El diario de worm: mi vida y otros desvaríos

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martes, diciembre 30, 2003
  El aparato ese que además hace llamadas

En esta época en que las nuevas tecnologí­as avanzan a un ritmo agigantado son pocas las personas que son capaces de sobrevivir sin una de esas pequeñas maravillas de las telecomunicaciones, el teléfono móvil. La función del teléfono móvil se nos plantea como indispensable, pero hace 20 años no existiía y la gente sobrevivía, os lo juró por mi móvil. Tiempo atrás la gente tení­a más de 3 segundo de memorí­a, y eran capaces de quedar un dí­a antes y no olvidarse, o de memorizar un número de teléfono o incluso de decirse las cosas a menos de 100 metros de distáncia. Todo esto se esta convirtiendo en un cí­rculo vicioso, necesitamos moviles porque somos tontos y cuanto más lo usamos más tonto nos volvemos.

El móvil, al igual que el reloj y el coche, ha dejado de ser una necesidad para convertirse en un sí­mbolo de status, pero deberí­amos centrarnos en que significa tener un móvil de última generación, porque claro, ahora ya no sirve llevar ese ladrillo que además recibe llamadas, ahora también es necesario tener un móvil que haga fotos a la gente para que no se te olviden las caras, que se conecte a internet para que puedas buscar el significado de los insultos que te lanzan y, ya que estamos, que vibre para proporcionarte placer sexual.

Luego esta la gente que usa el móvil para "comunicarse con los amigos". Genial, ahora resultará que no solo tengo que pagar por las putas, sino que también lo tengo que hacer para hablar con los amigos. Pues la verdad, yo me quedo con las putas que dan placer, aunque si algun amigo me llama toda la noche mientras disfruto de la función de vibración también es de agradecer.

¡Todo el mundo igual!, enganchados a los mensajes cual niño esnifando pegamento y deformando el idioma hasta el punto de escribir "El Quijote" en 120 carácteres. En definitiva, las nuevas tecnologías de comunicación (vease también me$$enger) nos estan llevando a la autodestrucción, y ahora os dejo que tengo que hacer una llamada para preguntarle a mi madre cuantos dedos tengo en cada pie. Saludos y feliz año nuevo.

"Un hombre puede ser feliz con cualquier mujer mientras que no la ame" Wilde Oscar.
 
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sábado, diciembre 27, 2003
  Sobremesas navideñas

Con los ojos legañosos llegué el día 25 a casa de mis abuelos a la comida familiar que iba a empezar en una hora aproximadamente. Afortunadamente no hubo ninguno de esos habituales retrasos de una o dos horas y la comida concluyó sin demasiados incidentes.

Lo más entrañable de las comidas familiares son las sobremesas, son una verdadera fuente de inspiración de arte contemporáneo. Algunos se dedican a la papiroflexia de la servilleta, hasta lograr verdaderas maravillas; otros, en un intento de encajar el corcho de cava en la botella, acaban haciendo una mini-escultura en corcho. El caso es que la mesa termina hecha un asco: llena de papelitos y montón de cosas dobladas y retorcidas hasta su límite, pero solo el buen ojo sabrá reconocer el arte que se encuentra en en esas piezas. Son la máxima expresión del aburrimiento, el cansancio, la resaca, el odio y el malestar plasmados en 400 cm2 de papel. Y eso, amigos míos, es arte.

En otras sobremesas, normalmente de comidas y cenas laborales en las que hay más confianza, se aprovecha para hacer un club de la comedia improvisado. El tono de los chistes es muy variado, empieza con el verde oscuro, y despúes de descorchar varias botellas de vino su verdosidad aumenta hasta el verde lima. Evidentemente el "chilloneo" o intensidad del color es inversamente proporcional a la calidad del chiste, pero directamente proporcional a las risas que este provoca. Al final todo el mundo se termina riendo de todo, y los directores de las series americanas al estilo "el príncipe de Bel-Air", aprovechan estas cenas para llevar a la gente de público y que hagan esas características carcajadas cada vez que alguien entre por la puerta o diga algo sin gracia.

Son muchas las ideas brillantes que han florecido encima de una taza de mármol blanco, pero seguramente que son muchas más las que lo han hecho encima de una mesa despúes de tomar 4 platos de nombres alagargados hasta el infinito. Sí, porque en navidad no tomas un bistec a la plancha, tomas un "Lomo a la almendra refinada con perejil". Y es que parece ser que la gente prefiere cagar un "Muslo de pollo al horno con patatas a la sartén de aceite caliente" que un pollo con patatas.

Si valoráramos las épocas del año en función de hedor que desprende nuestra mierda, la Navidad sería la que mejor huele, pero al fin y al cabo sigue siendo un montón de mierda. Felices digestiones.

"Antes de dar al pueblo sacerdotes, soldados y maestros, sería oportuno saber si no se está muriendo de hambre" Leon Tolstoi.
 
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jueves, diciembre 25, 2003
  Frikismo

Día de Navidad, 8:30 A.M.

Algunos os preguntaréis que clase de persona aprovecha la mañana de este día de amor, paz, magia e ilusión para escribir en su propio weblog; otros os preguntaréis que clase de persona no lo hace. Si eres de los segundos contacta conmigo para unirte a la AGSA (Asosiación de Gente Sin Amigos); sin embargo si te sigues preguntando que clase de persona soy yo te voy a despejar las dudas con este post: soy friki.

El concepto de friki es extremadamente difícil de definir. Se podría traducir directamente por "rarito", sin embargo el concepto es tan extenso que sería como definirle a un marinero el mar como agua. Adentremonos pues en el mundo del frikismo desde sus inicios.

El frikismo probablemente haya existido siempre, pero debido a la habitual marginación social a la que conlleva no es hasta hace unos años que se ha empezado a descubrir. Con el boom de internet se les ha dado a esas personas que antes estaban encerradas años en su casa una herramienta para unirse, comunicarse e incluso fundar sus propias sectas o religiones. Además también ha creado a su vez un nuevo tipo de friki, el friki de internet o de la informática.

De tipos de frikis hay muchos, muchísimos, y seguramente aún nos queden algunos por descubrir. Los más habituales son los frikis de Star Wars, los frikis del manga, los frikis de los videojuegos, los frikis de El señor de los Anillos... (¡ojo!, debido a la extensión del fanatismo por ESDLA despúes de la película, solo podremos denominar frikis a los que hablen perfectamente la lengua elfa o sepan recitar la obra entera de Tolkien en versión orginal).

Para entender un poco más este mundo debemos hacer un pequeño viaje a Japón, ese país donde hay gente bajita con ojos rasgados que es capaz de morir delante un ordenador tras pasarse tres días seguidos sin dejar de jugar y sin ducharse o comprar bragas de colegiala en una máquina expendedora. Y es que los japoneses ya nacen con una cámara de fotos bajo el brazo, un móvil de séptima generación y una play station 2 con la que pasarse toda su vida sin apenas relacionarse con el resto de la humanidad. A parte de ser probablemente la cuna del frikismo, Japón es también un país exportador de material friki, como puede ser el manga/anime, la tecnología avanzada o esos videos "porno" en que unos defecan encima de otros (sí, sí... decid lo que queráis, pero seguro que lo habréis visto). Además a su vez, al igual que internet, también ha creado un nuevo tipo de friki: el japonés. Este se caracteriza por engullir comida japonesa, leer todo el manga y ver todo el anime que sale en Japón, intentar aprender japonés y, claro está, defecarse unos a otros.

La razón de que el frikismo haya aguantado tanto tiempo sin transformarse en una moda que dura 4 meses es que para adentrarse en el mundo hay que renunciar a toda vida social. Así pues, no pretendo con este post poner de moda el frikismo, sino darlo a entender a aquellos que tienen veinte mejores amigos y a su vez también dar una palabra para definir al que este leyendo esto asentiendo con la cabeza y/o riéndose. Eso es todo por hoy, feliz Navidad.

"Los placeres raros son los que más nos deleitan" Epicteto de Frigia.
 
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martes, diciembre 23, 2003
  El regalo o como amargarse la vida innceseramiente

Ayer hacía un mes del estreno del diario. Me sorprendo al ver que haya durado tanto y en parte esto se debe al apoyo de los lectores. No os comprendo, sois una panda de frikis, pero gracias. En fin, vayamos con el post.

En estos días de ilusión magia y fantasia la gente aprovecha para ir al corte inglés a comprar un bueno regalo o algo que se le parezca, pero encontrar un regalo no es tarea fácil.

¿Qué le puedo regalar? ¿Cuantas veces nos hemos hecho esta pregunta? probablemente, como somos gentes de mal ver, ninguna. Pero para la gente que se ducha, duerme por la noche y tiene amigos esta es una de las peores preocupaciones prenavideñas.

La mejor manera de saber que regalar es que el sujeto en cuestión diga alguna indirecta del estilo "ojalá que me regalen esto por Navidades/cumpleaños". Pero claro, nosotros somos muy despreocupados y nunca entendemos las indirectas o se nos olvidan en el momento crucial, así que esto no nos servirá. La mejor solución la inventamos nosotros cuando eramos pequeños y por alguna razón no se usa. Sí, eso de marcar con un bolígrafo todas las cosas del catálogo de juguetes que quieres o saltar en medio de un anuncio televisivo diciendo "¡Lo quiero! ¡Lo quiero!" y además por sino quedaba claro enviabamos cartas amenacantes al "gordo barrigudo", porque los reyes magos llegaban con más retraso que el ave y por lo tanto no nos interesaban. En fin, al final acabamos comprando una colonia, una corbata o una lámpara de mierda que no da luz (lo siento, aun estoy dolido por semejante bazofia).

Otro de los problemas con el que nos enfrentamos a la hora de los regalos es fingir que el regalo nos gusta, aunque si recibís una lámpara de mierda que no da luz por vuestro cumpleaños puede que os cueste algo fingirlo. La cosa más divertida de los cumpleaños es ver la cara de amargura camuflada tras una sonrisa forzada del que es regalado. Yo, como soy muy buena persona, evito pasar a la gente por malos tragos y directamente obto por no regalar. Aunque la mejor solución sería que los regalos apareciesen por arte de magia debajo del árbol. Mira tú por donde, otra gran solución ya inventada y que no se usa.

En fin, yo ya me estoy preparando para la maratón estomacal, si véis que esto no se actualiza con la misma frecuencia es porque estoy digiriendo la comida. Felices regalos a todos y que os sea leve.

"Todo el conocimiento, la totalidad de preguntas y respuestas se encuentran en el perro" Franz Kafka
 
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domingo, diciembre 21, 2003
  El arte de la seducción humana

Llevo dos días seguido saliendo de marcha. Debo de estar volviéndome viejo porque cada vez me gusta menos y ya salgo por compromiso. Debería salir más porque una de las cosas que tendría que hacer pronto, sino quiero morir sin descendencia, es ligar. Pero en este mundo algo pasa, porque para ligar hay que volverse imbécil o serlo de nacimiento.

¿Que tengo que hacer para ligar? Tengo entendido que la mejor forma de ligar es bailar con al menos un 50% de alcohol en sangre y a ritmo de música, que cuanto más fuerte mejor, así la chica no oíra las estupideces que eres capaz de decir. Sí, estupideces, porque por alguna extraña razón cuando alguien se engomina el pelo, se viste con ropas caras y entra en una discoteca con lucecitas de colores su qüociente intelectual desciende hasta rozar la subnormalidad. De hecho se podría comprobar que hay más inteligencia en un autobús de la ASPACE (Asociación de Paralíticos Cerebrales de España) que en una discoteca.

Dicho lo anterior creo que debería plantearme aprender a bailar. No sé muy bien como se hace eso, pero dice la gente que lo mejor es llevarse por la música. Entonces esa gente oye muchas voces, porque su cuerpo se mueve con la misma coordinación que el ballet de "sorpresa sorpresa". Y para seguir el ritmo de la música tendrían que ser enfermos de parkinson y tener un ataque epiléptico

Otro caso aparte son las chicas. Entiendo que los chicos, siendo el sexo menos inteligente de la especie, emulemos a los deficientes mentales para ligar. Pero, ¿a qué clase de chica le puede gustar semejante deformación de la naturaleza? pues aparentemente a las chicas que se maquillan con rodillo, usan tops y camisetas ajustadas y se ponen faldas más cortas que la inteligencia de sus respectivos chicos.

Ahora que hemos visto la teoria, pasemos a un caso práctico. Tenemos a un macho en la pista de baile moviéndose como si de una mona en celo se tratara y la hembra en la barra lanzando miradas seductoras. El macho percibe la mirada excitada e la hembra y en seguida se aproxima a ella con su baile característico para intentar seducirla mientras le invita a un cubata. El macho, que apenas ha conseguido articular cuatro palabras, empieza a mirar a la hembra con excitación y aprovecha para lanzarle un piropo obtenido tras mandar "piropo" al 8855. Entonces la hembra cae rendida ante ante el macho quien aprovecha para iniciar el festejo de acoplación que se antecede de caricias besos y abrazos. Esta fase preparativa se hace más corta cuanto más alcohol en sangra haya, así que es recomendable beber el máximo de alcohol posible.

En fin, no conozco demasiado este mundo del ligoteo o si lo preferis del puterismo, pero no creo que vaya muy desencaminado. De todos modos algun día lo conseguiré. Otro día tengo que hablar del botellón y esas gentes cuya máxima aspiración en la vida es no caer en un coma etílico. Un saludo. Se aceptan ofertas de sexo.

"Dos cosas me admiran: la inteligencia de las bestias y la bestialidad de los hombres" Flora Tristran, una feminista de la revolución francesa.
 
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jueves, diciembre 18, 2003
 
Ayer estube jugueteando en casa de un amigo con una cámara digital. Me quedé entusiasmado y aunque no suelo ser impulsivo quería una para ya, así que me he ido a la tienda de fotografía. Me ha atendido un señor muy feo pero con una radiante sonrisa. Resulta irónico esto de ser entendido en fotografía y ser tan poco fotogénico, es como ser peluquero y ser calvo. Aún así el número de peluqueros calvos, fotógrafos no fotogénicos y curas pederastas va en aumento. En fin, a lo que iba: hay un montón de momentos que podré plasmar con mi flamante cámara digital aun por estrenar. Uno de ellos podría ser perfectamento lo que viví ayer en la sala de espera de la consulta de la psiquiatra.

Sí, lo sé, ya he hablado de esto aquí, pero es que cada vez que voy me causa un trauma diferente, no me estraña que la mayoria de los que acudan sean reincidentes. Ayer me topé con la sala con una fragancia "eua vomite" con la que nos había deleitado un niño griposo y que para más índole no pasaron a recoger hasta media hora más tarde. Cuando mi poco refinado olfato ya se habia acostumbrado al olor y parecía que la jornada transcurriria sin más incidencias apareció ella.

No sé que le pasaria, quizás fuese autista. El caso es que soltaba unos berridos comparables al de una cerda en celo, tan agudos y molestos que hubiesen sido dignos de cualquier película de terror o programa de debate rosa. Lo peor es que parecía hablar otro idioma, no se le entendia lo que decía pero parecía que tenia sentido, escalofriante.

Otra de las cosas que tuve que soportar son las miradas. Cualquier centro de salud y debido a la no implementación de la eutanasia esta lleno de ancianos, la mayoria de ellos con nietos que los desprecian y sin más charlas que los monosílabos que sueltan en las partidas de dómino. Así pues, estas personas se dedican a rastrear cualquier posible mirada hacia ellos, si les miras estas perdido, te entretendran inparablemente contandote aburridas historias como por ejemplo "hace media hora que espero aquí", "mi vejiga no funciona" o "quiero sexo con cualquier cosa que se mueva".

Estaba aún con duras negociaciones con mi demonio y mi ángel caído interiores, discutiendo sobre a quién debía matar para terminar con eso, cuando la psiquiatra me llamo a consulta. Afortunadamente creo que ella ya se dio cuenta del impacto negativo que tenía acudir a su consulta y no nos volvermos a ver hasta dentro de un mes.

Bueno, voy a saludar a mi cámara digital, no sé si postear aquí algunas fotos que haga con ella. En cualquier caso serían fotos de escenas urbanas que me impacten o cosas parecidas. ¿Interesa?

"Sólo salgo para renovar la necesidad de estar solo" Lord Byron.
 
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miércoles, diciembre 17, 2003
  Creo que a esto se le llama ASCII art

Estas últimas noches que he pasado con los ojos abiertos e inyectados en sangre Ildara se ha ocupado de amenizarme esos momentos con charlas interesantes. En una de nuestras charlas tan "interesantes" y fruto de la noche, el insomnio y probablemente de algun estimulante ilegal haciendo efecto en su cuerpo, se nos ocurrió hacer una tira cómica con carácteres de teclado convencionales. Ella se encarga del guión, la dirección y la supervisión del proyecto mientras que yo simplemente "dibujo".

De momento hemos decidido publicar la primera tira en nuestros respectivos blogs para que la gente lo valore y saber si interesa sacar más tiras. Esperamos que os guste. Podéis despotricar contra nosotros en los comentarios, os lo agradeceremos.

 
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lunes, diciembre 15, 2003
  Visitas familiares

Una de las muchas costumbres estúpidas que tiene mi familia es la de hacerse visitas periódicamente. Siguiendo con esta tradición, hoy mi abuela (por parte de padre) nos ha hecho una visita. Se me había descuidado el evento, así que he tenido que improvisar algo para no tener que escuchar lo mismo de siempre, he cogido la perra y le he ido a dar un paseo, pero de los largos. Los paseos perrunos y la freqüencia de los mismos aumenta cuando recibimos visitas familiares, quizás sea por eso que mi perra siempre recibe con gran alegria a los invitados o mejor dicho autoinvitados.

He vuelto del paseo, alargado innecesariamente, cuando mi abuela hablaba de uno de esos temas que están más repetidos que verano azul. Contaba que ella a nuestra edad (la de mi hermana y yo) recorría 20 kilometros a pie, con un peso de 30 kilos en la espalda y entre campos minados y fuego de mortero para llegar a la escuela y que nosotros somos unos caprichosos al querer que nos lleven en coche a diario. Todo esto para desembocar en la conclusión de siempre: "los niños de hoy están muy mal educados" y nos pone como ejemplo su último encontronazo juvenil en el autobús.

Yo ya tenía los ojos inyectados en sangre y sostenía un cuchillo en la mano cuando mi padre me ha dado la escusa ideal para escaquearme de esa tortura mental. "Oye, ¿por qué no vas antes de que cierren a comprarme un disco duro?". Dicho y hecho. He cojido el coche con mi madre, que al parecer tampoco la soporta, y nos hemos plantado en la tienda. Desafortunadamente no estaba a rebosar, como suele ser habitual en estas fechas, y en apenas media hora ya estabamos de vuelta, pero ya habíamos conseguido esquivar esas puñaladas verbales tan indeseables.

Para mi sorpresa (y mi desgracia) aún permanecía ahí cuando hemos vuelto. Ahora hablaba de su relación sentimental con los médicos y las pastillitas. ¡Wow! me fascina saber que tiene la tensión alta, el colesterol alto y la capacidad orgásmica por los suelos. Pero claro, nuestro querido médico se encargará de recetarle 37 pastillas para que pueda estar encima de un hilo de alambre bailando claqué con una armadura medieval en apenas dos minutos. ¡Dios maldiga a la seguridad social! alargar artificialmente la vida de estas personas acorta drásticamente la vida de los demás, además de aumentar los suicidios. Es totalmente contraproducente.

Para más índole ahora hay un hombre de 114 años en la isla de aquí al lado. ¡Dios se apiade de sus nietos! ¡la de historias absurdas y poco interesantes que debe de saber! En definitiva: la naturaleza es sabia, y si la naturaleza inventó el alzheimer por algo será...

Ya para despedirme dejó un mensaje para que lo lea mi abuela o cualquier otra anciana internauta: abuelita, la época de Franco ya pasó, y ahora los nietos tenemos derecho a no escuchar. Saludos.

"In a world without frontiers, who needs Gates and Windows?" (En un mundo sin fronteras, ¿quén necesitas puertas y ventanas?)
 
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domingo, diciembre 14, 2003
  Energías alternativas para la salvación del mundo mundial

Ayer pregunté a una chica a través de un sistema de mensajeria instantánea sobre que podía escribir un post y va y me contesta: "no sé, estoy haciendo un trabajo sobre las minas de carbón". Pues bien, aunque su respuesta no fue muy lúcida, hablemos de un tema que le preocupa a todo el mundo excepto a mí: las energías alternativas.

Todos sabemos el grave problema que hay con el petroleo: es muy caro. Claro, que además contamina y se gasta, pero esto no es nuestro problema. De esto ya se preocuparan nuestros hijos bicéfalos fruto de la radiación nuclear, que si de algo debe de servir tener dos cerebros es para pensar el doble en sexo.

El problema que preocupa a los gobiernos es encontrar una fuente de energía limpia y renovable, así que propondré varias soluciones al problema.

Energía Greenpeace: sinceramente, ¿alguien se ha parado a pensar que pintan 5.000 personas con camisetas de Greenpeace y pancartas con el lema "salvemos el mundo"? Claro, seguro que gastándose todo ese papel en pancartas salvan muchos árboles. ¿Y que hay de los mástiles de las pancartas? ¿son de madera a o de plástico? sean de lo que sean esas 5.000 personas estan contaminando y no están produciendo energía. La solución pasa por poner a esas 5.000 personas a correr en bicicletas conectadas a un generador. No se produciría mucha energía, pero al menos ya estarían contribuyendo a que yo pueda escribir estas líneas, que es la única manera de salvar al mundo de las ideas inteligentes y de la cultura que día a día nos estan intentando absorver.

Energía hamsteril: una vez tube un hamster, murió y me alegre mucho. Y es que el hamster me tenía de los nervios cada vez que hacía girar la ruedecita. Todos sabemos lo viciosos que son los hamsters y lo rápido que se reproducen. Encerrando solo a dos en una habitación con millones de ruedas y toneladas de comida obtendríamos rápidamente una cantidad de energía considerable.

Energía humana: el ser humano es una máquina de fabricar energía, probablemente la más eficaz. No conozco otro animal capaz de transformar la mierda en energía (entiéndase por mierda la comida de McDonald's y derivados). El ávido lector se preguntará como aprovechar ese potencial del que estamos dotados por naturaleza. Pues bien, existe la posibilidad de encerrar a seres humanos en ruedas hamsteriles, pero la mejor solución pasa por usar al ser humano como máquina de construcción y de locomoción. Mucho antes de saber de la existencia de la energía, nuestros antepasados ya usaban esta técnica. Cabe anotar que para el uso de esta energía debería seleccionarse previamente una raza al azar que sería explotada y esclavizada durante unos años para luego ceder paso a otra.

Energía platanil: no es una energía propiamente dicha, es más bien una manera de ahorrar energía con los medios de transporte. Todos sabemos (bueno, casi todos) que el problema de los medios de transporte es la pérdida de energía debido a la fricción. Si pudiéramos reducir esa fricción al mínimo o al cero absoluto tan solo necesitaríamos mover un poco unos pedales de bicicleta para estar horas y horas conduciendo. Ahí es donde entran en acción los plátanos. Las carreteras convencionales están hechas de asfalto lo que produce una gran fricción y una pérdida considerable de energía. Desde aquí propongo asfaltar de nuevo las carreteras con plátanos. Además el mundo sería mucho más divertido viendo resbalar a diario cientos de personas.

El gas metano: aunque no os lo creáis no solo podemos hacer reír a nuestros amigos con nuestros pedos incendiarios, también podemos producir energía. La solución consiste en usar antorchas humanas alimentadas de fabada y semejantes para cocinar, calentar el termo o substituir a la chimenea. Desde luego, es la mejor solución de todas las propuestas.

Y aquí terminan mis propuestas para salvar el mundo, podéis hacer vuestras propuestas en los comentarios así como también podéis insultarme y decirme lo imbécil que soy. Saludos.

"La verdad al cien por ciento es tan rara como el alcohol al cien por ciento" Sigmund Freud.
 
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viernes, diciembre 12, 2003
  El típico post que a nadie importa.

Estos últimos días he estado algo peor y se me ha juntado con el insomnio, pero ya me han reajustado la medicación. He estado con insomnio, así que ahora me toca volver a cojer el horario diurno. Pero dejemos de desvariar y vayamos al post de hoy. Como en el anterior post me comentaban que esto no tenía formato de diario, hoy en lugar de hablar de temas ajenos a mí, hablaré de mí mismo.

Atención: Despúes de este post hay otro post nuevo, menos interesante aún, con el relato que postee hace tiempo y su segunda parte.
Atención 2: Las líneas que vienen a continuación pueden resultar de escaso o nulo interés para el lector.

Hoy, despúes de unos días encerrado, he ido con mi madre a comprar quatro cosas. Me tiene algo preocupado, hoy me ha dicho: "hoy en el trabajo he visto tu web". Resulta que se ha puesto a buscar "worm" en google. Afortunadamente ha marcado solo páginas en España y realmente lo que le ha salido es mi perfil de media-vida. No me ha dicho nada ni me ha soltado ninguna indirecta referente a este diario, pero como las posibilidades de que este leyendo esto son muchas a partir de ahora la trataré con el respeto que se merece creer que le tengo.

Como iba contando... hoy he salido con mi amable y adorable madre de compras. Me ha comprado unos pantalones negros, los típicos vaqueros, los otros ya me han quedado grandes. Esto de ir con tu madre a comprar ropa esta bien, al menos las dependientas no te meten mano... (leáse el diario de Marta para entender la ironía). En fin, despúes de esta compra no prevista nos hemos dado una vuelta por el mercadillo que han montado en la plaza España con motivos Navideños/consumistas.

Los típicos tenderetes en que el negro de turno vende bolsos, cinturones y gafas de sol. Entiendo lo de los cinturones, al fin y al cabo si llevas la camisa por fuera no se ve esa orterada. Pero ¿se habrán parado a pensar lo cutres que son esos bolsos? Además ¿como piensan vender gafas de sol en esta época del año? Bueno, al final mi querida madre me ha comprado un turbante, se lo pedi porque como ya empiezo a tener el pelo largo y me molesta. La verdad es que no me queda tan mal este look, y es una buena manera de no traumatizarse con el estilista gay. Lo que me da miedo es que mi madre me ha tirado los tejos, incluso mi hermana. Será qüestion de acostumbrarse a eso de no ser tan feo... aunque no le acabo de ver la gracia.

Despúes de estas compras minoritarias hemos ido a hacer lo que teníamos que hacer. Hemos ido a la tienda de informática a comprar un par de piezas para renovarle el ordenador a mi padre (con el dinero de la indemnización, no es creáis que somos ricos). En fin, he estado unas quantas horas montando el ordenador y parece ser que funciona perfectamente. Y todo por el módico precio de 0 € y quedarme, ya seguro, sin portátil y sin cámara digital este año U_U (me hacía gracia tener una cámara para poder postear las fotos, se aceptan donativos). Bueno, quizás me gane un dinerillo en algún trabajo, voy a presentar un currículum en la tienda de informática, que se ve que buscan gente. El problema es que yo de experiencia laboral tengo poca (la que tengo es la de hacerle recados a mi madre, y creo que no sirve) y de estudios menos aún (recordad que he dejado el bachillerato a medias). Aunque os puedo asegurar que nadie tiene un servicio técnico mejor que mis amigos ¬¬.

Yo creo que ya he aburrido bastante con mi vida, y supongo que ya entenderéis porque mis posts no son de este tipo y se centran en temas más universales e interesantes como el sexo. Por cierto, tengo que dejar de escribir palabras como la anterior (sexo). Me asombran las búsquedas con las que la gente entra en la página. Algunas resultan hasta graciosas como la de "bruce willis ver pene", aunque hay otras que me mosquean como la de "zoofílicos famosos" ¡Ni que yo fuera famoso! En fin, otro día más, saludos.

"El sexo forma parte de la naturaleza. Y yo me llevo de maravilla con la naturaleza" Marilyn Monroe.
 
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  Relato

No he escrito la tercera parte del relato, pero de momento voy a postear la segunda parte. No he encontrado el primer capíulo archivado, así­ que posteare los dos juntos por si alguien se perdió el primero. Espero que os guste y perdonad las faltas ortográficas.

Atención: esta incisión literaria no tiene nada que ver con el diario, no es siquiera humorística. Por favor, sino te interesa no sigas.

Capítulo I

Sus manos trémulas goteaban sangre por las yemas. Sus ojos negros fundían el rimel que bajaba por sus mejillas. En la grisácea noche martillos retronaban en su mente mientras intentaba comprender el porque...

Se limpió las manos con su pañuelo negro, y dio un frío beso de despedida a su cadáver, sino fuese porque guardaba el corazón en su bolsillo hubiera jurado que estaba vivo. Abandono la escena, sin duda no era el crimen perfecto, pero lo hizo con naturalidad, con casi la total seguridad de que nadie le iba a coger.

Saliendo por la boca del metro se cruzó con un supuesto vagabundo deambulando por el parque, ¿pidiendo limosnas a esas horas?, estubo tentada de darle el corazón que mantenía en su mano izquierda bajo la gabardina de cuero, pero estaba demasiado preocupada intentando descubrir en que se estaba convirtiendo.

Las noches eran frías, oscuras y vacías, a juego con sus entrañas. Sentia el impulso de pintarlo todo de negro, de borrar esas estúpidas sonrisas del mundo, de matar al sol, a la brisa y al amor. Esa noche iba a ser su noche: esbozó una sonrisa diabólica en su rostro y aceleró el paso con firmeza.

Las escasas luces iluminaban su camino entre callejones. Desembocó en una calle algo más ancha e iluminada, parecía ser un centro de “ocio” para depravados, aunque no se veía mucha clientela. Una de las putas se dirijio a ella:

Oh, ¿estas triste nena? ¿quieres compañía?

Su corazón colérico latía al ritmo que el corazón que había arrancado hacia unos minutos. Se lo saco del bolsillo manteniéndolo por encima de su cabeza:

Si, claro.

Dio un mordisco al corazón y le arrancó un beso con la boca ensangrentada:

Lástima que este sea tu ultimo beso.

Mientras movía el filo de una fría navaja por sus entrañas le mordía la boca para acallar sus gemidos desesperados, las lágrimas negras se mezclaron con la sangre rompiendo la monotonía grisácea de la noche. tras limpiarse las manos y relamerse las ultimas gotas de sangre tomo rumbo firme hacia la iglesia. Estaba segura de que alguien le tenia que haber visto, pero la gente seguía ignorándole, esa gélida soledad que arrastraba desde su infancia le corrompía.


Capítulo II

Amaneció en la puerta de la iglesia y con los primeros rayos de sol y las primeras gentes paseando a su alrededor se despertó. Sentia un penetrante dolor de cabeza, las noches bohemicas le estaban matando. Se desabrocho la gabardina de cuero, vestia con unos pantalones de cuero y una camisa de encaje negros. Le gustaba vestir de negro, no por ningun tipo de moda estúpida, era más bien una manera de reflejar su interior y de paso la gente se alejaba de ella

Las puertas de la iglesia estaban abiertas, asi que entró a hechar una ojeada. En la entrada habia un cuenco de piedra con agua supuestamente bendita, aprovecho para lavarse la cara y las manos dejando el agua con un ligero tono rojizo. Ando entre las dos hileras de bancos de madera carcomida, tan solo se oian los pasos de sus pesadas botas retumbando en la iglesia. Sintio la mirada despreciante y penetrante del cura, evidentemente no encajaba ahí, le respondió coon una ironica sonrisa y siguió con su paseo.

Se detubo ante la carniceria de la crucificción, no creia en dios desde que murió su abuela. Ese dia estaba sentada en un banco a la salida de la iglesia, sola... siempre sola... Se le acercó una mujer de unos 30 o 35 años y se sentó a su lado:

¿Porque lloras? ¿Estas triste?
No, estoy enfadada.
¿Ah si? ¿Con quién?
Con Dios, mi papa dice que él se ha llevado a mi abuela
Jajaja, mira, puedes hacer dos cosas, seguir enfadada con él o dejar de creer en él.
Ah...¿y tu crees en él?
No
¿Entonces como es que estás aquí?
Me gustan las iglesias – le dijo sonriente -

En ese momento la mujer se levantó y despúes de hacer unos pasos giró la cabeza hacia la niña:

¿Estás sola?
Si
¿Te llevo a casa?
No, gracias.

Ese fue el único momento de la conversación en que se sintió tratada como la niña de 7 años que era...

Ante la sangre que corria por la frente de esa representación de Cristo se detubo a pensar en la que habia derramado la noche anterior, ¿realmente se estaba volviendo loca? ¿Era la noche la que le corrompía? ¿La soledad? ¿La sociedad?.

Se volvio hacia la puerta bajo las despreciantes miradas que le arrojaban unos cuantos viejos que intentaban procurarse la salvación en los últimos años de su vida, antes de salir por la puerta dedicó una de sus tiernas sonrisas al público.

Al salir, el sol se le clavaba en sus ojos verdes y junto al bullicio de la gente que paseaba por la zona comercial le producia una tremenda jaqueca. Intentandose evadir de la gente del sol y del mundo empezó a andar por callejones.

Serian las 9 o las 10 de la mañana, quien sabe, habria dormido unas 5 horas. El dia le mataba, la noche le transformaba en bestia: ¿Que podia hacer?. Necesitaba descansar, parar el tiempo y la gente, y pensar. Pero no tenia tiempo y la jaqueca le impedia pensar. Andaba por callejuelas, evadiendo las gentes y el sol, buscaba la soledad, la tranquilidad
 
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miércoles, diciembre 10, 2003
  Teletiendas o como vender la felicidad

Como ya decía en el post anterior llevo uno días que no estoy muy bien, estoy algo deprimido. Además a esto se me junta el insomnio, mi madre mañana se informará de si me puede cambiar la medicación para quitarme el problema.

Son las 4:14 A.M., pongo la televisión y me encuentro con un programa de televenta. Anuncian el "Chef-O-Matic", una especie de caja que afirman que le metes los ingredientes y te hace el plato que quieras, como el microondas pero más complicado. La verdad es que los anuncios de televenta son poco interesantes, pero son de esos programas que tienen un "noseque" que hace que te los quedes mirando como un gilipollas. Vamos, como el Bricomanía. La verdad es que nunca he entendido la forma de hacer estos programas, que intentan venderte un producto más inutil que la entrepierna del Papa como si te vendieran la felicidad.

Primero de todo te entran saludándote como si les conocieses de toda la vida: "Hola amigas, hoy os presentaremos el *nombre del producto* y tenemos aquí a *nombre de un desconocido* para hablarnos de él". A mi personalmente no me gusta que me traten como amigo, y menos que asuman que soy una mujer casada, con hijos y explotada como ama de casa.

Luego empiezan hablándote de todas esas necesidades en la vida quotidiana que te va a cubrir el producto. Todo con frases al estilo: "Esta cansado de *tarea doméstica*" o "¿Le gustaría poder salir con sus amigos mientras *nombre del producto* realiza *nombre de tarea doméstica* por usted?". Creo que no se han parado a pensar que las personas que miran ese tipo de anuncios no tienen amigos ni cosas más importantes que hacer que realizar la tarea doméstica en qüestion.

Despúes viene la parte en que sale el hombre desconocido y te empieza a hablar del producto y te dice que usa las más modernas tecnologías: "Nuestro exprimidor de naranjas, no es un exprimidor normal, tiene una forma totalmente ergonómica estudidada y avalada científicamente que hace que usted pueda exprimir las naranjas un nanosegundo más rápido, ¡además con el accesorio para limones, también podrá exprimir limones!". Realmente increíble, además debéis tener en cuenta que os regalan una la jarra para el zumo, un kilo de naranjas, el cuchillo cortador de naranjas profesional y el quita rabitos de naranjas 3.1.

Cuando el hombre que todo lo sabe ha hecho su explicación y la demostración la compañera coge el zumo y aguantándose la cara de asco dice: "¡Buenísimo! Amigas, todas deberíamos tener uno en casa". Por dios, estas voces tan falsas que ponen los de doblaje me ponen de los nervios. A veces tengo miedo a oír esa voz por la calle y que me diga: "Hola, me llamo Pedro, ¿alguna vez se ha sentido falto de amigos?. No hay problema, ahora puede entablar una amistad conmigo y todo por el módico precio de responder a mi saludo". Creo que no soy el único que despúes de esto terminaría acusado de homicidio, necrofilia y canibalismo...

Sigamos, a todo esto se van intercalando discursos de testimonios menos creíbles que un gitano haciendo footing o un político en la cola del paro. También intercalan una de las cosas que más me gustan, las comparaciones del antes y el despúes. Las hay de dos tipos, las de tareas domésticas:
"¿Problemas con *nombre de tarea doméstica*?" (imagen de la bomba de iroshima o similar)
"¡No se preocupe! Ahora con *nombre del producto*, todo estará solucionado" (imagen a todo color de una típica familia feliz)
Y las de de productos para el físico, donde encontrarmos esos cuerpos de 180 kilos de peso, celulitis, varices, granos, cáncer y yo que sé más que en dos semanas se quedan en un cuerpo de top-model.

Al cabo de media hora y despúes de haberte "regalado" un millón de accesorios, un ordenador y un chalet en Miami se deciden a darte el precio, por supuesto debe estar como mínimo rebajado 3 veces y terminado en 9. Parece ser que sino es así no venden, a lo mejor es que no se han parado a pensar en cambiar los horarios de los anuncions y no el precio... ¡Ah! se me olvidaba, recordad que siempre son ofertas exclusivas de televisión (no las encontraréis en tiendas) y además tenéis que llamar "ahora" si queréis que os "regalen" el kit profesional para quitarte los pelos del culo o similar.

En fin, es todo un mundo que se merecería un post más largo, incluso un libro. Pero si acaso ya lo escribirá otro día mi "escribemagic 2.000", adquirido por solo 179 €. Saludos.

¿Alguien ha comprado alguna vez un producto de estos? ¿Habéis visto alguna vez alguno que sea realmente útil? ¿Os quedáis como gilipollas viendo los programas de teletienda o soy el único?

"Todo lo que se ignora, se desprecia" Antonio Machado.
 
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lunes, diciembre 08, 2003
  La gravedad, ese gran enemigo (II)

Hoy apenas he hecho algo. He estado bastante deprimido y me he pasado prácticamente todo el día durmiendo. No quiero hacer de este blog un sitio lleno de reflexiones de un depresivo que a nadie importan, por eso hoy había decidido no escribir. No obstante, la falta de sueño y el poco efecto que ya me produce la pastillita para dormir me impulsan a escribir.

Como ya dije quería hacer una recopilación de caídas tontas, mias y ajenas, así que vayamos a ello.

El plátano: andaba yo en 3º de E.S.O. cuando tenía una tutora que a su vez era profesora de música, así que imponía menos respeto que un enano de circo y las burlas hacia ella eran constantes. Un buen día, estabamos reunidas unas 10 personas de la clase en un banco. En otro banco, más al fondo, había varias personas más que decidieron arrojar una piel de plátano a un niño que paseaba. El caso es que despúes de pasar la tutora por delante de media clase se dirijio más al fondo para resbalar con el plátano y caer hacía atrás con la conseqüente risa de toda la clase. Yo siempre había creido que lo de resbalar con un plátano era algo poco probable y poco creíble y que probablemente era invención de Disney. Pero ahí estaba, esa tutora a la que tanto odiaba, espatarrada en el suelo. Sin duda el día que esté agonizando y toda mi vida pasé por delante, ese será uno de mis recuerdos. Al final esa caída me costó un sermón despúes de que escribiera mensajes con referencias claras a los plátanos en la pizarra, pero valio la pena.

La maceta: andaba yo hacia mi casa despúes de una noche de marcha por el paseo marítimo. Iba acompañado de un amigo y de una recién conocida que era amiga o novia de mi amigo. Como el paseo marítimo de cualquier ciudad, el de aquí, esta lleno de obstáculos para el peatón: mesas de bar, palmeras, papeleras, esculturas, indigentes... Resulto ser que yendo yo despistado (como es habitual) tropezé con una maceta, sin darme tiempo a poner las manos en el suelo caí sobre el hombro, y del mismo impulso di una voltereta hacía adelante que me hizo incorporarme casi de inmediato. Mis dos acompañantes me miraron atónitos al verme a mi de pie y la maceta, que pesaría unas dos toneladas (y os he dicho un millón de veces que yo no exagero), en el suelo cuando realmente debería ser al revés. Tras sacudirme las manos dije: "estoy bien", en ese momento vinieron las carcajadas. [Dibujo explicativo]

Desnucamiento en el baño: en los días lluviosos en los suelos de los baños masculinos de mi colegio se forma una fina capa de agua, orina y otras sustáncias que es mejor no saber. Eso hace que sea tremendamente resbaladizo y más peligroso que Eduardo manos tijeras sacandose los mocos. Era yo joven, insensato e inexperimentado cuando jugaba a hacer patinaje artístico (bueno, de artístico tenia poco, pero nos lo pasabamos bien) sobre esa capa de líquidos innombrables. Resulto ser que calculé mal el impulso yendo mis pies a una velocidad mayor que la parte superior de mi cuerpo, así que al final terminé perdiendo el equilibro y cayendo de espaldas sobre "eso". Afortunadamente no lo vio casi nadie, pero los de la clase tubieron que aguantar un ligero aroma a orina durante unas horas.

Como ya dije soy amante del suelo, así que hay muchas más caídas, quizás otro día ponga más. Saludos

PD: tengo problemillas con los archivos, así que no puedo enlazar la primera parte del artículo, sorry.

"(...) Bah, me da pereza hablar" Nagash (no es de nadie conocido, es tan solo un amigo, pero tenía que poner esta frase xD)
 
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sábado, diciembre 06, 2003
  Feliz accidente y feliz Navidad

Hoy me ha despertado mi madre a las 12 para darme la noticia de que había tenido un accidente de coche junto a mi padre y que él estaba en el hospital. Sí, sé que es duro, pero ya estoy acostumbrado a dormir poco. Como había sueño al final me he vuelto a dormir.

Me han vuelto a despertar para comer y mi padre ya estaba en casa con un collarín. Afortunadamente no he tenido que hacerme la comida ya que mi madre ha pedido unas pizzas.

Resulta que mi padre va a cobrar casi 100.000 pesetas de indemnización y con un poco de suerte el dolor del que se quejaba mi madre esta tarde también sera indemnizado con otras 100.000.

La verdad es que es una lástima, hubiera muerto mi padre (que es el que ha salido más mal parado) hubieramos cobrado unos quantos millones, se anularían las deudas con el banco y mi madre cobraría pensión por viudedad. En fin, aún así debo dar gracias a Dios, a lo mejor gracias al accidente que les ha proporcionado al final tengo un portatil o una cámara digital estas navidades.

Cambiando de tema, ahora como mi padre esta lisiado (o al menos finge estarlo) tengo que ejercer de mula de carga y he tenido que ir al SYP con mi madre. La verdad es que es entretenido fijarse con los especímenes que se pasean por el supermercado. Siempre esta la típica abuelita que vive puerta con puerta con el syp y baja en bata y zapatillas a comprarse una chuleta y una lata de cerveza para cenar. Luego esta la típica soltera cuarentona que se gasta su salario mínimo en maquillaje y ropa provocativa para bajar a comprar quatro cosas al supermercado (a ver se liga al carnicero de una vez). Siempre me ha llamado la atención la pescadera, que por sus esfuerzos para que su voz haga 4 ecos en todo el supermercado se diría que quiere ser cantante de Opera (y los kilos ya los tiene). También llaman la atención las cajeras, y no solo porque suelen ser de buen ver, sino por su voz. Por algun extraño fenómeno todas las cajeras tienen la misma voz cuando hablan por megafonía... "Señortia María acuda a caja por favor". Bueno, y para terminar la más típica es la abuela viuda de ochenta años cuyos hijos le tienen tanto aprecio como la ducha a Jesús Gil, siempre la encontraremos contándole su vida a un joven empleado.

En fin, hay toda una fauna en el supermercado, sin duda es un mundo que vale la pena visitar. Y como siempre, tened cuidado con las abuelas y las colas. Un saludo.

"Muchas personas están demasiado educadas para hablar con la boca llena, pero no se preocupan por hacerlo con la cabeza hueca" Orson Welles
 
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  Tareas navideñas

La Navidad... que bonito... montar el árbol, el belén, decorar la casa y fingir ser una familia feliz. Voy a resumir lo que suponen estas tareas en mi vida.

Desde siempre en mi familia se ha montado el belén. En mis primeros años de vida, esos años de ilusión y fantasia; tenía pastorcitos, un establo, los tres reyes magos... en resumen: el típico belén de museo. Han pasado los años y algunas piezas han sido decapitadas, otras se han roto y otras simplemente se han perdido. Ahora mi belén es un mestizaje de figuras: algunas plástico, algunas de barro, otras de pini pon... y todas ellas con una descompensación de colorido y tamaños que hace que parezca una fiesta de disfraces.

El árbol de Navidad es decorado por las bolas y guirnaldas que han quedado en pie de todos los años anteriores más algunas nuevas que han llegado al todo a cien este año. Uno empieza a montar su árbol con una cantidad de bolas y guirnaldas de todos los colores posibles y algunos que desconocía pensando que quedará precioso. Viendo el resultado no es de estrañar la cantidad de suicidios que se producen en Navidad y todo es culpa de "El corte inglés" y de sus arboles perfectos que estan en su entrada perfecta que hace que nos deprimamos tanto al ver el nuestro. El año pasado mi madre decidió darle un toque friki al árbol y le añadio cedes. Afortunadamente no hizo como el año anterior que decidió añadir unas figuritas de chocolate envueltas en papel de aluminio que creo que incluso eran comestibles. Como os podéis imaginar la original idea termino con el árbol por el suelo y el perro con un empacho.

A lo que se refiere el decoramiento de la casa no tiene secreto, se cogen las guirnaldas y las bolas restantes del decoramiento de árbol y se aprovechan para decorar aquellas estancias que estarán espuestas al público. Incluso, si sois muy frikis (o muy tontos), os podéis poner un fondo de pantalla con motivos navideños.

Aunque las tareas anteriores puedan resultar agotadoras y deprimentes, probablemente la tarea más dura de la Navidad sea la de fingir ser una familia feliz y que se quiere. Algunos pensaran que exagero, pero despúes de 4 platos, postre, frutos secos, bombones y polvorones es muy difícil aguantar una sobremesa que se alarga hasta la noche riendo las gracias a los que se les suben las burbujas de cava a la cabeza. Eso junto a los besos, abrazos y esa ropa que siempre te regalan y nunca quieres hacen que sea imposible mantener una sonrisa en la cara.

En fin, una Navidad más: finjamos todo lo que podamos para que aquellos que estan solos se sientan más solos y nos envidien.

"Todos los órganos humanos se cansan alguna vez, salvo la lengua" Konrad Adenauer.

Nota: se me olvidaba, un amigo se ha encaprichado en que le ponga un enlace a su weblog. Lo acaba de abrir así que aún esta muy verde, pero promete ser de los peores blogs que circulan por esta esfera. Podéis encontrar su blog aquí. ¡Ah! También si os aburrís podéis visitar otro blog: mi mundo es eskizofrenia. Es de una chica brasileña, así que todos los degenerados del mundo podéis intentar ligarosla. Nada más, saludos.
 
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jueves, diciembre 04, 2003
  Esos adorables ancianos...

Hoy he acompañado a mi madre a una tienda de todo a cien. Esos sitios llenos de pasadizos estrechos, marujas cleptómanas y cientos de objetos apilados entre los que se encuentran cosas tan útiles como las escobillas de water o los cuchillos de plástico. No obstante no quería hablar de este fascinante mundo del plástico y la explotación infantil. Voy a hablar de esas personas a las que tanto queremos, nuestras personas mayores. Y es que hoy he tenido un encontronazo que me ha hecho reflexionar sobre ello...

A todos se nos llena el corazón de compasión al ver una persona anciana sin sitio en el autobús. Solo es necesario que nos recuerden lo cerda que es nuestra madre y lo mal que nos ha educado para que le cedamos amablemente y con una sonrisa el sitio. Les queremos tanto que no hace falta que nos pregunten para saber que el sitio que esta inmediatamente delante de nosotros en la cola del supermercado esta disponible para ellos. Es más, nosotros les recordaremos lo amables y educados que son al asumir tal decisión.

El otro día vino mi abuela por parte paterna (también denominda "yaya") a hacernos una visita. A todos nos encanta que nos cuente con interminables redundancias semanales lo mucho que han subido las cosas con el euro, lo caro que esta el cine o lo bien que estaban con Franco. Y se nos caen las lágrimas de felicidad cuando empieza a narrar por vigésimo sexta vez su vida cuando era joven.

Mi abuela por parte materna es el colmo de la generosidad. El año pasado me hizo un préstamo como regalo de cumpleaños. Y claro, como sabe que la quiero mucho y que no es para NADA por intereses financieros me ha hecho el grandísimo favor de permanecer viva hasta que he terminado de devolver el préstamo. Le voy a pedir un préstamo anualmente. Así, con un poco de suerte, permanecerá viva eternamente para darme dos besos restregándome su suave barba cada vez que me visita, me encanta.

Todos queremos a esas reencarnaciones de la abuela de "cuéntame como paso", y no lo digo solo porque se duchen una vez al mes o porque vistan más pasados de moda que verano azul, sino porque usan la contabilidad de la época haciendo el tremendo esfuerzo de darnos 50 céntimos cada vez que nos visitan.

En fin... tratémosles con el debido respeto, al menos con el mismo que nos tratan a nosotros. Un saludo a todos.

"Los hombres son crueles, pero el hombre es bueno" Rabindranath Tagore.
 
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miércoles, diciembre 03, 2003
  Jou Jou Jooou, Feliz Navidad

Vengo de la psiquiatra, me ha cojido bastante confianza y ya soy su pringao, le tengo que hacer una presentación en powerpoint. Luego va mi madre y me dice que tengo que hacer un logotipo para su trabajo, que andan buscando uno. En fin, la psiquiatra me ha mandado al psicólogo, lo voy a necesitar como sigan mandandome trabajitos. Pero dejémonos de palabrerias sobre mi vida y vayamos al típico post navideño.

Hace muchos años cuando iba por la calle por estas fechas se me acercaba un señor y me daba un caramelo. Mi madre siempre me había dicho que no aceptará caramelos de gente que no conocía, pero se ve que si el sujeto era gordo, con barba y vestia de rojo me podía permitir el lujo de aceptarlo. Hablemos claro, Papa Noel es pederasta. ¿Quién sino llevaría una barba postiza que canta más que los sobacos de Camacho? ¿Quién sino sería capaz de sentar a todos los niños del mundo en su regazo? ¿Quién sino iría repartiendo caramelos y regalos a niños?

Dicen que los que hacen los regalos son duendes que trabajan todo el año, pero digan lo que digan mis juguetes ponian "Made in Taiwan". Así que Papa Noel a parte de ser explotador infantil es racista, es intolerable tratarlos de duendes aunque sean bajitos. Así que por favor, que nadie me salga con que Papa Noel quiere mucho a los niños y por eso les hace regalos. Al fin y al cabo Michael Jackson también "quiere" mucho a los niños y esta en la cárcel (o camino de ella).

También parece ser que nuestro querido Papa Noel es alcholico. Yo al menos todas las personas que conozco con barba larga mal arreglada, mofletes rojos y que van diciendo "Jou Joou Jooooou" lo son. También leía por ahí que ahora han cambiado el clásico "Jou, Jou, Jou" por el "Mahou, Mahou, Mahou", por qüestiones de sponsor. Además, tienes que fumar algo muy raro o tomar muchos tripis para pensarte que vas en un trineo tirado por renos que vuelan.

Bueno, espero que mi querido Papa Noel me traiga ese PORTATIL que tanto deseo, aunque también me conformaría con un PDA o una CAMÁRA DIGITAL. Y que NO me traiga para nada del mundo ROPA. Felices fiestas a todos y mantened a vuestros hijos fuera del alcance de ese panzudo.

"Todos los hombres son dioses para su perro. Por eso hay gente que ama más a sus perros que a los hombres" Aldous Huxley.
 
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martes, diciembre 02, 2003
  Manual de cocina de supervivencia

El otro día estábamos unos quantos amigos en casa de Nagash (otro amigo) y como era tarde y había hambre tubimos que hacer la cena. Termine con una quemadura de "sandwichera" en un dedo. Para evitar que os pase lo mismo y podáis sobrevivir a uno de esos días en que estáis solos me he permitido editar este pequeño manual de cocina de supervivencia.

1.- Tengo hambre y estoy solo

Podemos encontrarnos tres tipos de casos, identifica el tuyo y sigue los consejos:

Caso 1: Tengo hambre, no hay comida preparada, mis padres no estan ¿Qué hago?
Ante todo conserva la calma, el primer paso será rastrear la cocina en busca de cualquier cosa que pueda ser comida sin tener que cocinar previamente. También cabe anotar que algunos alimentos pueden ser ingeridos sin necesidad de ser cocinados. El caso más común es la salchicha (la cocida) aunque también podéis probar si vuestro estómago aguanta la carne, el pescado, los huevos... Alucinaréis viendo la cantidad de cosas que os podéis comer sin cocinar.

Caso 2: No tengo nada que no requiera ser cocinado o ya se me ha acabado.
Tenemos que ser conscientes de que nos enfrentamos a uno de los peores problemas que se pueden manifestar durante la adolescencia así que pongámonos serios y no perdamos la calma. Lo primero será hacer un balance de lo que podemos cocinar. Lo más habitual que nos podemos encontrar en una cocina es pasta, huevos y arroz. Al final de este manual se adjuntan algunas recetas de supervivencia.

Caso 3: ¡Mi nevera está vacía! ¿Que hago?
En muchos barrios abundan unos comercios llamados "Supermercados". Los reconocerás porque tienen nombres extraños que no tienen sentido (carrefour, syp, caprabo...). Tu misión será coger dinero y encontrar un sitio de estos.

Una vez ahí debes coger los productos que necesites para cocinar. Una vez hayas hecho tu elección debes dirigirte a una de las cajas. Las colas en los supermercados no son como las de los conciertos, ahí tienes que evitar a toda costa que se te cuele cualquier ancianita. Cuesta pillarle el truco, pero una vez lo hayas conseguido verás que rápido avanza la cola. Si llevas más de una hora esperando y la cosa no avanza comprueba que no estes en el sitio equivocado, una vez comprobado coge todo lo que puedas y sal corriendo.

Cuando ya hayas obtenido los productos haz un balance de lo que puedes cocinar. Al final de este manual se adjuntan algunas recetas de supervivencia.

2.- Como cocinar

En la cocina de supervivencia solo usaremos dos técnicas:

1.- Freír: acción que equivale para un hombre a la depilación con cera. Debéis evitarlo siempre que podáis, consiste en poner aceite en una sarten e ir tirando cosas dentro para que te salpique el aceite caliente por encima. De ahí que se diga que las cosas a la plancha son más sanas

2.- Hervir: es de las mejores opciones para cocinar. Tan solo debes calentar agua hasta que haga burbujitas entonces hechas dentro lo que quieras cocinar. Solo nos servira para la pasta, el arroz y los huevos. No insertéis ningun apéndice en el agua, eso no es ningun jacuzzi.

3.- Accidentes domésticos en la cocina

La cocina es sin duda el sitio más peligroso de la casa así que siempre hay que tener mucho cuidado. Evita siempre que puedas los cuchillos afilados, las frituras y cualquier receta que incluya whisky (todos conoceréis el pavo al whisky). Pasemos a ver los accidentes más habituales:

1.- ¡Mamaaaa! ¡Me he cortado un dedo!: existen dos tipos de cortes, el corte propiamente dicho y la amputación. Si lo tuyo es un mero corte no te preocupes demasiado, tarde o temprano dejará de sangrar. Sin embargo si lo que tienes es una amputación es tu día de suerte. Aprovecha y cocina el dedo, estan muy tiernos.

2.- ¡Mamaaaaa! ¡Me he quemado!: lo mejor en estos casos es recurrir a alguna pomada aposta para quemaduras. Nunca os pongáis pasta de dientes, solo los dientes necesitan fluor.

3.- ¡Mamaaaaa! ¡Esto esta en llamas!: algo habitual es que cuando fries algo salga una llamarada inmensa, en ese caso no te preocupes, quedará mejor hecho. Sin embargo si es tu casa lo que esta en llamas deja de leer esto y llama a los bomberos.

4.- Recetas para no morir

1.- La pasta y el arroz: sin duda es la mejor opción, tan solo necesita hervirse durante unos minutos. El problema viene con la salsa, normalmente se recurre al tomate frito (aunque he visto gente que le mete ketchup...). Puedes comer un dia macarrones, otro spaghetis y otro arroz a la cubana. Acabarás cansandote del tomate, en esos casos lo mejor es pasar a otro plato. Nunca intentes hacer una salsa "secreta" y si lo haces no la hagas con miel, avecrem, agua y harina (esta asquerosa). Nota: espero que los que se comieron esa salsa, ahora que saben lo que contenia, le den la culpa a Luís y no a mi.

2.- La tortilla: plato español por excelencia. Se baten los huevos (los de gallina) y se frien en una sarten. Si lo que quieres es hacer una tortilla de patatas recuerda que las patatas deben freirse antes de hecharlas en la tortilla.

3.- Las frituras (solo para masoquistas): simplemente frielas y disfruta.

4.- La pizza casa tarradellas: ¡se hacen en el horno y sin el plástico! ¡no las hagáis al microondas y/o con el plástico!

5.- Despúes de cocinar

Si NO has conseguido cocinar algo con éxito: mejor que no vuelvas a consultar este manual y te vayas a un restaurante de comida rápida.

Si has conseguido cocinar algo con éxito: enhorabuena. Ahora, despúes de ver como has dejado la cocina, comprenderás porque es mejor ir a un restaurante de comida rápida.

"Ojo por ojo y todo el mundo acabará ciego" Mahatma Gandhi
 
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lunes, diciembre 01, 2003
  ¡Mamá, mamá! Yo de mayor quiero ser gilipollas

Son las 9:07, apenas he dormido, se me perdió la pastilla que me tenía que tomar para el insomnio. En fin, estoy que me caigo, espero que esto contribuia positivamente en mis delirios. ¡Vamos allá!

Cualquier persona que se precié soñará con tener un trabajo en el que se tenga que hacer el mí­nimo esfuerzo posible y a poder ser que se cobre bien. Yo, como cualquier otra persona, siempre habí­a querido ser probador de colchones, de videojuegos o de preservativos (bueno, eso no, que cansa). Incluso envidiaba a personas como el estilista de Aznar,el peluquero de la Duquesa de Alba o el guionista de Crónicas Marcianas.

El caso es que ya hace unas semanas que visito a mi psiquiatra (es una mujer, tendrá unos 40 años y es tan atractiva como el agua para el gato). Despúes de ver y analizar su trabajo lo he decidido: quiero ser psiquiatra. Voy a transcribir lo que es una conversación normal entre nosotros:

Psiquiatra: Hola, ¿que tal?
Yo: Mal
Psiquiatra: Muy bien, más pastillas

Despúes de esto siempre llena el tiempo preguntándome sobre temas totalmente dispares, que no vienen a cuento y que además solo le interesan a ella, porque como es obvio yo ya me los sé. Para poner un ejemplo os diré que una vez le terminé contando el argumento de una serie anime, en concreto Serial Experiments Lain. Otro dí­a le acabe contando como se conoce la gente por internet y como es posible enamorarse a través de la red y tal y qual. Y ella a todo esto totalmente interesada y me retiene todo lo que puede mientras yo solo deseo salir de esa consulta de 2 metros cúbicos sin luz­. Se ve que tener tan poco trabajo le aburre, me pregunto que hará con el niño autista que siempre me da la lata en la sala de espera... ¡Por cierto! este Miércoles tengo hora con ella, hará dos semanas que no la veo, a ver que me dice...

Aunque ser psiquiatra es un chollo hay que estudiar una carrera y todo eso. Así­ que me tendré que plantear otro trabajo. Creo que tengo vocación de polí­tico: me toco los cojones constantemente, soy feo, mis mentiras son directamente proporcionales al número de palabras que digo y tengo menos credibilidad que las noticias de Televisión Española. En fin, como oí­ por ahí: "¡Las putas al poder! Al fin y al cabo sus hijos ya lo estan".

También me estoy planteando la posibilidad de ser cantante de OT (Operación Triunfo [web oficial]). No tienes que hacer nada; te lo dan todo comido, solo tienes que preocuparte de tener una actitud algo afeminada. Pero tengo un ligero problema y es que hay que ser guapo, aunque tengo entendido que cada cierto tiempo le dan el premio a alguien feo para evitar críticas poco constructivas... *Cough* *Cough* Rosa *Cough* *Cough*...

También hay algunos trabajos con los que hay que tener cuidado, ya que aunque a simple vista parecen un chollo luego resultan no serlo, como el de astronauta o el de sexólogo en un centro ecleciástico.

En fin, a ver si un día de estos me hago un currículum y consigo un trabajito de estos. Un saludo a todos.

PD: Creo que el post de ayer gusto, estoy pensando en hacer una segunda parte con una recopilación de caídas y tropiezos memorables. ¿Interesa?

"Existen dos maneras de ser feliz en esta vida, una es hacerse el idiota y la otra serlo" Sigmund Freud

Nota: he añadido en la parte derecha un banner para votarme en top-es, si me votáis pues me hacéis un favor y si lo hacéis una vez cada día os lo agradeceré, y de paso seréis unos matados. También he quitado los links basura que tenía y he añadido un link al weblog de Demona. Es una chica friki del manga, alcoholica y que esta mal de la cabeza.
 
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Bienvenido/a

¿Qué es esto? esto es un weblog, aquí plasmo mis pensamientos, ocurrencias y delirios. Es un pequeño rincón donde desahogarme

¿Quién soy? eso mismo me pregunto yo. Soy un chico de 18 años recién cumplidos, esto es lo único que tengo más o menos claro. Si quieres conocerme lo mejor será que leas el diario ;)

¿Por qué? escribir mis vivencias y reflexiones es un ejercicio de desahogo y hacerlo en una página de internet me pareció una idea original que saciaba el instinto exhibicionista que todos llevamos dentro.

Para evitar problemas el autor declara que todo lo publicado es producto de su imaginación y no tiene porque corresponderse con la realidad


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