotricado contra gente diciendo todo lo que opinaba de ellas para luego encontrarmelos a mis espaldas o en su defecto darme cuenta de que se lo estaba diciendo a amigo/pariente. Y es que, si esta mal hablar a las espaldas de alguien, peor esta escuchar a las espaldas.

En fin, espero que al menos alguien sea capaz de levantar una leve sonrisa con este blog. Saludos.

"El sentido del humor consiste en saber reírse de las propias desgracias" Alfredo Landa.
 
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viernes, enero 16, 2004
  Economia de supervicencia

Cualquier persona joven, estudiante y sin trabajo sabrá lo difícil que es enfrentarse economicamente al cine, el alcohol y todas esas cosas que hacemos para divertirnos. Con este post pretendo dar algunos consejos para que os sea más fácil llegar a fin de mes.

Primero debemos tener en cuenta que las fuentes de ingresos, nuestra principal y muchas veces única fuente de ingresos son nuestros familiares. Hay que tratar de negociar con nuestros progenitores una fuente periódica de ingresos y además fomentar las buenas relaciones entre familiares para que nos compensen monetariamente.

Los abuelos son una fuente inagotable de ingresos, por mucho que se quejen de que tienen una pensión por los suelos suelen ser reacios al dinero de plástico, por lo que siempre llevan efectivo encima. Este detalle es muy interesante y no solo porque por ello sean más propensos a "aflojar la pasta" sino porque siempre podremos deslizar disimuladamente la mano para solventar los tiempo de vacas flacas. Si por algun casual sois muy torpes y os pilla con las manos en la pasta sonreíd y gritad: "Feliz día del Curabunga". Luego aclaradle que es el día de los inocentes en Australia o en el país que más os guste.

Hay dos fechas que debemos tener muy en cuenta, nuestro cumpleaños y la Navidad. Son las fechas en que más dinero vamos a recolectar sin tener en cuenta los días del Curabunga. Siempre hay que portarse bien con los familiares, sé que cuesta pero solo por decirle a tu tía lo buena persona que es despúes de que haya descorchado dos botellas de cava puede serte recompensado con 5 o 10 euros.

Uno de los momentos en mi vida en los que más dinero recaudé fue con la entrada del euro. Mis mayores estaban muy ilusionados con esas bolsitas de euros que daban en los bancos y para hacer la gracia te daban uno o dos euros con cada favor que les hacias. Llego un momento en la que solo me diferenciaba de las demás máquinas expendedoras por la ranura.

En fin, fingid ser buenos y parad la mano con mirada de cordero degollado y podréis sobrevivir hasta que encontréis trabajo. ¡Ah! y recordad: somos parásitos de nuestros padres y tenemos que absorverles todo el dinero.

"Uno no es lo que es por lo que escribe, sino por lo que ha leído" Jorge Luis Borges.
 
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miércoles, enero 14, 2004
  El mejor amigo del hombre (y el mejor amante de la mujer)

El amor con o por los animales es algo que se estila mucho desde que no somos más que una sociedad de seres marginales y con pocos o ningun amigo.

La mayoría de las personas optan por el perro como animal de compañia, por eso de que es el mejor amigo del hombre y el mejor amante de la mujer; ya se sabe, siempre te ponen los cuernos con tu mejor amigo. Dejando a parte las perversiones sexuales de cada uno ¿qué nos puede proporcionar un perro? Nada, absolutamente nada. En mi caso soy el desdichado poseedor de una perra que por su tamaño y color confundiríase con un gorila. Púes bien, a parte de tener que darle (y "recojer") la comida hay que sacarla a pasear y por supuesto no se te puede pasar abrirle la terraza o dejarle un hueco en el sofá, ¡sería inhumano! ¿Y todo esto a cambio de qué? ¿De un amigo? ¿Qué clase de persona recoje los excrementos de sus amigos? ¿Qué clase de amigo te olisquea la entrepierna?

Cuando tenía siete u ocho años era, en el buen sentido de la palabra, un amante de los animales. En una ocasión tuve dos tortugas de florida, esos pequeños bichos que crecen hasta alcanzar un tamaño monstruoso. Cuando adquirieron tal tamaño se cansaron de mis constantes "caricias" y decidieron empezar un viaje migratorio hacia un sitio mejor. Tuvieron que precipitarse desde una altura considerable para ir en busca del paraiso (o para escapar del infierno, que viene a ser lo mismo). Lástima que les saliera mal la jugada, no creo que encontraran ningún río en esta isla...

Otra de mis mascotas me la regaló Carlos, un amigo, cuando yo seguía aún en mi infeliz infancia. Él insistía en demostrarme que los hamsters podían volar, pero la verdad es que nunca me lo acabé de creer pese a que los veía salir de su mano alcanzando varios metros de altura. El caso es que en cierta ocasión, en la que Carlos estaba de visita en mi casa, mi padre aprovecho para lanzarle la siguiente pregunta:

- ¿Estos animales cuánto tiempo viven? Me parece raro que aún no se haya muerto...

Acto seguido, y despúes de que Carlos respondiera, mi hermana fue a comprobar que el roedor siguiese con vida, soprendentemente ya había muerto. Tras eso vinieron sus llantos y mis risas. No es que le tuviera poco cariño al hamster, pero la situación era de lo más cómica.

En definitiva, no tengáis animales, los amigos y las putas los sustituyen a un precio mucho más asequible. Saludos.

"Verdaderamente, el hombre es el rey de los animales, pues su brutalidad supera a la de éstos" Leonardo Da Vinci.
 
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lunes, enero 12, 2004
  Patios, recreos y otros desvaríos

Hace ya algunos años, cuando yo era pequeño y hacía acto de presencia en el colegio, se nos soltaba a las 12 en el patio cual manada de ovejas. Eran tres intensas horas que siempre se convertían en una aventura de supervivencia.

Nuestra sociedad se conformaba alrededor de modas materialistas, cada mes o cada dos meses dejábamos de bando las canicas o las peonzas para dar la bienvenida a las cartas, los tazos o cualquier objeto de plástico con un insoportable olor a queso de las patatillas que le acompañaban. Era apasionante ver el movimiento de mercancías que se producía mediante apuestas, competiciones, inversiones a largo plazo e incluso algun listillo que se montaba una empresa piramidal. Y todo eso cuando no teníamos ni idea de lo que era la economía.

De vez en cuando aparecía algun malechor que se dedicaba a robar, hacer trampa o incumplir alguna de esas normas que todos sabíamos y nunca fueron dichas. En esos casos todo solía arreglarse con un puñetazo que al día siguiente ya estaba olvidado o en los casos más graves se recurría al tribunal supremo: el profesor que guardaba el patio. Yo, a pesar de que siempre he sido una buena persona, tenía cierta tendencia a que mi cara se cruzase en el camino de esos puñetazos lanzados frecuentemente despúes de varios insultos que ya me sonaban repetitivos. Pobres matones... la de nudillos que habré desgastado con mi cabeza. Y es que yo les comprendo, al fin y al cabo a falta de pan buenas son tortas, ¿no? Sí, la vida del matón de patio o "recreus matonus" es muy dura, basta con ver la cara de asco estandarizada que todos tienen y que les resulta imposible de cambiar.

En fin, ya nos hemos desviado demasiado del tema, lo que yo ahora me pregunto es: ¿será posible que unos simples niños, sin ideales políticos y en aparente anarquía, fueran capaces de crear una sociedad mejor de la que lo han hecho nuestro políticos?

"¿Cómo es que, siendo tan inteligentes los niños, son tan estúpidos la mayor parte de los hombres? Debe ser fruto de la educación" Alejandro Dumas.
 
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sábado, enero 10, 2004
  ¿Por qué lo llaman Coca-Cola cuando quieren decir sexo?

El otro día me comentaba Ildara que la palabra más pronunciada en todo el mundo es coca-cola, me quedé muy sorprendido. Yo creía que en este mundo de depravados, pervertidos, fetichistas y toda clase de gente que basa su vida en lo que se encuentra por debajo de la cintura la palabra más pronunciada debía de ser sexo. Entonces, ¿significa eso que la gente prefiere una coca-cola al sexo? ¿Puede ser el sabor de la coca cola comparable, o incluso superior, al orgasmo?

Pues no, la gente sigue preferiendo el sexo a cualquier bebida refrescante, prueba de ello es que la palabra más buscada y más encontrada en internet, donde la gente conserva su anonimato, es sexo. Entonces por inducción obtenemos que toda ese gente hipócrita que pide una coca cola en el bar de la esquina está pidiendo que la camarera le desahogue sexualmente. Para entenderlo mejor imaginemos la típica situación de bar.

Un hombre joven esta sentado en una mesa, pongamos que esta esperando a unos amigos. Se aproxima una camarera joven, con curvas vertiginosas y de sus dulces labios con una voz melódica sale un:

- Buenos días, ¿qué desea tomar?

Nuestro hombre se queda entonces con la mirada perdida en esas dos bellas formas esféricas que conforman sus dos... ojos. Su cerebro en ese momento es una constante orgía y con la palabra entrecortada dice lo primero que le pasa por la cabeza:

- U-una... una coca-cola, porfavor.

Todos sabemos el mensaje implícitamente sexual que se esconde tras esa frase aparentemente tan inocente. Y para demostrar que el mensaje es puramente sexual, pongamos al sujeto en otra situación algo menos excitante. En esta ocasión en lugar de hacercarsele una hermosa moza lo hará una mujer de avanzada edad, con unos cuantos kilos de más y otros de sobra y con su voz ronca y desagradable le preguntará:

- Buenos días, ¿que desea tomar?

El cerebro del hombre sigue siendo una orgía constante, pero esta NO incluye a la camarera, y para dejarlo claro responde:

-Un café, SOLO.

En definitiva, la única diferencia entre un bar y un puticlub es el lenguaje, el mundo esta lleno de símbolos sexuales (que no de sex symbols), y el éxito de la coca-cola ha sido convertir su bebida intragable en uno de ellos. Saludos.

"De todas las aberraciones sexuales, la más singular tal vez sea la castidad" Remy de Gourmont.
 
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jueves, enero 08, 2004
  (des)higiene personal

Vengo de darme una ducha, uno se queda muy a gusto despúes, pero aun me pregunto cual es la finalidad de la higiene personal, al fin y al cabo el sexo también es muy relajante.

Yo siempre he sido un guarro, de los que se pasan 5 días sin ducharse, no se lavan las manos antes de mear o comer y de los que consiguen por méritos propios que nadie se siente a su lado en el autobús. Aún recuerdo cuando descubrí esa pequeña maravilla en forma de spray: el desodorante. La gente seguía apartándose de mí, pero gracias a ese pequeño gran sustituto de la ducha conseguí no ahogarme en mi propia mierda.

El desodorante es un gran invento, pero los hay que no son nada acertados. Y es que, si alguna vez el hombre ha inventado alguna cosa más estúpida que la televisión esta tiene que ser la maquinilla de afeitar, una perfecta máquina de mutilación condensada en cinco centímetros que además el hombre usa gustoso. Luego dicen que la mujer es rara porque sangra durante cinco días y no se muere, pero el hombre lo hace a diario (o casi a diario) y además parece que eso no es motivo para dejar de afeitarse.

Por cierto, una duda que me corroe por dentro: ¿se debe afeitar uno antes o despúes de ducharse?. ¿Tenemos normas que nos dicen hasta como nos tenemos que limpiar el culo y no tenemos ninguna que nos diga esto? Sí, hay que hacerlo de alante hacía atrás. Sinceramente, el adoptar posturas contorsionistas en esos momentos solo puede producir que, de un apretón, tu mano se inunde en tu propia mierda.

Uy, que escatológicos estamos hoy, mejor sigamos con el arte del afeitado y la depilación. La mujer, algo más inteligente, inventó la cera como método para retirar el vello corporal. Al principio se empezó con la maquinilla, pero se dieron cuenta de que las muertes por desangramiento aumentaban considerablemente y entonces optaron por la cera.

Cambiando de tema, una de las normas aplicadas universalmente para la higiene personal es el lavarse las manos. Me parece muy bonita, pero esta mal aplicada. ¿Por qué nos lavamos las manos cuando lo único que vamos a tocar son los cubiertos? ¿Tenemos miedo a ensuciarlos? ¿Por qué no nos las lavamos cuando vamos al McDonald's? Deberíamos probar a aplicar la norma como es debido, quizás descubriríamos que detrás de ese montón de mierda que nos sirven en el McDonald's existe realmente una hamburgesa.

En definitiva, prefiero seguir siendo un guarro, uníos todos a mi en el frente de liberación de los olores a champú por un mundo mejor. Saludos.

"Dios es el único ser que para reinar no tuvo ni siquiera necesidad de existir" Charles Baudelaire
 
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martes, enero 06, 2004
  Niños e inocencia

Niños ilusionados y con caras de alegría por la magia que despierta una noche como la de reyes. Una niña, de apenas nueve años, se acerca con los ojos iluminados por la inocencia a la cama de sus padres y tumbándose sobre el regazo de su madre dice con una voz tierna y melódica:

- Papas, yo ya sé quiénes son los reyes, pero... ¡Quiero un móvil!

Y es que los niños ya han dejado de tener la inocencia que antes tenían, si es que alguna vez la tuvieron. Ahora aprenden todo el arte de la pornografía y la prostitución antes que las tablas de multiplicar y a los siete años ya son capaces de soltar una gran variedad de insultos retorcidos y crueles que dejarían a cualquier adulto sin recursos para contrarrestar.

También debemos tener cuidado en no confundir a los niños con los perros. Los perros son cariñosos, respetuosos, educables e inocentes; los niños son simplemente todo lo contrario, para que nos entendamos, unos cabronazos. No hay ser viviente más cruel que el niño, ese ser que se divierte quitándole las alas a las moscas, las patas a los escarabajos y el dinero a los padres. Además sufrimos una profunda crisis, el "pokemón" y su gran campaña de marketing bajo el lema "hazte con todos" ha transformado a nuestros preadolescentes en unas máquinas consumistas que al sentarse encima de el gordo barrigudo le cojen de los huevos para que no se atreva a no dejarle algunos de los 100 productos que se encuentran detallados en la carta amenacente que le escribió el dia anterior.

No nos equivoquemos: Shin-chan no es un niño especial, es el retrato perfecto del niño de hoy en día. Haced un favor a la humanidad y no tengáis hijos. Realmente queréis un hijo para lo mismo que a un perro, pero solo el perro os lo proporcionará. Así que a follar menos y a tener más perros. Saludos y felices regalos a todos.

"El Cristianismo podría ser bueno, si alguien intentara practicarlo" George Bernard Shaw.
 
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sábado, enero 03, 2004
  Propósitos y despropósitos

Estos días en las páginas más íntimas y cursis de la blogosfera se pueden leer los propósitos de la gente para el año nuevo, algunos también incorporan el formato "wishlist" (es más cool). El caso es que en estos días todos hacen sus propósitos para el año nuevo y que nunca cumplirán.

Entre todas esas autoimposiciones que pasarán al olvido, como ya hicieron todos esos fascículos que se compraron en septiembre, destacan algunas por ser comunes en casi todas las personas. Una de las más frecuentes es la de hacer ejercicio en cualquiera de sus formas, algunos se proponen apuntarse a natación, otros salir a correr los domingos, otros apuntarse a un gimnasio y otros ver más futbol. La cuestión es estar bueno de cara al verano para poder ponerse el bañador, pero no os engañeis el único ejercicio que haréis será mataros a pajas y el deporte más cansado que practicaréis el tiro de gapo olímpico. Así que mejor tachad eso de la lista.

Otro de los elementos que se repite con asiduidad en las "wishlist" es el aprender inglés, francés, japonés u otro idioma. Sinceramente, si la gente cumpliese sus propósitos, todos sabríamos al menos 30 lenguas distintas, estaríamos cachas y la madre Teresa de Calcuta sería un estándar. No te engañes, tú ya sabes que al final de año lo único que vas a saber de francés es que te cobran 20 € por él. Así que puedes tachar eso también, y ya que estas tacha lo de ser más simpático, lo de portarse mejor con tus padres y lo de no visitar páginas porno.

En fin, yo nunca había hecho ningún tipo de propósito, pero este año me he propuesto ser peor persona y me voy a esforzar para conseguirlo. Yo es que miro con perspectiva de futuro, si me voy proponiendo ser peor persona quizás en el 2015 o 2020 pueda proponerme ser mejor persona y cumplirlo. ¿Entraría en el record guiness si consiguiera cumplirlo? ¿Qué se cumple con menos frecuencia: los propósitos de año nuevo o las promesas de los políticos? ¿Alguien ha visto cumplir alguna de esas cosas? ¿Vosotros que os proponéis en el nuevo año?

"No se tome la vida demasiado en serio; nunca saldrá usted vivo de ella" Elbert Hubbard.
 
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jueves, enero 01, 2004
  Resacosix

Ayer casi todo el mundo intentó cambiar de año de la mejor manera posible. Pero no entiendo por qué tanto empeño en empezar el año con buen pie si luego todo el mundo lo empieza resacoso.

Yo, como muchos, me tomé las uvas en familia para luego salir. Creo que voy a dejar de salir, así al menos les hago un favor a mis amigos, ya que siempre pasa lo mejor cuando no estoy o me voy a mitad de la noche. “Te has perdido lo mejor” ¿Cuántas veces habré oido esa frase? En fin, la noche a los no alcohólicos nos pasó sin demasiada pesadumbre.

Eran las 9:30 AM cuando decidía volver a casa, ya que en mi familia es tradición hacer una comida familiar el día 1 de enero. Yo lo entiendo, los pobres no coordinan muy bien y piensan con el culo, y claro, luego solo les queda la boca para cagar y decir “El día uno en mi casa, ¿eh?”.

Mi viaje de vuelta a casa fue una tarea titánica, ni el mismísimo Ulises. Para empezar tuve que resubir hasta el segundo piso en que nos habiamos “apalancado” ya que la puerta de abajo estaba cerrada. Es algo que para la gente que no está en el Inserso suele resultar fácil, pero a esas horas un viejo era potencialmente más productivo que yo.

Despúes de salir a la luz andube cegado y con los ojos doloridos unas cuatro o cinco manzanas. Cada paso que daba era un esfuerzo para no quedarme dormido y llegar a mi casa y acariciar el cielo que formaba mi almohada junto al colchón y las sabanas. Quedaban apenas unos 400 metros y yo ya babeaba pensando en la cama y me los encontré ahí: justo delante mío tenía a mis abuelos paternos con una sonrisa de oreja a oreja (o de cartilago flácido a trozo de carne caída) que se iban a dar el placer de hacernos una visita. Afortunadamente estaban de espaldas y pude esquivarlos para volver a casa por un camino alternativo y no tener que dar explicaciones.

Andé por callejones nunca vistos y de los que aún me cuestiono su existencia todo para desembocar a una calle que me llevaba directo a la gloria. ¡No podía ser! ¡Volvían a estar ahí!, y esta vez estaban de frente. Desvie mis esculpidas ojeras de sus miradas miopes agachando la cabeza detrás de la fila de autobuses con la esperanza de no oír un grito lejano que me obligará a girarme. Al final lo conseguí y llegué a mi casa para dormir las escasas horas que me quedaban antes de la comida.

En la comida estube en un estado hipnótico, solo saqué un momento de lucidez para preguntarme que diferencía había entre un mantecado y un polvorón (¿Alguien lo sabe?), luego volví a mi estado anterior hasta el final de la sobremesa.

En fin, que os sea leve la resaca, y recordad que el año a partir de ahora solo puede mejorar.

"No soy pesimista. Soy un optimista bien informado" Antonio Gala.
 
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¿Qué es esto? esto es un weblog, aquí plasmo mis pensamientos, ocurrencias y delirios. Es un pequeño rincón donde desahogarme

¿Quién soy? eso mismo me pregunto yo. Soy un chico de 18 años recién cumplidos, esto es lo único que tengo más o menos claro. Si quieres conocerme lo mejor será que leas el diario ;)

¿Por qué? escribir mis vivencias y reflexiones es un ejercicio de desahogo y hacerlo en una página de internet me pareció una idea original que saciaba el instinto exhibicionista que todos llevamos dentro.

Para evitar problemas el autor declara que todo lo publicado es producto de su imaginación y no tiene porque corresponderse con la realidad


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