domingo, marzo 28, 2004
Dad la bienvenida al retrete
Aprovechando el deplorable estado de salud de mi abuela le he pedido un préstamo a devolver en cómodos plazos y sin intereses. Tengo la esperanza de que tenga que dejar de devolver el dinero por culpa de un desgraciado accidente. Gracias a ese dinero y a los cambios de humor y la impulsividad de mi padre, fruto de los efectos secundarios del cannabis, he conseguido adquirir mi propio ordenador portátil.
Ahora solo me queda preguntarme para que me servirá esto. Como poseedor de un weblog, es decir, como ser marginado que soy, paso las horas en casa sin contacto con la sociedad, conozco todo el sexo que hay en internet y solo distingo del día y noche y del sol y la lluvia por una pequeña aplícación que tengo incrustada en el borde del escritorio. Así que, ¿para qué quiero un portátil? muy sencillo, para poder postear mientras cago. Esto supondrá nuevos aires para el blog (probablemente más fétidos), pues podré plasmar directamente en la página todas esas profundas y densas reflexiones sobre la vida que se le ocurren a uno mientras pare analmente y que luego olvida como quien luego olvida tirar de la cadena o bajar la tapa.
Supongo que con la adquisición del ibook me uno a la comunidad de MACarras que adora a esa famosa frutera multinacional. Soy como un niño con la sorpresa del huevo kinder, pero de los de tamaño huevo de toro que venden ahora aprovechando las pascuas. Espero poder escribir mi próximo post desde el portátil, ya os adelanto que será un estudio sobre la relación entre la indústria del sexo y la de vendedores de ordenadores, nunca habían estado tan ligadas. Hasta entonces, un saludo.
"Las ciudades son el abismo de la especie humana" Jean Jacques Rousseau.
|
Aprovechando el deplorable estado de salud de mi abuela le he pedido un préstamo a devolver en cómodos plazos y sin intereses. Tengo la esperanza de que tenga que dejar de devolver el dinero por culpa de un desgraciado accidente. Gracias a ese dinero y a los cambios de humor y la impulsividad de mi padre, fruto de los efectos secundarios del cannabis, he conseguido adquirir mi propio ordenador portátil.
Ahora solo me queda preguntarme para que me servirá esto. Como poseedor de un weblog, es decir, como ser marginado que soy, paso las horas en casa sin contacto con la sociedad, conozco todo el sexo que hay en internet y solo distingo del día y noche y del sol y la lluvia por una pequeña aplícación que tengo incrustada en el borde del escritorio. Así que, ¿para qué quiero un portátil? muy sencillo, para poder postear mientras cago. Esto supondrá nuevos aires para el blog (probablemente más fétidos), pues podré plasmar directamente en la página todas esas profundas y densas reflexiones sobre la vida que se le ocurren a uno mientras pare analmente y que luego olvida como quien luego olvida tirar de la cadena o bajar la tapa.
Supongo que con la adquisición del ibook me uno a la comunidad de MACarras que adora a esa famosa frutera multinacional. Soy como un niño con la sorpresa del huevo kinder, pero de los de tamaño huevo de toro que venden ahora aprovechando las pascuas. Espero poder escribir mi próximo post desde el portátil, ya os adelanto que será un estudio sobre la relación entre la indústria del sexo y la de vendedores de ordenadores, nunca habían estado tan ligadas. Hasta entonces, un saludo.
"Las ciudades son el abismo de la especie humana" Jean Jacques Rousseau.
miércoles, marzo 24, 2004
Va de fobias
Algunas veces a mi dedo pulgar le da por pulsar el número equivocado en el mando a distancia y me pone algun documental con el que al final acabo ilustrándome un poco. Recuerdo una vez que vi un documental sobre la narcolepsia, una enfermedad que hace que te quedes dormido cada dos por tres, es muy divertido, porque te medican con anfetaminas. El caso es que en ese documental descubrí lo que probablemente era la asosiación menos productiva de la historia despúes de la monarquía. Resulta que en inglaterra habían fundado una asosiación de narcolépticos, el problema era que estaba compuesta solo por los que padecían la enfermedad y cuando empezaban las reuniones ya estaban la mitad durmiendo. Nunca conseguían votar ni sacar nada en claro. Sin duda una situación curiosa y para mi, que soy cruel y despiadado, también graciosa.
Ayer estuve mirando por internet una lista de fobias. El caso es que he descubierto otras asosiaciones que también resultarían graciosas. Juzguen ustedes mismos.
Agorafobia - Miedo a los espacios abiertos o a estar entre una multitud, lugares públicos como mercados
Asosiación de Agorafóbicos, nos vemos en la 'mani'.
Androfobia - Miedo a los hombres
Asosiación de Androfóbicos, no se admiten hombres
Atiquifobia - Miedo a cometer fallos
Asosisación de Alrtiqufóbicos, AHHH!!!
Aurofobia - Miedo al oro
Telefónica Asosiación de Aurofóbicos
Bibliofobia - Miedo a los libros
Asosiación de Bibliofóbicos, ¿quedamos en la biblioteca?
Caetofobia - Miedo al pelo y a los seres peludos
Asosiación de Caetofóbicos, no se admiten alemanas
Ciberfobia - Miedo a los ordenadores o a trabajar con ordenadores
Asosiación de Ciberfóbicos, visita nuestra página web para más información.
Claustrofobia - Miedo a los espacios cerrados
Asosiación de Claustrofóbicos, no puede entrar.
Decidofobia - Miedo a las decisiones
Asosiación de Decidofóbicos, entre... o no.
Diplofobia - Miedo a la doble visión
Asosiación de Diplofóbicos, prohibida la entrada de alcohol.
Dromofobia - Miedo a cruzar la calle
Asosiación de Dromofóbicos, nos hemos trasladado, estamos en frente.
Ereutofobia - Miedo al color rojo
Asosiación de Ereutofóbicos, por una grande y libre
Escriptofobia - Miedo a escribir en público
.......
Eufobia - Miedo a las buenas noticias
Asosiación de Eufóbicos, ¡al fin inaguramos el local!
Fengofobia - Miedo a la luz del día o al brillo del sol
Asosiación de fengofóbicos, abierto de 8 a 17 (¿por qué nunca viene nadie?)
Fonofobia - Miedo a los ruidos o voces o a la voz de uno mismo; o a los telófonos
Asosiación de Fonofóbicos, shhhhh.
Fotofobia - Miedo a la luz
Asosiación de Fotofóbicos, dejen de romper las bombillas, por favor.
Francofobia - Miedo a lo relacionado con Francia
Asosiación de Francofóbicos, junto a la tienda de crepês.
Helenofobia - Miedo a los términos griegos o a la complicada terminología científica.
Asosiación de Helenofóbicos, AHHH!!!!
Hilofobia - Miedo a los bosques
La Asosiación de Hilofóbicos organiza una excursión a... AHHH!!!!
La fobia más larga (o eso creo):
Hipopotomonstrosesquipedaliofobia - Miedo a las palabras largas
Merintofobia - Miedo a ser obligado o atado
Asosiación de Merintofóbicos, pero si no queréis no vengáis, no estáis obligados.
Neofobia - Miedo a algo nuevo
Asosiación de Neofóbicos, nos trasladamos al nuevo local.
Optofobia - Miedo a abrir los ojos
Asosiación de Optofóbicos, siga la cuerda (escrito en braile)
Papirofobia - Miedo al papel
Asosiación de Papirofóbicos (Por favor dejen el cartel en paz)
Pediculofobia - Miedo a pedir
Asosiación de Pediculofóbicos, no le estamos pidiendo que entre, aunque puede hacerlo si quiere.
Plutofobia - Miedo a la riqueza
Hacienda Asosiación de Plutofóbicos, entre y comparta.
Ripofobia - Miedo a defecar
Asosiación de Ropofóbicos, al fondo a la izquierda.
Sitiofobia - Miedo a la comida o a comer
Asosiación de Sitiofóbicos (nos vemos en la cena)
Taasofobia - Miedo a sentarse
Estasibasifobia o Estasifobia - Miedo a estar de pies o a andar (Ambulofobia)
Asosiación de Taasofóbicos, entren y ponganse cómodos (las sillas pueden encotnrarlas en la asosiación de Estasifóbicos).
Tachofobia - Miedo a la velocidad
Asosiación de Tachofóbicos, entre no hay prisa.
Testofobia - Miedo a hacer pruebas
Asosiación de Testofóbicos ¿Quiere saber si es Testofóbico? entre y pruebe.
Vestifobia - Miedo a vestirse
Playboy Asosiación de Vestifóbicos.
Estoy pensando en reunir a todas las asosiaciones en el primer congreso de fobofóbicos (miedo a las fobias), sin duda tendríamos para reír un rato. Podéis fundar vuestras propias asosiaciones en los comentarios, también podéis proponer otro "cartel" o "lema" para las asosiaciones ya fundadas, ayudaros de la lista de fobias para ello. A ver si entre todo conseguimos un listado alternativo de fobias. Un saludo.
"El miedo es mi compañero más fiel, jamás me ha engañado para irse con otro" Woody Allen.
|
Algunas veces a mi dedo pulgar le da por pulsar el número equivocado en el mando a distancia y me pone algun documental con el que al final acabo ilustrándome un poco. Recuerdo una vez que vi un documental sobre la narcolepsia, una enfermedad que hace que te quedes dormido cada dos por tres, es muy divertido, porque te medican con anfetaminas. El caso es que en ese documental descubrí lo que probablemente era la asosiación menos productiva de la historia despúes de la monarquía. Resulta que en inglaterra habían fundado una asosiación de narcolépticos, el problema era que estaba compuesta solo por los que padecían la enfermedad y cuando empezaban las reuniones ya estaban la mitad durmiendo. Nunca conseguían votar ni sacar nada en claro. Sin duda una situación curiosa y para mi, que soy cruel y despiadado, también graciosa.
Ayer estuve mirando por internet una lista de fobias. El caso es que he descubierto otras asosiaciones que también resultarían graciosas. Juzguen ustedes mismos.
Agorafobia - Miedo a los espacios abiertos o a estar entre una multitud, lugares públicos como mercados
Asosiación de Agorafóbicos, nos vemos en la 'mani'.
Androfobia - Miedo a los hombres
Asosiación de Androfóbicos, no se admiten hombres
Atiquifobia - Miedo a cometer fallos
Asosisación de Alrtiqufóbicos, AHHH!!!
Aurofobia - Miedo al oro
Bibliofobia - Miedo a los libros
Asosiación de Bibliofóbicos, ¿quedamos en la biblioteca?
Caetofobia - Miedo al pelo y a los seres peludos
Asosiación de Caetofóbicos, no se admiten alemanas
Ciberfobia - Miedo a los ordenadores o a trabajar con ordenadores
Asosiación de Ciberfóbicos, visita nuestra página web para más información.
Claustrofobia - Miedo a los espacios cerrados
Asosiación de Claustrofóbicos, no puede entrar.
Decidofobia - Miedo a las decisiones
Asosiación de Decidofóbicos, entre... o no.
Diplofobia - Miedo a la doble visión
Asosiación de Diplofóbicos, prohibida la entrada de alcohol.
Dromofobia - Miedo a cruzar la calle
Asosiación de Dromofóbicos, nos hemos trasladado, estamos en frente.
Ereutofobia - Miedo al color rojo
Asosiación de Ereutofóbicos, por una grande y libre
Escriptofobia - Miedo a escribir en público
.......
Eufobia - Miedo a las buenas noticias
Asosiación de Eufóbicos, ¡al fin inaguramos el local!
Fengofobia - Miedo a la luz del día o al brillo del sol
Asosiación de fengofóbicos, abierto de 8 a 17 (¿por qué nunca viene nadie?)
Fonofobia - Miedo a los ruidos o voces o a la voz de uno mismo; o a los telófonos
Asosiación de Fonofóbicos, shhhhh.
Fotofobia - Miedo a la luz
Asosiación de Fotofóbicos, dejen de romper las bombillas, por favor.
Francofobia - Miedo a lo relacionado con Francia
Asosiación de Francofóbicos, junto a la tienda de crepês.
Helenofobia - Miedo a los términos griegos o a la complicada terminología científica.
Asosiación de Helenofóbicos, AHHH!!!!
Hilofobia - Miedo a los bosques
La Asosiación de Hilofóbicos organiza una excursión a... AHHH!!!!
La fobia más larga (o eso creo):
Hipopotomonstrosesquipedaliofobia - Miedo a las palabras largas
Merintofobia - Miedo a ser obligado o atado
Asosiación de Merintofóbicos, pero si no queréis no vengáis, no estáis obligados.
Neofobia - Miedo a algo nuevo
Asosiación de Neofóbicos, nos trasladamos al nuevo local.
Optofobia - Miedo a abrir los ojos
Asosiación de Optofóbicos, siga la cuerda (escrito en braile)
Papirofobia - Miedo al papel
Asosiación de Papirofóbicos (Por favor dejen el cartel en paz)
Pediculofobia - Miedo a pedir
Asosiación de Pediculofóbicos, no le estamos pidiendo que entre, aunque puede hacerlo si quiere.
Plutofobia - Miedo a la riqueza
Ripofobia - Miedo a defecar
Asosiación de Ropofóbicos, al fondo a la izquierda.
Sitiofobia - Miedo a la comida o a comer
Asosiación de Sitiofóbicos (nos vemos en la cena)
Taasofobia - Miedo a sentarse
Estasibasifobia o Estasifobia - Miedo a estar de pies o a andar (Ambulofobia)
Asosiación de Taasofóbicos, entren y ponganse cómodos (las sillas pueden encotnrarlas en la asosiación de Estasifóbicos).
Tachofobia - Miedo a la velocidad
Asosiación de Tachofóbicos, entre no hay prisa.
Testofobia - Miedo a hacer pruebas
Asosiación de Testofóbicos ¿Quiere saber si es Testofóbico? entre y pruebe.
Vestifobia - Miedo a vestirse
Estoy pensando en reunir a todas las asosiaciones en el primer congreso de fobofóbicos (miedo a las fobias), sin duda tendríamos para reír un rato. Podéis fundar vuestras propias asosiaciones en los comentarios, también podéis proponer otro "cartel" o "lema" para las asosiaciones ya fundadas, ayudaros de la lista de fobias para ello. A ver si entre todo conseguimos un listado alternativo de fobias. Un saludo.
"El miedo es mi compañero más fiel, jamás me ha engañado para irse con otro" Woody Allen.
lunes, marzo 22, 2004
Orgías perrunas
El parque de delante de mi casa siempre está repleto de putas, yonkis y camellos, pero los viernes al anochecer también se reúnen varias personas con sus perros. Aunque no se trate de la calle Génova ellos también lo hacen de manera espontánea y aunque no lleven pancartas ni sean dirigentes del PP también acaban llenándolo todo de mierda.
Conocí la existencia de estas reuniones cuando mi perra me llevó a rastras hasta un corrillo de gente que parecía divertirse mientras los perros (los de cuatro patas) se olisqueaban los traseros, se lamían y se montaban unos a otros. Ni la raza, ni el tamaño ni el sexo parecían importarles. De hecho en su mayoría eran machos, lo que confirma mi teoría de que la zoofilia está más extendida entre las mujeres, y no les importaba montarse unos a otros, aunque después se llevaban una decepción cuando se daban cuenta de que se habían confundido y se iban con la cola entre las piernas.
Los dueños no se preocupaban por la orgía que se estaban montando sus mascotas y se miraban los perros unos a otros y los comparaban: "el tuyo es más grande", "pues el tuyo es más peludo", "sí, pero tiene la cola corta". Los amos intentaban comunicarse con sus perros, les hablaban como si le estuvieran hablando a un niño gilipollas (vamos, como los informativos del señor Urdaci) usando el mismo tono de voz con el que se dirigirían a un bebé esperando que les entendiese. Algunos también expresaban el pensamiento de los perros: "¡oh! que perrita más mona" le decía una zoofílica de pelos blancos a mi perra mientras el suyo se acercaba a olerle el trasero para luego intentar montarla, sin duda no era eso precisamente lo que pensaba el perro.
En fin, una auténtica fauna la que uno se puede encontrar por el parque, sin duda está lleno de PERROS.
"Recogéis a un perro que anda muerto de hambre, lo engordáis y no os morderá. Esa es la diferencia más notable que hay entre un perro y un hombre" Mark Twain.
|
El parque de delante de mi casa siempre está repleto de putas, yonkis y camellos, pero los viernes al anochecer también se reúnen varias personas con sus perros. Aunque no se trate de la calle Génova ellos también lo hacen de manera espontánea y aunque no lleven pancartas ni sean dirigentes del PP también acaban llenándolo todo de mierda.
Conocí la existencia de estas reuniones cuando mi perra me llevó a rastras hasta un corrillo de gente que parecía divertirse mientras los perros (los de cuatro patas) se olisqueaban los traseros, se lamían y se montaban unos a otros. Ni la raza, ni el tamaño ni el sexo parecían importarles. De hecho en su mayoría eran machos, lo que confirma mi teoría de que la zoofilia está más extendida entre las mujeres, y no les importaba montarse unos a otros, aunque después se llevaban una decepción cuando se daban cuenta de que se habían confundido y se iban con la cola entre las piernas.
Los dueños no se preocupaban por la orgía que se estaban montando sus mascotas y se miraban los perros unos a otros y los comparaban: "el tuyo es más grande", "pues el tuyo es más peludo", "sí, pero tiene la cola corta". Los amos intentaban comunicarse con sus perros, les hablaban como si le estuvieran hablando a un niño gilipollas (vamos, como los informativos del señor Urdaci) usando el mismo tono de voz con el que se dirigirían a un bebé esperando que les entendiese. Algunos también expresaban el pensamiento de los perros: "¡oh! que perrita más mona" le decía una zoofílica de pelos blancos a mi perra mientras el suyo se acercaba a olerle el trasero para luego intentar montarla, sin duda no era eso precisamente lo que pensaba el perro.
En fin, una auténtica fauna la que uno se puede encontrar por el parque, sin duda está lleno de PERROS.
"Recogéis a un perro que anda muerto de hambre, lo engordáis y no os morderá. Esa es la diferencia más notable que hay entre un perro y un hombre" Mark Twain.
domingo, marzo 21, 2004
¡Oh no! Estoy nominado
Mi familia tiene la macabra afición de reunirse cada cierto tiempo para engullir comida y hablar sobre temas que a nadie interesan en unas sobremesas que se alargan hasta la cena y que son solo aguantables gracias al alcohol que fluye como la cocaína en casa de Pocholo. Ayer fue un día de esos. Con motivo de que la necia de mi abuela le puso a su hijo un nombre que aparecía en el santoral se organizó una de esas inaguantables comidas.
Totalmente en contra de mi voluntad me sentaron en frente de una pareja que por su edad se diría que habían vivido dos o tres guerras mundiales. Yo no recordaba haberlos visto en mi vida pero la mujer se mostraba animada y se dedico a humillarme contando a modo de anécdotas las gilipolleces que yo había hecho durante toda mi infancia. El hombre padecía alzheimer o algo por el estilo (dios bendiga al alzheimer) y no consiguió conectar dos palabras en toda la comida.
Aunque ya iba preparado para aguantar todo tipo de ataques verbales no lo iba para lo que me esperaba. Resulta que cocinaron un lechón entero y a la anciana no se le ocurrió otra cosa que pedir la cabeza, pues defendía que era la parte más buena. Debido a que el craneo hace de escudo térmico en el horno todo el contenido estaba crudo. ¿Resultado? una mujer degustando sesos de cerdo ensangrentados mientras su marido no para de babear a la vez que le ponen en la boca comida que escupe una vez masticada. Un auténtico espectáculo que ningún ser humano debería contemplar. Por eso propongo desde aquí una solución, acabemos con los santos. ¡Quememos el Santoral!
Bueno, cambiando de tema y para terminar, me he llevado una sorpresa cuando me he enterado que estoy nominado para los Fire Blog Awards. Aun no sé si tomármelo a bien o a mal. El creador de los premios los define como estúpidos, absurdos y sin importancia. Así que si sois, como yo, de los que pensáis que este blog es el más estúpido, absurdo y sin importancia entre los candidatos, podéis pasaros por la web y votar.
"La ambición suele llevar a las personas a ejecutar los menesteres más viles. Por eso, para trepar, se adopta la misma postura que para arrastrarse" Jonathan Swift.
|
Mi familia tiene la macabra afición de reunirse cada cierto tiempo para engullir comida y hablar sobre temas que a nadie interesan en unas sobremesas que se alargan hasta la cena y que son solo aguantables gracias al alcohol que fluye como la cocaína en casa de Pocholo. Ayer fue un día de esos. Con motivo de que la necia de mi abuela le puso a su hijo un nombre que aparecía en el santoral se organizó una de esas inaguantables comidas.
Totalmente en contra de mi voluntad me sentaron en frente de una pareja que por su edad se diría que habían vivido dos o tres guerras mundiales. Yo no recordaba haberlos visto en mi vida pero la mujer se mostraba animada y se dedico a humillarme contando a modo de anécdotas las gilipolleces que yo había hecho durante toda mi infancia. El hombre padecía alzheimer o algo por el estilo (dios bendiga al alzheimer) y no consiguió conectar dos palabras en toda la comida.
Aunque ya iba preparado para aguantar todo tipo de ataques verbales no lo iba para lo que me esperaba. Resulta que cocinaron un lechón entero y a la anciana no se le ocurrió otra cosa que pedir la cabeza, pues defendía que era la parte más buena. Debido a que el craneo hace de escudo térmico en el horno todo el contenido estaba crudo. ¿Resultado? una mujer degustando sesos de cerdo ensangrentados mientras su marido no para de babear a la vez que le ponen en la boca comida que escupe una vez masticada. Un auténtico espectáculo que ningún ser humano debería contemplar. Por eso propongo desde aquí una solución, acabemos con los santos. ¡Quememos el Santoral!
Bueno, cambiando de tema y para terminar, me he llevado una sorpresa cuando me he enterado que estoy nominado para los Fire Blog Awards. Aun no sé si tomármelo a bien o a mal. El creador de los premios los define como estúpidos, absurdos y sin importancia. Así que si sois, como yo, de los que pensáis que este blog es el más estúpido, absurdo y sin importancia entre los candidatos, podéis pasaros por la web y votar.
"La ambición suele llevar a las personas a ejecutar los menesteres más viles. Por eso, para trepar, se adopta la misma postura que para arrastrarse" Jonathan Swift.
viernes, marzo 19, 2004
Situaciones incómodas
De situaciones incómodas ya se ha hablado otras veces en este blog. Por mucho que lo intento no consigo evitar esas situaciones en las que el tiempo parece detenerse, se oye un silencio incómodo y pasa un matorral seco como si estuviéramos en el viejo oeste. Ya he probado con las compresas, incluso con los salvaslips que anuncia Concha Velasco orgullosa de contarles a sus amigas que tiene pérdidas de orina. Nada parece funcionar, sigue pareciendo que llevo calzoncillos de esparto.
Son situaciones incómodas en las que todo el mundo parece estar en tu contra. Igual que cuando vas a cruzar el semáforo a primera hora de la mañana y justo cuando pones un pie en el paso de zebra empieza a parpadear el semáforo y tienes a cincuenta conductores rabiosos mirando como cruzas esperando a que se ponga verde para tener un motivo legal para atropellarte. Luego, con los nervios que conlleva una situación tan incómoda, te tropiezas, caes de boca, se pone verde y los conductores tienen que esperar a la siguiente fase. Ahora ya son ochenta conductores los que esperan a que termines de cruzar el semáforo y cuando al fin has puesto un pie en la acera te das cuenta de que se te ha caído la cartera en medio del paso de peatones. Como no puedes tolerar que te atropellen la cartera tienes que ir a buscarla mientras varios conductores, en especial los de la primera fila, corean al unísono lo puta que es tu madre y te llenan imaginariamente de mierda. Algo realmente incómodo.
No, no es ficción. Está basado en la historia real de un personaje que, por estar amenazado de muerte, prefiere no desvelar su identidad. Sí, está basado en mi propia historia. Aun sigo dandome con la cabeza en la pared preguntándome cómo pude ser tan imbécil.
"La estupidez insiste siempre" Albert Camus. (Yo insisto).
|
De situaciones incómodas ya se ha hablado otras veces en este blog. Por mucho que lo intento no consigo evitar esas situaciones en las que el tiempo parece detenerse, se oye un silencio incómodo y pasa un matorral seco como si estuviéramos en el viejo oeste. Ya he probado con las compresas, incluso con los salvaslips que anuncia Concha Velasco orgullosa de contarles a sus amigas que tiene pérdidas de orina. Nada parece funcionar, sigue pareciendo que llevo calzoncillos de esparto.
Son situaciones incómodas en las que todo el mundo parece estar en tu contra. Igual que cuando vas a cruzar el semáforo a primera hora de la mañana y justo cuando pones un pie en el paso de zebra empieza a parpadear el semáforo y tienes a cincuenta conductores rabiosos mirando como cruzas esperando a que se ponga verde para tener un motivo legal para atropellarte. Luego, con los nervios que conlleva una situación tan incómoda, te tropiezas, caes de boca, se pone verde y los conductores tienen que esperar a la siguiente fase. Ahora ya son ochenta conductores los que esperan a que termines de cruzar el semáforo y cuando al fin has puesto un pie en la acera te das cuenta de que se te ha caído la cartera en medio del paso de peatones. Como no puedes tolerar que te atropellen la cartera tienes que ir a buscarla mientras varios conductores, en especial los de la primera fila, corean al unísono lo puta que es tu madre y te llenan imaginariamente de mierda. Algo realmente incómodo.
No, no es ficción. Está basado en la historia real de un personaje que, por estar amenazado de muerte, prefiere no desvelar su identidad. Sí, está basado en mi propia historia. Aun sigo dandome con la cabeza en la pared preguntándome cómo pude ser tan imbécil.
"La estupidez insiste siempre" Albert Camus. (Yo insisto).
miércoles, marzo 17, 2004
¡Sobrevivid pardillos!
Para los que crecimos a la sombra de los matones, llevándonos tres de cada cuatro palizas que se daban, el recreo nunca fue algo divertido. La lucha por la supervivencia que tuve que experimentar durante esos primeros años de mi vida escolar fue terrible. Pero gracias a todo lo que aprendí puedo estar ahora mismo escribiendo estas líneas conservando mi anonimato para evitar que mi nariz vuelva a ser un volcán en erupción.
Aquellos que empiezan su larga y dura carrera hacia la universidad como 'pardillos' deben saber que los recreos para ellos no serán un lugar de diversión ni desahogo, sino una jungla en la que tendrán que luchar por la supervivencia. Deben saber los que quieran seguir con vida en este despreciado estamento que 'el escondite' o 'el pilla-pilla' serán para ellos algo más que un juego y las consecuencias de perder son tan macabras que no tengo hígado suficiente para narrarlas.
Tabiques dislocados, brechas en la cabeza y sangre encima del asfalto, eso les espera a los perdedores. Pero vosotros seréis la resistencia, no perderéis. Buscad al profesor y refugiaros tras de sí, pero no digáis nada, absteneos en el más absoluto silencio, pues de aquellos que se atrevieron a utilizar el deshonroso arte del chivatazo nunca más se supo.
Luchad, sobrevivid y creced. Y cuando veáis a ese que tantas veces os puso el ojo morado volviendo de la obra sonreiréis y pensaréis que habéis alcanzado una meta en vuestra vida. - Hoy he visto a uno de ellos, soy feliz -.
"Los monos son demasiado buenos para que el hombre pueda descender de ellos." Friedrich Nietzsche.
|
Para los que crecimos a la sombra de los matones, llevándonos tres de cada cuatro palizas que se daban, el recreo nunca fue algo divertido. La lucha por la supervivencia que tuve que experimentar durante esos primeros años de mi vida escolar fue terrible. Pero gracias a todo lo que aprendí puedo estar ahora mismo escribiendo estas líneas conservando mi anonimato para evitar que mi nariz vuelva a ser un volcán en erupción.
Aquellos que empiezan su larga y dura carrera hacia la universidad como 'pardillos' deben saber que los recreos para ellos no serán un lugar de diversión ni desahogo, sino una jungla en la que tendrán que luchar por la supervivencia. Deben saber los que quieran seguir con vida en este despreciado estamento que 'el escondite' o 'el pilla-pilla' serán para ellos algo más que un juego y las consecuencias de perder son tan macabras que no tengo hígado suficiente para narrarlas.
Tabiques dislocados, brechas en la cabeza y sangre encima del asfalto, eso les espera a los perdedores. Pero vosotros seréis la resistencia, no perderéis. Buscad al profesor y refugiaros tras de sí, pero no digáis nada, absteneos en el más absoluto silencio, pues de aquellos que se atrevieron a utilizar el deshonroso arte del chivatazo nunca más se supo.
Luchad, sobrevivid y creced. Y cuando veáis a ese que tantas veces os puso el ojo morado volviendo de la obra sonreiréis y pensaréis que habéis alcanzado una meta en vuestra vida. - Hoy he visto a uno de ellos, soy feliz -.
"Los monos son demasiado buenos para que el hombre pueda descender de ellos." Friedrich Nietzsche.
lunes, marzo 15, 2004
Estúpida democracia
No solo los tenistas y los pajeros desarrollan una extraña, exagerada y anormal musculación en el brazo derecho. Hoy descubrí una nueva raza: los agitadores de banderas de plástico de palmo y medio. Se concentran delante de las sedes de partidos políticos y alcanzan el orgasmo cuando su dirigente sale a saludar al balcón mientras corean lemas a cada cual más ridículo.
Hoy ganó el PSOE. En la sede del tío pepe, decepción; mientras que los partidarios de Mr. Bean gritan en contra del señor al que le quedan dos telediarios, literalmente. Los agitadores de banderas de plástico de palmo y medio llegan al clímax cuando aparece el encauchutador de alpargatas con una sonrisa previamente ensayada. Mientras tanto se pregunta, cual poeta, si volverán las oscuras golondrinas dentro de cuatro años o dejarán de detenerse en su ciudad llenándola de mierda durante la migración a consecuencia del calentamiento global producido, muy probablemente, por las armas de destrucción masiva y la contaminación petrolífera.
Los de la derecha presumen de que el voto ha sido manipulado por 200 personas que se subieron al tren del terror. Los de la izquierda alegan que sus resultados, del todo inesperados, fueron consecuencia de un voto sabio e inteligente por parte de aquéllos que nunca supieron nada. Mientras tanto, un humilde servidor mira con escepticismo la lluvia de perdigones y se pregunta cuántos años harán falta para que el pueblo tenga el poder.
"De lo que tengo miedo es de tu miedo" William Shakespeare.
|
No solo los tenistas y los pajeros desarrollan una extraña, exagerada y anormal musculación en el brazo derecho. Hoy descubrí una nueva raza: los agitadores de banderas de plástico de palmo y medio. Se concentran delante de las sedes de partidos políticos y alcanzan el orgasmo cuando su dirigente sale a saludar al balcón mientras corean lemas a cada cual más ridículo.
Hoy ganó el PSOE. En la sede del tío pepe, decepción; mientras que los partidarios de Mr. Bean gritan en contra del señor al que le quedan dos telediarios, literalmente. Los agitadores de banderas de plástico de palmo y medio llegan al clímax cuando aparece el encauchutador de alpargatas con una sonrisa previamente ensayada. Mientras tanto se pregunta, cual poeta, si volverán las oscuras golondrinas dentro de cuatro años o dejarán de detenerse en su ciudad llenándola de mierda durante la migración a consecuencia del calentamiento global producido, muy probablemente, por las armas de destrucción masiva y la contaminación petrolífera.
Los de la derecha presumen de que el voto ha sido manipulado por 200 personas que se subieron al tren del terror. Los de la izquierda alegan que sus resultados, del todo inesperados, fueron consecuencia de un voto sabio e inteligente por parte de aquéllos que nunca supieron nada. Mientras tanto, un humilde servidor mira con escepticismo la lluvia de perdigones y se pregunta cuántos años harán falta para que el pueblo tenga el poder.
"De lo que tengo miedo es de tu miedo" William Shakespeare.
domingo, marzo 14, 2004
Extractos de comentarios sobre las elecciones y la actualidad informativa
Empiezo cuando aún no se han escrutado el 100% de los votos a poner opiniones que voy recogiendo sobre lo que han sido las elecciones y también la actualidad informativa de estos últimos días. Iré actualizando a medida que vaya recogiendo más. Un solo consejo: lease con cierto escepticismo y sin defender ninguna postura política.
- Como hayan sido los de Al Qaeda se van a acabar los top manta.
- Dicen que ha sido ETA siguiendo las instrucciones que publica Al Qaeda por internet. Una especie de curso CEAC para terroristas.
- Con el 77% de las papeletas escrutadas, el PSOE gana las elecciones sin mayoría absoluta. Los resultados, aquí. Aún puede haber cambios. Pero la prueba de que que Zapatero será presidente es que en TVE están poniendo los goles. Ahora, las quinielas. ¿Con quién gobernará? (Visto en Escolar.net)
- En A3 se van a inmolar con las cantidades de bilis que estan generando.
Urdaci está intentando grapar la corbata al techo para colgarse.
Por cierto, ¿os habeis fijado que el fondo que le ponen a Urdaci es código en C?
- La gente está gritando "Urdaci tambien, a la cola del inem"
- "Hijos de perra, pactasteis con esquerra" "Socialistas hijos de puta" "Polanco, cabrón" "¡Telecinco, hijos de puta!" "¡Telecinco, manipulación!" (Oído frente la sede del PP por un coro de agita banderas).
- No se si os habéis fijado, pero acabo de entrar en www.psoe.es para bajarme el programa electoral que antes estaba accesible, y como resultado, un NOT FOUND. (Si total no iban a cumplir nada, no hay que olvidar que son políticos)
- Las viviendas van a subir un 400%, el paro un 800%, Euskadi y Catalunya serán independientes, los presupuestos del estado se repartiran entre los militantes socialistas, se despenalizaran todas las drogas, las escuelas/colegios/insititutos se reabrirán como bares de alterne, con las pensiones se compraran drogas y prostitutas, se instaurará la 3ª República, los aviones caerán del cielo, los barcos se hundirán solos, la tierra se abrirá y saldrá el diablo entre nubes de azufre y llamas y Felipe Glez irá de su lado, Zapatero irá puerta por puerta comiéndose a los niños, Andorra nos invadirá y nos declarará provincia y los Catalanes y Vascos pactarán con Cuba, China y Corea sel Sur eregir un monumento a AlQaeda y Carod Rovira se reunira con Bin Laden
- Que manía de mezclar la guerra de Irak con los atentados del 11 -S madre mia q incultura.... (Visto en los foros de elle, no tienen desperdicio)
- Bienvenidos a la era de la corrupción, la delincuencia, el golferismo y el engaño, la desunión de España... Gracias a todos los españoles que han hecho que esto suceda. (Yo ya le dí la bienvenida hace 17 años)
- Esta gente del psoe por pillar la pasta han organizado esta masacre y han logrado engañar la mente de la mayoría. (Si yo ya decía que era raro que fuese AlQaeda con lo que nos quiere)
- José Mari, ¿Por qué te vas?, ahora me quedo en paro. Fdo: Urdaci. Ex -jefe de informativos de TVE. (Visto en AdiosAznar.com. Recomendada lectura.)
|
Empiezo cuando aún no se han escrutado el 100% de los votos a poner opiniones que voy recogiendo sobre lo que han sido las elecciones y también la actualidad informativa de estos últimos días. Iré actualizando a medida que vaya recogiendo más. Un solo consejo: lease con cierto escepticismo y sin defender ninguna postura política.
- Como hayan sido los de Al Qaeda se van a acabar los top manta.
- Dicen que ha sido ETA siguiendo las instrucciones que publica Al Qaeda por internet. Una especie de curso CEAC para terroristas.
- Con el 77% de las papeletas escrutadas, el PSOE gana las elecciones sin mayoría absoluta. Los resultados, aquí. Aún puede haber cambios. Pero la prueba de que que Zapatero será presidente es que en TVE están poniendo los goles. Ahora, las quinielas. ¿Con quién gobernará? (Visto en Escolar.net)
- En A3 se van a inmolar con las cantidades de bilis que estan generando.
Urdaci está intentando grapar la corbata al techo para colgarse.
Por cierto, ¿os habeis fijado que el fondo que le ponen a Urdaci es código en C?
- La gente está gritando "Urdaci tambien, a la cola del inem"
- "Hijos de perra, pactasteis con esquerra" "Socialistas hijos de puta" "Polanco, cabrón" "¡Telecinco, hijos de puta!" "¡Telecinco, manipulación!" (Oído frente la sede del PP por un coro de agita banderas).
- No se si os habéis fijado, pero acabo de entrar en www.psoe.es para bajarme el programa electoral que antes estaba accesible, y como resultado, un NOT FOUND. (Si total no iban a cumplir nada, no hay que olvidar que son políticos)
- Las viviendas van a subir un 400%, el paro un 800%, Euskadi y Catalunya serán independientes, los presupuestos del estado se repartiran entre los militantes socialistas, se despenalizaran todas las drogas, las escuelas/colegios/insititutos se reabrirán como bares de alterne, con las pensiones se compraran drogas y prostitutas, se instaurará la 3ª República, los aviones caerán del cielo, los barcos se hundirán solos, la tierra se abrirá y saldrá el diablo entre nubes de azufre y llamas y Felipe Glez irá de su lado, Zapatero irá puerta por puerta comiéndose a los niños, Andorra nos invadirá y nos declarará provincia y los Catalanes y Vascos pactarán con Cuba, China y Corea sel Sur eregir un monumento a AlQaeda y Carod Rovira se reunira con Bin Laden
- Que manía de mezclar la guerra de Irak con los atentados del 11 -S madre mia q incultura.... (Visto en los foros de elle, no tienen desperdicio)
- Bienvenidos a la era de la corrupción, la delincuencia, el golferismo y el engaño, la desunión de España... Gracias a todos los españoles que han hecho que esto suceda. (Yo ya le dí la bienvenida hace 17 años)
- Esta gente del psoe por pillar la pasta han organizado esta masacre y han logrado engañar la mente de la mayoría. (Si yo ya decía que era raro que fuese AlQaeda con lo que nos quiere)
- José Mari, ¿Por qué te vas?, ahora me quedo en paro. Fdo: Urdaci. Ex -jefe de informativos de TVE. (Visto en AdiosAznar.com. Recomendada lectura.)
jueves, marzo 11, 2004
Se hace imposible estar en silencio durante un minuto seguido cuando lo único que deseas es gritar por aquello en lo que crees. Era esta mañana cuando saltaba por televisión la noticia que a todos nos conmocionó. Fue algo que a todos nos sorprendió. Sentimos impotencia, odio y rabia. Solo queríamos gritar y buscar los responsables de todo eso. Son momentos desconcertantes, caóticos en las que intentas buscar más información por cualquier medio y toda la que te puedan dar es insuficiente.
Al final, tras un primer periodo de incertidumbre, se confirmaba la noticia: el partido del Barça se haría tras un minuto de silencio. Un alivio despues de habernos pensado que no se jugaría el partido pero "una verdadera pena por el minuto de silencio".
martes, marzo 09, 2004
Excusas
Hoy tocaba otra de las agónicas sesiones de preguntas y respuestas irrelevantes a las que se les intenta sacar un doble filo. Volví a ir a la psicóloga y debía entregar las 10 preguntas sobre algunas situaciones desagradables. No había hecho la tarea y desde el momento en que he entrado he estado incómodo, sudando y desviando la mirada deseando que no preguntara sobre ellas.
'¿Has hecho lo que te dije?'. En esos momentos era un manantial de sudor, veía toda mi vida pasando ante mis ojos, tenía que encontrar una excusa rápidamente. Trague saliva y conseguí soltar un 'se lo ha comido mi perro'. Sabiendo la extraña afición por la celulosa que tienen esos amigos de cuatro patas olisqueadores de entrepiernas la excusa no podía fallar. En esos momentos uno entiende porque se los considera los mejores amigos, siempre dispuestos a dar la cara por tí. El sudor ya se me había empezado a secar y el corazón dejó de latirme a ritmo de música de la que escuchan esos greñudos mientras cabecean levantando los dedos índice y meñique. Estaba salvado.
'Ya, pero te acordarás de lo que pusiste, ¿no?'. La tensión crecía por momentos mientras intentaba buscar una excusa, volví a sentirme en un concierto de heavy metal y los torrentes de sudor se entremezclaban con la lagrimita que me empezaba a brotar. ¿Dónde se meten los amigos cuando más los necesitas?, el perro ya no parecía tener validez como excusa así que empecé a pensar en esas preguntas.
- Oye, ¿te pasa algo?
- No, es solo que tengo algo de sueño. Claro que me acuerdo.
¡Lo tenía todo solucionado! Estaba frente a la situación más desagradable de mi vida y eso era lo que tenía que hacer: 10 preguntas acerca de situaciones desgradables, luego todo salió solo. Y eso fue toda la sesión.
Kill Bill
Ultimamente todo el mundo habla de ella, así que, como no iba a ser menos, aprovecho el mismo post para dar mi opinón. Estamos ante una película que es exactamente como el sexo anal. Sí, hay mucha sangre, pero no lo digo por eso. Como al sexo anal a algunos gusta y a otros no, los más puristas suelen repudiarla mientras que los más desviados la adoran como obra maestra. Personalmente, al principio se puede hacer algo doloroso y difícil, pero despues es de lo más placentero, incluso mejor que el sexo. De todos modos es una experiencia que vale la pena probar.
Al final va a parecer que hago apología del sexo anal. Por cierto, ya que hablamos del tema, pasaos por aquí y aprended como dejar vuestros culitos como los de un bebé. Eso es todo por hoy, hasta la próxima.
"Resulta de todo punto monstruosa la forma en que la gente va por ahí hoy en día criticándote a tus espaldas por cosas que son absolutamente y completamente ciertas" Oscar Wilde.
|
Hoy tocaba otra de las agónicas sesiones de preguntas y respuestas irrelevantes a las que se les intenta sacar un doble filo. Volví a ir a la psicóloga y debía entregar las 10 preguntas sobre algunas situaciones desagradables. No había hecho la tarea y desde el momento en que he entrado he estado incómodo, sudando y desviando la mirada deseando que no preguntara sobre ellas.
'¿Has hecho lo que te dije?'. En esos momentos era un manantial de sudor, veía toda mi vida pasando ante mis ojos, tenía que encontrar una excusa rápidamente. Trague saliva y conseguí soltar un 'se lo ha comido mi perro'. Sabiendo la extraña afición por la celulosa que tienen esos amigos de cuatro patas olisqueadores de entrepiernas la excusa no podía fallar. En esos momentos uno entiende porque se los considera los mejores amigos, siempre dispuestos a dar la cara por tí. El sudor ya se me había empezado a secar y el corazón dejó de latirme a ritmo de música de la que escuchan esos greñudos mientras cabecean levantando los dedos índice y meñique. Estaba salvado.
'Ya, pero te acordarás de lo que pusiste, ¿no?'. La tensión crecía por momentos mientras intentaba buscar una excusa, volví a sentirme en un concierto de heavy metal y los torrentes de sudor se entremezclaban con la lagrimita que me empezaba a brotar. ¿Dónde se meten los amigos cuando más los necesitas?, el perro ya no parecía tener validez como excusa así que empecé a pensar en esas preguntas.
- Oye, ¿te pasa algo?
- No, es solo que tengo algo de sueño. Claro que me acuerdo.
¡Lo tenía todo solucionado! Estaba frente a la situación más desagradable de mi vida y eso era lo que tenía que hacer: 10 preguntas acerca de situaciones desgradables, luego todo salió solo. Y eso fue toda la sesión.
Kill Bill
Ultimamente todo el mundo habla de ella, así que, como no iba a ser menos, aprovecho el mismo post para dar mi opinón. Estamos ante una película que es exactamente como el sexo anal. Sí, hay mucha sangre, pero no lo digo por eso. Como al sexo anal a algunos gusta y a otros no, los más puristas suelen repudiarla mientras que los más desviados la adoran como obra maestra. Personalmente, al principio se puede hacer algo doloroso y difícil, pero despues es de lo más placentero, incluso mejor que el sexo. De todos modos es una experiencia que vale la pena probar.
Al final va a parecer que hago apología del sexo anal. Por cierto, ya que hablamos del tema, pasaos por aquí y aprended como dejar vuestros culitos como los de un bebé. Eso es todo por hoy, hasta la próxima.
"Resulta de todo punto monstruosa la forma en que la gente va por ahí hoy en día criticándote a tus espaldas por cosas que son absolutamente y completamente ciertas" Oscar Wilde.
domingo, marzo 07, 2004
Televisión asesina
Siento remordimientos, he encendio la tele y ya he matado a alguien. Hoy le toca a ese. A ese que no inventó nada, a ese que no curo ninguna enfermedad, a ese que no evitó ninguna muerte, a ese que se aprovechó vilmente de la sociedad succionando su dinero. Pobre, todos los telediarios lo anuncian, retransmiten el funeral en directo y se ponen de luto en su honor. Una gran pérdida, sin duda, ¿quién llenará ahora las páginas que leíamos encima del escusado? ¿quién será la puta de nuestro voyeurismo? Señoras y señores, ha muerto el muerto. Demosle un minuto de silencio, una hora de calumnias en el programa especial y dejemos toda una vida para su recuerdo pues así se lo mereció. Ah, hoy también murieron varias personas en un continente inhóspito, pero eso no tiene importancia pues eran NEGROS.
Por favor, apaguen sus televisores, cada vez que los encienden estan mantando a alguien.
"El periodismo consiste esencialmente en decir 'lord Jones ha muerto' a gente que no sabía que lord Jones estaba vivo" Gilbert Keith Chesterton.
|
Siento remordimientos, he encendio la tele y ya he matado a alguien. Hoy le toca a ese. A ese que no inventó nada, a ese que no curo ninguna enfermedad, a ese que no evitó ninguna muerte, a ese que se aprovechó vilmente de la sociedad succionando su dinero. Pobre, todos los telediarios lo anuncian, retransmiten el funeral en directo y se ponen de luto en su honor. Una gran pérdida, sin duda, ¿quién llenará ahora las páginas que leíamos encima del escusado? ¿quién será la puta de nuestro voyeurismo? Señoras y señores, ha muerto el muerto. Demosle un minuto de silencio, una hora de calumnias en el programa especial y dejemos toda una vida para su recuerdo pues así se lo mereció. Ah, hoy también murieron varias personas en un continente inhóspito, pero eso no tiene importancia pues eran NEGROS.
Por favor, apaguen sus televisores, cada vez que los encienden estan mantando a alguien.
"El periodismo consiste esencialmente en decir 'lord Jones ha muerto' a gente que no sabía que lord Jones estaba vivo" Gilbert Keith Chesterton.
viernes, marzo 05, 2004
Series televisivas
Estoy cogiendole el gustillo a estas series para jóvenes en las que aparecen actores que casi llegan a la cuarentena intentando pasar por chicos de 17 años. Apenas caben en los pupitres, llevan barba de dos días y a falta de un desbordante guión, como el de crónicas marcianas, lo único que se desborda son los pechos de las chicas. Aún así, con el aspecto ridículo que confiere el estar disfrazado de niño, se siguen interpretando papeles infantiloides en los que los chicos van más tiesos que la legión y las chicas fornican más que la mascota de la misma.
Todo esto viene a que estas dos últimas semanas he visto 'Los Serrano', serie emitida por Tele 5 los jueves noche. Es una mezcla de lo peor de compañeros y de médico de familia. Intentan tener gracia y de paso trasmitir un poco de buena moralidad. Por supuesto esto es solo lo que intentan porque lo que consiguen es ser patétitacamente ridículos y mostrar más carne que en la gala de los Oscar.
Es totalmente contradictorio: odio estas series, pero tienen un 'nosequé' que hace que me quede mirándolas. Son como el Bricomanía pero en versión masoquista. Por supuesto lo que más odio son las series americanas con sus hienas riendo de fondo. He aquí lo que es una situación normal en una de estas series.
Una cocina amplia, incluso puede ser un salón con una cocina de fondo separada por una barra. El padre, obeso leyendo el periódico; la madre, haciendo sandwiches de jamón, queso, lechuga, maíz, salchichón y dios sabe qué más. El hijo entrará en la cocina y haciendo un gesto entre rapero y de deficiente mental saludará a la familia con argot americano. Cuarenta risas de un autobús traído directamente del ASPACE reíran la entrada y de ahora en adelante todas las intervenciones totalmente fuera de contexto que haga el hijo rebelde serán reídas.
Estos es todo, no hay más, es todo lo que entienden los americanos por humor y todo lo que entienden los guionistas por guión. Sigue sin hacerme gracia y sigo viéndolo, esto no puede terminar bien.
"Encuentro la televisión muy educativa. Cada vez que alguien la enciende, me retiro a otra habitación y leo un libro" Groucho Marx.
|
Estoy cogiendole el gustillo a estas series para jóvenes en las que aparecen actores que casi llegan a la cuarentena intentando pasar por chicos de 17 años. Apenas caben en los pupitres, llevan barba de dos días y a falta de un desbordante guión, como el de crónicas marcianas, lo único que se desborda son los pechos de las chicas. Aún así, con el aspecto ridículo que confiere el estar disfrazado de niño, se siguen interpretando papeles infantiloides en los que los chicos van más tiesos que la legión y las chicas fornican más que la mascota de la misma.
Todo esto viene a que estas dos últimas semanas he visto 'Los Serrano', serie emitida por Tele 5 los jueves noche. Es una mezcla de lo peor de compañeros y de médico de familia. Intentan tener gracia y de paso trasmitir un poco de buena moralidad. Por supuesto esto es solo lo que intentan porque lo que consiguen es ser patétitacamente ridículos y mostrar más carne que en la gala de los Oscar.
Es totalmente contradictorio: odio estas series, pero tienen un 'nosequé' que hace que me quede mirándolas. Son como el Bricomanía pero en versión masoquista. Por supuesto lo que más odio son las series americanas con sus hienas riendo de fondo. He aquí lo que es una situación normal en una de estas series.
Una cocina amplia, incluso puede ser un salón con una cocina de fondo separada por una barra. El padre, obeso leyendo el periódico; la madre, haciendo sandwiches de jamón, queso, lechuga, maíz, salchichón y dios sabe qué más. El hijo entrará en la cocina y haciendo un gesto entre rapero y de deficiente mental saludará a la familia con argot americano. Cuarenta risas de un autobús traído directamente del ASPACE reíran la entrada y de ahora en adelante todas las intervenciones totalmente fuera de contexto que haga el hijo rebelde serán reídas.
Estos es todo, no hay más, es todo lo que entienden los americanos por humor y todo lo que entienden los guionistas por guión. Sigue sin hacerme gracia y sigo viéndolo, esto no puede terminar bien.
"Encuentro la televisión muy educativa. Cada vez que alguien la enciende, me retiro a otra habitación y leo un libro" Groucho Marx.
miércoles, marzo 03, 2004
Balearikus Party. ¡Incluye material multimedia de regalo!
Despues de varios días sin postear y sumergido en un submundo friki volvemos a las andadas. Hay varias cosas que he aprendido despues de la Balearikus Party (BKP). Como yo soy de los despistados, y sé que mañana no me acordaré, aprovecho y apunto aquí lo que he aprendido en estos días.
Lo primero y más importante: tiran más dos megas de porno que dos carretas. La BKPorno, como se la rebautizó popularmente, ha sido el mayor intercambio de pornografía que haya visto jamás. Los juegos tan solo se usan para poner delante de las 1.000 descargas porno y disimular un poco cuando alguien mira al monitor. Las búsquedas de 'lesbianas' 'fotos caseras' o alguna que otra de 'gays' se suceden sin parar. Algunos dicen que este fenómeno es debido a la falta de calefacción, otros opinan que es debido a que el precio no incluía gogos, como en la Campus Party. Sea lo que sea, si Dios nos dio las manos fue para usarlas y todos los que gozamos de una nula vida sexual deberíamos estarle agradecidos. A él, a los organizadores de la BkP y a los encargados de que hubiera papel higiénico en el baño: GRACIAS.
También he comprobado que es posible que dos tías se desnuden por una webcam. Aunque lo más posible es que lo hagan ante 500 personas que estan babeando viendo toda la conversación. Aquí tenéis una bonita foto de la situación. Para los que esten esperando foto del desnudo decir que al final no conseguimos que se desnudaran, tanto ordenador nos debilita las habilidades para ligar.
Lo ultimo que he aprendido ha sido sobre los límites del cuerpo humano, siempre estan más allá de lo que imaginamos. Y no solo me refiero a estar 4 días sin dormir. También, aunque parezca mentira, siempre hay alguien más feo que los más feos y evidentemente el nivel de frikismo es directamente proporcional al de fealdad. Sin duda es un gran ejercicio de autoestima, uno parece no desentonar con su entorno, incluso es posible hablar sin que se rían en tu cara al ver esa laguna de granos, esos ojos bizcos y, en general, esa cara asimétrica. Un gran descubrimiento. Otro de los límites, que he descubierto que no existen, es el de porno visionado en 4 días, que incluye el de idas y venidas del baño que también parece no tener fin.
Por ultimo os dejo con un resumen a modo de video de lo que ha sido este evento, creado por muzzol, podéis descargarlo aquí (13.1 MB). Y otro video de lo que ha sido realmente la Balearikus Party, que podéis descargarlo aquí (4.1 MB). Un saludo a todos, en especial a los de la Balearikus. Nos vemos el año que viene.
"La mitad del mundo no puede comprender los placeres de la otra mitad" Jane Austen.
|
Despues de varios días sin postear y sumergido en un submundo friki volvemos a las andadas. Hay varias cosas que he aprendido despues de la Balearikus Party (BKP). Como yo soy de los despistados, y sé que mañana no me acordaré, aprovecho y apunto aquí lo que he aprendido en estos días.
Lo primero y más importante: tiran más dos megas de porno que dos carretas. La BKPorno, como se la rebautizó popularmente, ha sido el mayor intercambio de pornografía que haya visto jamás. Los juegos tan solo se usan para poner delante de las 1.000 descargas porno y disimular un poco cuando alguien mira al monitor. Las búsquedas de 'lesbianas' 'fotos caseras' o alguna que otra de 'gays' se suceden sin parar. Algunos dicen que este fenómeno es debido a la falta de calefacción, otros opinan que es debido a que el precio no incluía gogos, como en la Campus Party. Sea lo que sea, si Dios nos dio las manos fue para usarlas y todos los que gozamos de una nula vida sexual deberíamos estarle agradecidos. A él, a los organizadores de la BkP y a los encargados de que hubiera papel higiénico en el baño: GRACIAS.
También he comprobado que es posible que dos tías se desnuden por una webcam. Aunque lo más posible es que lo hagan ante 500 personas que estan babeando viendo toda la conversación. Aquí tenéis una bonita foto de la situación. Para los que esten esperando foto del desnudo decir que al final no conseguimos que se desnudaran, tanto ordenador nos debilita las habilidades para ligar.
Lo ultimo que he aprendido ha sido sobre los límites del cuerpo humano, siempre estan más allá de lo que imaginamos. Y no solo me refiero a estar 4 días sin dormir. También, aunque parezca mentira, siempre hay alguien más feo que los más feos y evidentemente el nivel de frikismo es directamente proporcional al de fealdad. Sin duda es un gran ejercicio de autoestima, uno parece no desentonar con su entorno, incluso es posible hablar sin que se rían en tu cara al ver esa laguna de granos, esos ojos bizcos y, en general, esa cara asimétrica. Un gran descubrimiento. Otro de los límites, que he descubierto que no existen, es el de porno visionado en 4 días, que incluye el de idas y venidas del baño que también parece no tener fin.
Por ultimo os dejo con un resumen a modo de video de lo que ha sido este evento, creado por muzzol, podéis descargarlo aquí (13.1 MB). Y otro video de lo que ha sido realmente la Balearikus Party, que podéis descargarlo aquí (4.1 MB). Un saludo a todos, en especial a los de la Balearikus. Nos vemos el año que viene.
"La mitad del mundo no puede comprender los placeres de la otra mitad" Jane Austen.
